Love 版 (精华区)

发信人: bibabu (泡泡糖), 信区: Love
标  题: 等待爱情zz
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年12月17日10:14:16 星期二), 站内信件

并不是生命中所有的重大决定都一定要经过深思熟虑，就象爱情。我决心要与之牵手一世
一生的人就是在我第一眼见到她的那一刹那作出的决定。在经历过曾经的得到与失去以后
，已经渐渐不再对爱情抱有太多的幻想和奢求，更不会去刻意的要求什么，天真的认为自
己从此可以刀枪不入、可以游戏人生了。可是我错了。

　　2001年3月9日
　　四年前的一个同事娟突然打来电话，正忙的我没有亲自去车站接她。吃晚饭时，和她
一块儿来的还有她的一个正在长沙念大学的好友荣，我看到的是一张无比纯净的脸、没有
一点杂质。我和娟已经几年不见，发现彼此都改变了许多。在歌厅里我们张狂的笑着、无
所顾忌的聊着过去的人和事。而此时的荣却静静的、静静的在一边、静静的思考着什么，
幽暗的灯光下，她的容颜更显美丽，更多的是一种出污泥而不染的柔弱，临水一枝清韵、
雅淡一种天然的女孩，应该所有的男人见了都会想去照顾她。我已不敢看她的眼睛，更害
怕她的眼神，因为在这一刻在我心里已经有了秘密，看着她们乘坐的的士渐渐的消失在夜
幕中，我清楚的知道，这一生我将因她而改变。

　　2001年3月12日
　　很想再见到她，出差回来一下火车便去了她的学校。舞厅里我们淡淡的交谈着，几天
来的思念在见到她的那一刻终于让心定了下来。我们都不善舞，在第三支舞曲响起的时候
我终于鼓起勇气，牵了她的手。我们离得是那么的近，我已经感觉到了心跳和不安，是两
颗。我觉得一生的幸福已被自己握在手中，我相信这不会是我的错觉。

　　2001年3月26日
　　可能是因为从小家教太严的缘故，很长一段时间我都是一个很内向的人，只到离开家
的这几年才渐渐有所改变，没有人比我更清楚这种性格的人最大的弱点是什么。那就是善
于压抑自己、对自己想要得东西是不太敢伸手的。而如今当我有能力改变这一切时，过去
的某些却已成为永远的错，在失去了很多以后我渐渐的懂得了机遇对任何人都不会太多，
如果一次错过了，可能这一辈子都错过了。爱情也一样，我想告诉她……
　　在送走娟回来的班车上，我欲言又止，手中的纸条却早已被汗水浸透。

　　2001年3月29日
　　从信塞进邮筒的那一秒开始，时间仿佛就凝固了，每一秒都是漫长的一个世纪。每天
几遍的看信箱。剩下的时间全都花在网上，希望能够遇见她，因为我不敢给她打电话，因
为我没有勇气。信已发出四天了，而她却好象从这个城市消失了一般。打电话给她实习的
那家旅行社得知她已带团去了张家界。
　　在日历上作了记号，计算着她回来的日子。

　　2001年4月4日
　　今天终于在网上见到了她，在得到答案的那一刻我不知道自己为什么会那么出奇的平
静……
　　她说我太自信了。

　　2001年4月14日
　　一直都以为自己很坚强，很难被什么所左右，也许真的是我太自信了。朋友们约我去
打球、泡吧我都推掉了，喜欢一个人静静的，很多因为她才想做的事她不在时还有什么意
义呢。从来没有想过会为一场也许注定就没有开始也不会有结局的感情而变成这样，这还
是我吗？不知道自己为什么会变得这样的感性、大众和不成熟。

　　2001年4月19日
　　她对我而言似乎始终都是一个很遥远的女孩，或者说是一个梦、一个害怕天亮害怕清
醒的梦。虚虚实实的猜测之中把自己扔到了爱情的十字路口，慕名奇妙的茫然。无法否定
的是对她已有太多的依恋和牵挂，我不知道自己是不是正在扮演掩耳盗铃和自欺欺人的角
色。我很害怕，因为凭直觉她不是那种会退而求其次的女孩。这一点我和她一样，不能得
到最好的那就什么也不要。但我还有信心，我要让她感动。

　　2001年4月30日
　　放下电话，此时的心情就象窗外的雨。
　　爱一个人真的是毫无理由，那么真切的爱着她，又那么真实的被她所伤，一次又一次
。有时真想为自己找一个不再爱她的理由放弃了，可我做不到，也不想骗自己。我觉得自
己是一个没有退路的人……
　　也许那一天会很漫长，也许根本就不会有那么一天，但我会学着去等待，等待着奇迹
出现的那一天。因为我相信老天不会只是想让我认识她那么简单，它一定还会要我用一生
一世去保护她、爱她。
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比比比比比巴卜~~~~~~~~~~~~

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