Love 版 (精华区)

发信人: ielnus (一撮尘土), 信区: Love
标  题: 故事里的事
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Oct 22 21:52:53 2001) , 转信

故事里的事,说是就是,不是也是;故事里的事,说不是就不是,是也不是......
下面就是一个发生在故事里的事:
我与她从小就相识,相知,相爱......我们学习上互相鼓励,生活上互相帮助,这样小同
学直到初中毕业。
后来,我上了省重点中学,而她也通过努力考上了县师范。但由于我是上高中,时间紧的
缘故,平时只能以时不常地以书信联系,见面机会更少而且由于我的生性腼腆,以至从未
想她表白过。但我们彼此心心相映,都深爱着对方。每当我们见面的时候,我们甚至不用
说话就能从对方的眼睛中读出一切。
记得很清楚,当我在上高二的时候,不知怎的,事情被我的家人得知。起初,他们是千般
的阻挠,主要是怕影响我的学习,但苍天不负苦心人,我用我的诚心打动了我的家人。而
她当时在师范是校园十佳,校播音员,节目主持人......追她的任何至于十个八个,但是
因为我的缘故,它没有接受任何人,这样直到我高中毕业。
黑色的七月过去了,紧接着又是估分添志愿,在拿到通知书前我只与她见过一次。快要开
学了,我带着通知书到她家玩。她和她的家人对我都十分的热情。她很会弹琴,弹了一些
我不知道名字的音乐之后,我要她弹我们小学都一起学过的《学习雷锋好榜样》,然后我
们就一起唱那首歌,而她也一个劲的嘲笑我的嗓子象鸭叫一样.....其间她还拿出了她的影
集并挑出了她认为最美的要我带在身边......那天是我一生中最幸福的一天。那天我完全
忘记了时间,直到她妈妈要留我吃饭时,我才意识到时间已经很晚了。还是由于生性腼腆
,我一溜烟的跑了。
十来天后,我即将踏上了北上哈尔滨的列车,而送送行的人中独没有她。我带着少许地遗
憾来到了哈尔滨。开学头一个月内我也给她家写过两封信,但都是石沉大海--杳无音信。
我猜想是农村太乱,以至于她根本就没收到我的信。紧接着,我同其他新生一样投入到大
一的新鲜感中去。半年过去了,没有她的消息,虽然其间得知过她到省城进修的消息。寒
假我本是十分想回家的,但当时我手头用好几分家教,初算一下,一个假期就可赚上一两
千元,想想父母面朝黄土背朝天的情景,我违心地留下了。但我对我的心上人还是非常有
信心的,只是心里暗暗发誓暑假一定回家找她,就算她那时还在省城。
后来,也就是大一的下学期,她给我写过一封信,信中说:她早已收到我的信,只是由于
烦乱的心情一直到现在才给我写信。然后就是一些无关痛痒得废话,但最后一句却然我好
不习惯,同时也隐约地害怕起来--大学的生活一定很浪漫吧,我祝你学习进步,前程似锦
。时已五月底了,我没有她进修学校的地址,只有急盼着暑假的到来。
军训。
暑假。
我终于如愿回家了。
家人说她有男朋友了!县师范的!!
我蒙了。怎么会这样??!
家人都来安慰我,但我看得出来他们不为我伤心,这当然不是他们不爱我的缘故,也许只能
说这是他们所希望的结果吧。我告诉他们说我没事,然后一个人反锁在自己的房中。泪水
浸湿了我的衣襟.....我困惑、委屈、难过,她怎么会做出这样的选择呢?.....我决定去
找她问问清楚!于是避开家人的注意,我出发了,而当时已经是晚上七点多了。
可当我沿着熟悉的小路来到那熟悉的窗前时,我发现一切是乎都变得很陌生:窗内那个曾
非常熟悉的人正在专心的给自己的小弟讲解题目。而我则又一次陷入了痛苦的深渊。我靠
在她家窗前的一棵大树上,任泪水在脸上留下一道道痕迹......我不知道我待了多久,我
只知道到我的二姐打着手电来找我的时候,那窗户已不知在什么时候灭了。
我最终没有去问她,既然她做了选择,我又有什么好问的呢?第三天我就随老爸到了上海
。此后,我与她再没联系。
又是一年,心里的创伤已快抚平,一封信又打乱了我的一切。
“ ......说实在的,我多羡慕你,.....,身为女性的软弱,心有天高,命如纸薄。我很
高兴有和你的那段真挚的交往,也一直在内心珍藏着它。但我一直相信男人的爱永远至于
事业之后,经不起客观距离的考验,包括现在我还是这样认为。我真的世俗的自残.....我
一直在逃避着自己所欣赏的橡树,摆着理智的臭架子;一边又顾影自怜,为自己寻找理由
.....可自毕业两年来,多少个日夜,我又在极不平衡的心态中折磨自己,甚至自责:自命
清高......年把时间,不出意外的话,我就要切切实实告别单身了,我多害怕。因为儿时
的梦与日俱增的诱惑着我。我一直在细心的呵护着自尊,而又不断的迷惑与苦恼......可
是为什么你当时不拿照片就一溜烟地跑了,我追着你喊了三声你居然头也不回......”
我蒙了,这回事切切实实的蒙了......



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