Love 版 (精华区)

发信人: ljlinjie (water_dog), 信区: Love
标  题: 相见不如怀念 ZZ
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年06月27日19:28:40 星期五), 站内信件

发信站: BBS 水木清华站 (Wed Jun 25 16:53:47 2003)

我和小白恋爱已有一年半了，但我们高三就很要好，要算起感情来也有五年多了，可自高
考结束我们就很少见面了，我北京，他南京。没确定关系的时候虽然有时会想起，可也仅
仅打个电话就过去了，每学期也偶尔写写信。大学的前两年里我们都忙着在大学里寻找着
自己的另一半，可最终发现还是南京北京国共两党合作比较好。一对异地鸳鸯遂成。
可自从恋爱以后，都是悲喜参半，感情越深，思念的痛苦就越深。特别是这学期以来，我
被考研成绩和工作的事情搞得一塌糊涂。每每心里有说不尽的委屈时，多希望能趴在他怀
里毫无顾忌地哭上一通啊。可是没有，我只能将眼泪往肚里咽，我只能自己越来越坚强。
本来有一次心里很烦，打电话时有点唉声叹气，“怎么了你？”“烦！”“有什么事吗？
”“没什么……”“没什么你烦什么啊？”他不耐烦了。我不想再和他罗嗦这些连我自己
都理不清的读研和工作的事情。（我英语差了２分，争取破格录取，但由于非典招生工作
延期；无奈只好与公司签约，落了户口。可一切都办好了，又通知我复试且同意破格录取
。这是大概情况，这期间的波折和等待结果的煎熬是我第一次经历。）大学毕业前的这一
学期实在是过的痛苦。我很少在电话里和他详细讲述这些，至今他可能也不知道我是怎么
一点一点努力工作，和公司签约解决了北京户口，有是怎么一次一次去研招办和系里打听
破格录取的事。当我下定决心工作的时候，又通知我去读研。烦，他们是想把我当猴耍啊
！不把我折磨死不罢休啊！不过现在一切都过去了，回想起来还真的是对我心里素质和办
事能力的锻炼。但他的表现有点让我失望，不就是我想发点牢骚吗？后来挂了电话我发短
信向他解释了我为什么烦，他倒是很心疼的样子要再打电话，我有点累了，我想睡了。后
来
终于把上研和工作的矛盾处理好了，想和他聊聊这让人高兴的事，可怎么都高兴不起来，
我现在开始害怕和他打电话。他这学期最常说的一句话就是－－“我也想宝宝啊，我们就
快见
面了。”后来有一次一个人和他打电话时，我哭的有点情不自禁。一直包装起来的坚强的
我
再也忍受不住思念的痛苦的煎熬，当他再次重复那句话时，我竟然说“我不想见你。”当
我
思念他的时候，我找各种事情做，以便忘却他，可忘却是不可能的，仍然期待着与他相见
，
仍然会在没人的时候偷偷的流泪。我一直都不理解为何他找工作时为什么没有一定要到北
京
的想法，反而有过去南方的打算
。今天他到天津报到了，离北京仅４０多分钟的车程了。虽然不是一个城市，但比以前在
南京时不知近了多少倍。本来说好要这个周末来北京相见的，可由于我一定要在周末去大
连，所以只能延期了。下午想着他好象就在咫尺了，因为坐车要比在北京的海淀到我学校
还近，甚至用不了我实习时每天坐车的　时间。可还是见不了。想想不禁有些哀伤。我发
短信告诉了我的想法和思念，盼着他能有晚上就跑来看我的冲动。但是他边逛滨江道边又
说我们就快见面了，我下周就去看你了。或许他是太过理智了，如果是我，我可能会从天
津杀到北京。因为我在四月的时候就打算的实习的周末去南京，但由于他也没有很赞同，
后来非典就来了，所以整整一学期没有见面。一直都是那句“我也想宝宝啊，我们就快见
面了。”在支撑着我，可真的就近在咫尺了，他却不紧不慢的。现在越来越怕见面会陌生
起来，因为我现在太习惯靠自己处理问题，心里也憋了太多的不理解。
相见不如怀念，还是不要总盼着相见的好吧，就以往的那些回忆就很完美了，真不知道相
见了，继续了会不会破坏那份完美。
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        世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去',
              而是现在能把握的幸福。
                     ★★★
            极其痛苦ING

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