Love 版 (精华区)

发信人: passwd (风里密码·谁人知我心), 信区: Love
标  题: 发一篇感人的文章(zz)
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年03月13日23:10:10 星期四), 站内信件

我大四那年,遇到了大一的他......
那时快要毕业了,日子过得尤为清闲,而我还是喜欢一个人躲在房间里海阔天空;我就闲云野
鹤,我就是喜欢这样的生活着...
认识他,还是缘于我的好朋友--安.那时我们大学里有一个非常有名的聊天室,有很多人喜欢
疯狂的在里面泡点,特别是像我的朋友安这样的,还有就是那些功课很轻松又对一切新事物
充
满好奇的的大一新生. 他们就是这样相识的......

一个普通而无聊的节日---五一......对于很多在外学子来说也许节日是最难熬的寂寞.安,
就在5.1的那个傍晚穷级无聊的来找我解闷了.
可是,和一个很闷的人在一起,只会越来越寂寞...我说:你上网吧! 于是,她又混进了那个聊
天室,欣喜的发现了几个熟识的聊友后,就全然的把我抛在脑后了;我却也乐得自在,看我最
喜
欢的音乐台......
电视里的音乐声,安在一旁上网敲击键盘时发出的嗒嗒声,还有他不时的偷笑声;一切都显得
那么寂寞,就在那时,我隐隐觉得我的小屋里有种莫名的期盼...在期盼什么..我不得而知
....

在上网的安突然问我,
嘿!能带个朋友来你这里玩么?
什么人...?
我们学校的,大一的新生,男的!
哦?你和他很熟么?
聊天室里认识的呀,挺好玩的一个小男生,他说放假很无聊,想找人玩....可以让他来么?
随便你吧,反正我也无所谓.
你真好,呵呵...那我和他说...
又一阵的敲击键盘的声音,似乎是他们约好了! 安,匆匆出门接他去了.....我还是懒懒的歪
在沙发上看音乐台,却不知,即将迎来的却是我无法预计的未来和我那赤色的撩人的爱情
......


电视里正在放一首我好喜欢的歌---我真的受伤了,敲门声就在这个时候响起了.....也许这
注定就是个会让彼此都受伤的相遇!
门慢慢的打开来,先是看到了安,一个长发的身影躲在她的身后....
安先开口了:他怕你不喜欢他,开始还不敢来呢..我说你又不是妖怪..呵呵~~快进来呀,猪头
.....
我终于在昏暗的楼道灯下面,看清了他的脸,那一刻,我竟有点眩晕...多让人怜爱的男生!他
很瘦小,柔柔的长发垂在脸颊,却有着那么倔强的嘴唇,细致的眼睛清澈却充满了淡淡的无助
感...他的皮肤是那种微黄而细致的颜色,让我忍不住想去抚摸...我就这样呆滞了2妙,思想
里却闪出了无数的形容词来形容我的感觉,可一切的形容都无法诠释我当时那一刻的冲动和
震颤!
毕竟我还是理智的,我很快微笑了一下,说:进来吧......
他坐在我的床边有点不知所措,而我也不知道怎么开始我的开场白...
听安提起过你,所以很想认识你...
哦?
......
他先开口反而让我觉得有点紧张,我只是恩,阿 的应答着..我习惯性的抱着沙发上的靠垫当
我不知所措的时候!
就这样开始了我们的交谈,我知道了他的名字--- 然,以后的日子,这个字是我最喜欢唤起的
发音...
他说从遥远的北方来,他说他喜欢这里,他说他觉得一切都那么新鲜...我们的话渐渐多了,
最
后3个人就围坐在地毯上像老朋友一样亲密的交谈起来....安有些怪怪的,我感觉到她对他
有
兴趣,而我,还是那样淡淡的,无论谁,永远也看不透我的心!
我们和他说我们的大学,说过往的大学生活,说发生在我们身边的趣事....我们抽烟,我们大
声的笑,我翻出了所有大学里的照片给他看...我到过很多地方,那些地方那些照片都是我的
爱,他显得异常兴奋..
不知不觉都已经深夜了,突然想起,家里还有前几天买的烟火棒...
我们放烟火吧!我提议
太好了....
... ... ...
我们跳着笑着,烟火闪耀在我的小屋中...那时我这一生中,最美丽的烟火..只因为---然


回复[10]：清晨就要到来了,天边泛起淡淡的颜色.我忽然有种舍不得的感觉.我希望这个夜
永远的继续下去,我祈求太阳不要出来!
安说:困死了,困死了,你们两个成精了?我想睡觉了!
你先睡吧! 我和然 居然异口同声得对她说.我们有些惊讶的对视了对方,然后他温柔的对我
笑了,我觉得我完了...在他的笑容里被融化!
接下去我们聊了些什么,我都已经不记得了;床上的安,已经传来微微的鼾声了,我以为这个
夜
就该这样结束了吧,我以为我一时的迷恋就该这样结束了吧.....
但是...
"我今天能在你这里睡一会儿么?我好累呀.....你介意我睡在你的床上么?
我怎么可以拒绝他呢?我没有拒绝他,因为我好想看到他睡着的样子,一定可爱至极,他单纯
的
眼里没有一丝的邪恶. 第一次,我留宿了男生,然 在最里面,安 在最外面,我睡在中间. 他
在
我的耳边轻轻说:早安了,好梦....
这个清晨我没有睡去,我尽量的感受他的气息,我怕我很快就会失去,很快...

我醒来的时候,他们都走了,桌上有一张留言,一看就知道不是安的字体她也不会
如此细心.
SHELL:你睡着了,很享受的样子,不忍心吵醒你,你一定在作这好梦了...我们走了,桌上还有
刚买的牛奶,我知道你最喜欢. ------然
我蜷在沙发上,喝这他买回来的牛奶,不断的看着他留下的字条,不停的回忆昨晚的片断,搜
索
昨夜的味道..他的味道.....我就这样蜷缩这...整整一个下午...我一点也不疲惫,我觉得
幸
福..我那深入骨髓的孤独在这一刻被幸福的感觉充溢!
天色渐暗...我还沉迷在那样迷人的感觉里.有人敲门,我有些恼,是谁打断了我的
浮想联翩,可还是要去开门!开门的那一刻我呆了...居然是他!是然!
你怎么又来了! 我压制住心里的惊喜感,无所谓的说.
我....我不知道...我就是想来看你,和你说话...我...你要是不欢迎我就走了....
不,不,只是觉得有点突然...
就这样冒冒失失抛来,我知道有点不礼貌,所以,我叫安陪我一起来,她说她等一会儿
就过来.
把他让了进来,我们就这样坐在沙发的两端,一句话也不说,似乎是在等安来
开始这场对话......他的模样真可爱,我就这样大胆的瞧着他,他低着头,欲说还休...

就这样连续3天,他都用如此的方式来找我,我们3个人似乎都发觉..安..是个多余的角色了!

5月4日. 傍晚来临时,我似乎已经习惯了他的到来,我觉得自己就像等待过生日的孩子,充满
了一切美好的期盼.时间就这样一分一秒的过去...7点..8点..9点..10点..11点...敲门声
始
终没有响起...我失望了,我焦躁不安,我思绪乱了,我开始疯狂的想念了....
12点快到了,我的失望也快到了极点.可是却突然有那么一种感觉,他一定会来的!一定!
一阵急促的敲门声,我想也没想就狂奔出房间开门,真的是他!真的是我脑海中想了1000遍
10000遍的他!!!
他幽幽的站在门口,说:我以为让自己不来见你就可以不再想你,可是我做不到.......

他冲动的一把抱住我.就这样,就这样紧紧的抱着.....
你真傻,我还在故作镇定的说:你爱上我了么?我可是姐姐,我比你大...我....
我已经无法在继续我的话语,因为他的唇是那样炙热的淹没了我所有的掩饰和镇定......
这一次,我们不再座在沙发的两端,我还是蜷缩着,却是在他的怀抱里.他用笨拙而害羞的眼
神
看着我说:我想和你在一起...答应我,除了你我谁都不要!我知道你嫌我小,我不是小男生,
我
很快就会长大的!
这一次,我没有回答他,我已经丧失了所有的理智和矜持,我开始回归本性...我回答他以温
柔
的吻,在他的脖颈,他的耳根,他的额头...我开始坏坏的挑逗他,我故意不去接触他饥渴而探
索的唇,我要让他为我发狂...

我承认我是爱上他了,否则,想我这样如此理性的人,不会疯狂到如此...我们就这样拥着吻
着
抚摸着,我对他的身体产生了无尽的欲望!我想和他...只想和他...把我的第一次给他!!
我在他的耳边呢喃:然...我想和你做爱..想和你做爱....想和你...
他猛地搂紧了我,身体微微的颤抖着,我知道,我激起了他本能得情欲...
他轻声的说:你会痛么?我舍不得..舍不得..
我依然用行动回答了他,握住他发烫的手放在我的胸口,我凝视着他,我的眼神已经告诉他,
我
是你的我是你的了!!!
别人说处男都很干净,他纯洁的令人怜惜,我指引着他探索着我的全部,我怜惜的亲吻他的每
一寸肌肤,他轻声的呢喃让我如此的迷恋沉沦...他小心而执著的亲吻着我的每一个敏感部
位
,他温柔的让我想就这样融化...他干净的肉体和我纯洁的肉体交织在一起,那一刻我觉得如
此神圣,我是如此,如此的爱上了他,还有他的身体!
我爱他,一时一刻都不想离开......
醒来以是中午了,当我睁开朦胧的睡眼时,他正趴在我的头边,温柔的望着我轻轻的吻着我
...那种感觉是多么的幸福..连初夜的刺痛也被淹没了.
他问我:你痛么?我看到你流血了...床单上...
我柔柔的说:我痛,可在你的怀抱里,我宁愿不再呼吸..以后都不会再痛了,我只原为你痛...
.
他深深的吻住了我,而我索取了他全部的温柔,我们就这样纠缠在一起,赤裸着我们的灵魂与
肉体,我们深深的险了进去,我们无怨无悔......仿佛这一切已经足够...

五一的七天假期很快就过去了,这是我和他最完美的假期..他不再是小男生了,而我也是个
真
正的女人了.....可是,我却无法容忍自己和他在学校里出双入对,无法面对周遭的人说这是
我的爱人,因为我太理智..因为我已开始就知道我们不会有未来...因为我就要离开学校..
因
为我爱他我希望他能有个每天能够陪伴在他身边的小女生..而我不是! 我是个孤独的幽灵,
孤独是我的宿命...幸福的感觉只会让我更加的痛苦,更加的患得患失....于是我开始逃避,
开始疏远...开始....

我知道我那样做伤害了一个小男生,我为我的懦弱和沉迷痛苦不以!他那么天真的以为会永
远
和我在一起...而我却不能给他任何承诺.
因为,其实我有个青梅竹马的男友,他远在大洋彼岸,我一毕业他就将接我过去,我不能辜负
他
,因为他很爱我,他等了我那么多年...他是那种适合我的理智型,相识那么多年,他从来都没
有碰过我,他说把最好的刘在最后.我就这样欣然的接收这他的宠爱和安排,我觉得那就是我
的命,我不知道那是不是爱,我只知道事情应该就是这样的...
然 终于崩溃了...
他开始逃学,他开始每日没夜的泡在网上,他开始愤世纪俗,他开始拒绝碰我,他甚至说和他
一
夜情的网友都比我能令他满足! 有时他又会跑到我的小屋,不断的问我为什么这样对他?他
说
他做错了什么?他说他开始憎恨我.....我伤心欲绝,却继续保持着我的沉默和理智,我不能
再
错,我不能给他一个没有未来的希望...
我终于等到毕业的那一天了!我有种解脱感,却也有深深的失落...自从遇到了他,连学校都
变
得可爱一如他的笑容;可是,我给他的却是无尽的伤害,我给自己的...以不能用伤害来形容
.....
毕业的班级晚餐,大家都很尽兴,而我却心不在焉,我想最后再见他一面,可是我不知道这样
做
对不对...那晚我喝了很多的酒,可是我却不会醉,我痛恨自己,痛恨!!! 晚餐即将结束的时
候
,发生了我意想不到的事情,我想我一辈子都不能忘记! 他来了,然!他还是那样幽幽的,他像
幽灵一般的出现,令整个包房都安静了下来,除了安,没有人认识他和知道我和他之间的事情
!
他走到我的面前,拉起我...我呆呆的不知说什么好.....就在众目睽睽之下,他用他干净的
眼
睛望着我,
对我说:我请求你,给我一次机会,也给自己一次机会,因为我爱你,我知道你也爱我的,请不
要
离开我,我知道我现在不说以后就再也没有机会了....
他流泪了,他那清澈的眼睛里怎么会有那么多的忧伤? 我木纳着站着,也许我是被吓到了,我
不知所措,我是那样的爱着他....
他在一次抱住了我,一如他第一次抱着我的感觉...我任凭他吻着我,请求着我..我只是沉默
..沉默...

我不知道那晚我是怎么回家的,只是醒来的时候我已经在自己的床上,我浑身发烫,我难受极
了...我想我可能是病了! 然呢?他在那呢? 我想他,想他!
"你醒了..."
是然,就是他,真的是他,我想做起来却支撑不起自己的身体.
"不要动,你发烧了,来喝口水,我马上送你去医院!"
就这样迷迷糊糊的,感觉上了车,打了针,然后又回来了,躺在我的床上,我的第一次的这张床
上.....
我这一病,就是一个星期,而 然 就在我的身边整整的陪了我一个星期...他的眼里都是血丝
,我忍不住的哭了,这是我第一次为了男人而哭,他憔悴的样子我都不敢认!我紧紧的抱着他,
仿佛一松手我就会失去他.....

那一夜,初愈的我和憔悴的他开始疯狂的做爱! 他说其他女人的身体都不能令他又任何的激
情,他说之前所做的一切都是为了刺激我刺激我,都是为了证明我是否在乎他,都是因为他那
么那么的爱我.....我只能不停的说对不起我爱你...我只有这简单的言语可以表达我的爱
了
...我什么都不能给他..除了我的身体...我的身体是他的!
生过那次病后,然对我的迷恋已经到了无以复加的地步!而我,却还在痛苦的为自己抉择着,
我
真的无从选择,因为无论如何的选择,我都会痛苦.....这难道真的就是我的宿命?
学校的暑假很快就来了,我催促然要回家去探望父母了,虽然他极不愿意离开,但还是经不住
我的说教回家去了.他说他很快就会回来陪我.....而另一方面,大洋彼岸的那个青梅竹马,
积
极的催促我赶快办理一切的出国手续,2个月后他将回国与我完婚并且带我走!这是他从小的
愿望,我是我们双方父母的愿望......我怎么可以违背呢? 可是这里有我太多的留恋,有我
的
爱,我的孤独,我的回忆,我的第一次,我的缠绵,我的心动,我的----然...
我就在这样毕业后的夏天里满无目的的等待着被宣判的命运...
然走后的第9天. 我发现自己的例假日期已经过了一个星期还没有来,隐隐有种预感......
我
忐忑的独自去药店里买了测孕盒...
我怀孕了...当我真的证实了这个猜想后,我突然有了一种欣喜,我应该害怕才对,我应该紧
张
才对,我应该...可是我真的有种幸福感...这是然和我的孩子,我们的!我们的孩子!!我突然
觉得先前一切的痛苦都算不了什么,也许当痛苦不断的升华后,那就是幸福了......
然而接下来等待我的,又是焦躁和不安了!我开始告诉自己--不可以!你不可以要这个孩子!!
你拿什么来养他?然怎么办?他还在读书,你不可拖累了他,他以后还会有美好的前程的....
还
有那个青梅竹马,他怎么办?我不可以取消与他的婚约的,我怎么可以让父母丢脸呢?...怎么
办怎么办?....我快要崩溃...
48小时之后,我做了我人生第一个重大决定----打掉这个孩子!!!
那个早上,我一个人去了第九人民医院,我很害怕,真的很害怕!我挂了号,上楼去了妇产科,
一
系列令我觉得尴尬的检查之后,医生直截了当的问:要还是不要??! 我就像是个做错事的孩
子
,很小声的说:..不要了... 医生的眼神很冷漠,似乎这一切他都已经习以为常了,而此刻的
我
,在炎热的夏天,觉得有又一股寒气从头顶一直刺穿脚心! 这个小生命,我和然的孩子,他一
定
很漂亮...可是我却不要他了,我却狠心的剥夺了他生的权利...我是个畜生!!!
医生说我怀孕时间较短,建议我药物流产,相对痛苦也会小一点的. 他说明天一早你过来吧!
痛苦?我真的痛苦么?明天一早,我就将接受审判......走出医院的那一刻,我突然很想然,他
在做什么呢?他一定预料不到我有了他的孩子,如果他知道他会很开心么?他会合我一样狠心
的将孩子打掉么?我知道他不会,他一定会说他要娶我..但是我不能! 所以,我只有选择保住
这个秘密,永远永远不让他知道! 也许这对他很不公平,因为他也有权利决定这个孩子的命
运
,可是我只能这么做...他永远也不会知道他曾经有过一个孩子,我们的孩子.....
我在医院门口小店的公用电话打了个长途给我远在北京的最好的朋友....电话接通的那一
刻
,我泪如雨下...一个人承受这一切太累了,我要找个人诉说,我才会坚强,能告诉的人只有她
了.....
对我而言好朋友就像护垫,天天毫无怨言的接受一切的分泌物,而更好的朋友就像护舒宝的
卫
生巾,在你痛苦和烦躁的日子里给予你体贴又周到的保护,而最最好的朋友就是毓婷,当你做
错事之后帮你解决麻烦,让你再次振作......
3天后,我到医院吃最后一次药.当我吞下最后的药时,我觉得自己就像是古代被赐了毒酒的
罪
臣,不得不接受....我独自一个人坐在医院走廊的长椅上等待,那个时候我才觉得自己好可
怜
又好坚强!
......我大出血了...我被推倒冰冷的手术台上..我没有直觉没有意识..我只听到医生不停
的抱怨:怎么连个陪同的人都没有?家属呢?家属呢?真不想要命了?!
这一次...我差点没命...
我没有住院,我拖着虚弱的身体自己打车回家...我不能住院,因为每晚 然都会来电话,如果
我不在家,我彻夜不回,他一定会担心,一定会问我去了哪里...我将如何回答呢?他知道我喜
欢窝在家里哪里都不去......
而我也要好好的静一静,再次为我的人生做一次抉择了!
晚上8点钟,然准时的打来电话了.他显得很兴奋:"我定了3天后的票!我想你要想疯了!我马
上
就回来陪着你了! 他的话语里充满了期待,充满了幸福..我忍住没有让泪水留下来,我只是
轻
声说:路上要小心呀. 我没有告诉他任何他走之后所发生的事情,那将是我永远的秘密了
......
就在这一夜,我做出了我的人生第二个重大决定!
凌晨的时候,我拨通了国际长途,我告诉大洋彼岸的青梅竹马说,我不想嫁给你,我也不想出
国
,忘了我吧!......在他发疯一样的问我为什么的时候!我挂断了电话,切断了电话线!关了手
机!
一大早我就开始了我的计划--消失! ---在我爱的男人和我不爱的男人的世界里彻底的消失
!
我换掉了手机号码!我收拾好了几大箱的行李,然后从房产中介那里以最快的速度租到了一
套
小房子,第二天我顾了搬家公司吧行李全部搬到我租住的房子去了!我彻底的消失了!带着对
我小屋的留恋,带着对然的爱,带着受过伤的身体,就在 然 回来的前一个晚上!
我谁都不要...我还是我...孤独的我,我要他忘了我,而我永远都不会忘记他...我的燃..我
的可爱小男生

我开始给我的父母和青梅竹马的父母写信,告诉他们我很好!请他们不要找我,请他们原谅我
取消了我们两家的婚约,我说我要开始我自己的新生活.....我知道青梅竹马一定已经向他
的
父母和我的父母报信了. 我不想求他们答应我的选择,我只是通知他们我这样选择了.我告
诉
爸妈,我会定期写信回家,我会自己养活我自己,我暂时不会让他们找到我....
我觉得我该对然说点什么,我只写了6个字: 我 走 了,忘 了 我......
我把信一并投递,把我的过去我的未来一并投递了出去.....我将开始我的生活,我自己的生
活.....
之后的事情我都是从安的嘴里知道的.
然回来后发现我不见了,他失控了.....
他开始找我!找遍了每一个我和他曾提起过的角落,找遍了每一个认识我的人,甚至找到了我
的父母,找到了从大洋彼岸赶回来的我的那个青梅竹马...可是谁也不能帮他...因为我没有
告诉任何人我在哪里...我开始找工作,开始了养活自己--虽然我在大学里靠卖自己的作品
挣
的钱足以让我悠闲的过上2,3年,但我不想让自己闲着,因为只要一闲下来,我就会开始想念
..想念..想念....
我找到了工作,开始把一切的精力投入到工作中,同事都说我是工作狂!我没有任何的娱乐活
动,我从来独来独往...他们说我是个谜!
一年后......我第一个打了电话给--安!安在电话中的语气惊讶又激动,她说马上要见我!她
说发生了太多事情,她说你要坚强!我隐隐有种不祥的预感...
我们如约见面了....我的第一句话就是:见过然么?他还好么?
安欲言又止...你先答应我,不管我说了什么你都要冷静!
我们如约见面了....我的第一句话就是:见过然么?他还好么?
安欲言又止...你先答应我,不管我说了什么你都要冷静!
好!
安开始了他的回答,我却开始了我的恐惧!
"然 在你离开后的第99天 他....他....自杀了...........
"你什么?你再说一次,我听错了么?
"他死了,懂么,他死了!冷静冷静!你答应我冷静的....
我坐着,就这样坐着,一言不发......
我甚至流不出眼泪...我的然..我的燃..我呢喃着...轻声的呼唤着..就好像他那柔软的耳
朵
,就在我的唇边...
你怎么了?别这样,别吓我!他留了一封信给你,安说. 她从包里拿出了一封信....
这是一封怎样的信!它是赤色的,整个信封都红的触目惊心!就像鲜血的颜色...它好像又是
一
封喜帖..它好像昭示着我和然那赤色的爱情...注定心碎无言的结局!
我和然相识了99天,他给了我99天等我回来...而我,却没有回来...
我害死了我们的孩子,害死了然....我却还苟活在这个世上....
我不是害怕死去,我很想去那个世界和我的爱人和孩子团聚....但是,我是个应该受到惩罚
的
人...我将在这个世界上继续清醒的接受灵魂的煎熬和惩罚...我将在这个城市里继续的孤
独
的游荡....
我的这一生,过去,现在,未来,都只有然一个男人,只有和然的唯一的孩子.....

--
※ 来源:．一塌糊涂 BBS http://ytht.net [FROM: 218.104.96.89]

--
                                                                      
     ◥║◢          原来牵了手的路上                     ╋  ╋      
     ═╬═                                                 ╳        
     ◤║◣            只有我一个人相信天荒地老           ╋  ╋      
                                                                      
▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▃▂▂▁

※ 来源:·哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn·[FROM: 172.16.6.167]