Love 版 (精华区)

发信人: smartboy (风雨无阻·笑傲人生), 信区: Love
标  题: 我的心情你永远不懂
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年05月03日13:16:28 星期五), 站内信件

我的心情你永远不懂，我想是这样的，无论这是个残酷的事实还是个捏造的陈辞。
不是我又在偏激，也不是我为自己找一个冠冕堂皇的理由，只是我再也找不到什么
更好的理由来安慰我自己。
人生在世难得一知己，无奈花开花去红颜老。也许老的并不是那还没有皱纹的脸，
而是一颗伤痕累累的心。只可惜我却从来不会为你而去哭泣，也许我也一样不懂你
。因为我真的找不到任何理由来欺骗我自己。虽然我仍幼稚我仍无知，可是我不残
酷无情不冷血无义气。你的热情可以分发给你身边的每一个人，可我一直在怀疑那
是风流倜傥还是平易近人，是潇洒风流还是虚情假意。因为那时我已意乱情迷。也
许我不该这么说你，可是你却如此绝情绝义，我却如此善良可欺。
就在见到你的那一刻起我铁定在哪里见到过你。可是我却找不到那片残缺的记忆，
也寻不到那个前世留下的印记。不知道那是前世丢失的残余，还是今生痛苦的追忆
。只能怪我不明白世世轮回，看不清人生百态，也不懂什么情情爱爱。也许你是前
世被我杀死的仇家，或者是我背叛了的情侣；也许你曾是我的兄弟姐妹，或者是我
的至亲至爱之人，在几世的轮回里寻觅，寻觅那个前世无情无义之人，我想是的，
要不然你也不会让我心情如此沉重不已，我也不会如此匆匆的逃离，逃离一个虚无
的梦魇，重归故里。
一切都仿佛是没有开始，也没有结局，更没有什么轰轰烈烈的故事。故事里没有红
叶题诗，没有柔情蜜意；没有激情澎湃，也没有啜啜抽泣。真的让人怀疑这是不是
个故事，难道只是一篇白话文或是一本无字天书？也许这样正是恰倒好处，这样也
就没有无所谓的纷争，也没有无所谓的别离。往事悠悠，缘起缘灭。也许我们的缘
分只有那不经意的一瞬间，短暂而又漫长。我不知道自己是否要像周星弛那样追悼
我的懵懂，追悼我的青春，追悼我无悔却又唯有一丝遗憾的心绪。
我找了那么久，也没有在你身上找到任何我前生留下的印记。也许今生我要找的那
个人本不是你。在冥冥之中，有一个声音告诉我：“孩子，继续前行，别再迟疑。
”可是我怎么能如此轻易地放弃，因为我知道，即使我们不能在一起，我还可以给
你我的友情，我的亲情，还有我真真的祝福。这就是天真的我，幼稚的我，白痴一
般的我。可是你却比我智慧得多。轻轻的你走了，正如你轻轻的来，你挥一挥衣袖
，不带走一片云彩。可我却一直不知道自己到底少了什么。那么，我还能再做什么
，我还能再坚持什么，我一个人无法托起整个天平，你明白吗？我想你根本不会明
白的对吧？只是我自己也是一样地糊涂。
也许我这样是残忍的。昨天我把一筐筐的祝福全部送给你，沉默无语；今天我却又
把昨天盛满祝福的筐收回心底，仍是沉默无语。只因为我不想破坏着看似美好的一
切，不想翻看那破烂的筐底。不知道是我的心太重，把筐压得如此狼狈，还是你太
重，我根本无力抬起。送出的无数个祝福早已给了你，我无需什么回报什么感激，
只想在你的心底埋下我今生的印记，来生寻你。我知道你曾向别人问起，别人也把
我问起，我只是摇摇头，耸耸肩，没有白痴的言语，也没有深刻的涵义：那只不过
是真实的情义------兄妹之情，朋友之义。这个你不会懂，因为你问起的不是我，
我没有回答的权利。
我只想在友情与爱情的分界限上伫立，不愿走的太远，也不想走的太近，这样一切
尽在我眼底。我所需要的只是一个真心的微笑，一句诚恳的话语，别的什么我也不
想，也不敢去想；别的我什么也不要，我也要不起 。
也许是我太过敏感，太过脆弱无力，只是因为一切真实如你。我不想去面对，也不
愿陶醉酒里。我只想把自己关在屋里，静静地看外面的风云变幻，演绎美丽。最后
，把门窗关起，面对真实的自己，编织奇迹。一切仍然那么美丽，胜过天边的彩虹
；一切那么惬意，赛过自然的气息。不能说谁什么无情无义，也不该怪谁什么虚请
假意，也许没有这些，世界就不会这么美丽。耳边的铃声再度响起，没有什么怀疑
，没有什么顾忌。我永远不会把你问起，也不会问我自己：“为什么我的心情你永
远不懂？”因为问与不问毫无意义。既然我已留下今生的印记，还有什么可叹息，
我已开始懂你懂自己。
于是我慢慢地悄悄地离去，不想惊动你，因为你正活得那么惬意。别问我为了什么
，因为我有不回答的权利。外面的世界仍多彩绚丽，没有人会想到悲伤与别离。我
所希望的，也不过如此。我把记忆片片叠起，连同我的心意，放进包裹里，带上我
两世的印记，去寻找我今生的美丽。
我曾说过：“我四处漂泊，到处流浪，不为别的，只为那片紫色的天空。”
你曾问过：“到时候我可以去那里吗？去看你。”
我曾答过：“当然可以。”
如果真的有那么一天，我来到我的天空下，我仍然会一样的招待你。只是到了那个
时候，你是客人，我是主。





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