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发信人: birdneverdie (不死鸟), 信区: Love
标  题: 转：婚姻是一所大学
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Thu Jul 22 22:04:16 2004)

婚姻是一所大学。那些明白自己想要什么的，是学士；懂得对方想要什么的，是硕士；哪
些能把日子过得如春日出游一般愉快，不给自己留下遗憾，也不给对方制造遗憾的，则是
博士了。要想从这所学校毕业，需要一分天资，两分勤奋，七分智慧。
                   婚姻是一所大学

                               [美] 约翰.格雷    唐 捷译

    
 
    爱情开始时总是很美好的，我们强烈在感受到对方与自己的不同，这种反差深深地吸
引着我们，使我们觉得异性是如此地完美。但是进入婚姻以后，男人开始希望太太像他那
样式思维，女人开始希望丈夫像她那样感受，夫妻俩谁也不会去试着理解和尊重对方。他
们变得苛求、敌视、吹毛求疵、心胸狭隘。婚姻真的成了爱情的坟墓。
    男人和女人本来生活在两个不同世界里，就像火星人和多星人，各有各的习惯，各有
各的语言。我们不能希望火星人和金星人在地球上相遇，一夜之间就合为一体。不管他们
如何相爱，不经过学习和交流，男女之间是无法合谐的。
                             面对压力，男人找个洞藏起来，女人喋喋不休
    先生下班回家，工作中的问题使他感到压力很大。
    男人心烦时从来为会主动和别人谈这些烦心事。他变得沉默寡言，自己心里思考解决
问题的办法。由于他越来越集中到他的首要问题上，其他问题都成了背景、噪音。如果他
想不出办法，他会找一些事情来帮助自己转移注意力，如看报纸玩游戏等。
    这种时候男人没有能力给予自己的太太正常的关心和体贴。
    当女人心烦的时候，她愿意找个自己信赖的人，把烦心事仔仔细细地从头到尾讲一遍
。当女人开讲时，她的目的不是找出解决问题的办法，而是发泄情绪，所以她从来不分主
次，只是随机地把过去、现在、将来的烦心事抖出来。
    每当太太发泄烦恼时，先生总是很不耐烦。因为他觉得太太和他谈这些是在责怪他没
有把事情做好。男人谈论问题只有两个目的：追究责任或寻求解决办法。如果太太比较心
平气和，他会觉得她向他要主意。如果太太脾气很大，他会觉得她在抱怨他。
    最让先生受不了的，是太太抱怨一些他无法改变的事情，比如：
    “我姨妈的病一天比天重，什么时候她才能好啊？”
    “咱们的房子太小了，根本不够住。”
    “今年夏季怎么这么干，什么时候才下雨啊！”
     太太也知道先生对姨妈的病或天气无能为力，但她只有说出来，才能宣泄自己的焦虑
和烦躁。
     最让先生不耐烦的是太太那琐碎、无条理的叙事办法。他以这所有这些信息都和最终
结果有关，如果太太没完没了地讲这些细节，不告诉先生最终结果，先生就无法给太太的
问题开药方，他的耐性就会越来越少。女人只有告诉丈夫：谢谢你听我说话，说完以后我
的感觉好多了，丈夫才会意识到太太多么感激他分担她的烦恼。
    如果能意识到男女之间语言上的差异，女人可以学会既表达自己有感觉，又不让男人
觉得是在责备他。如果她抱怨她的工作。她可以说，还好我可以回家在你面前放松一下。
如果她抱怨家里的经济状况，她可以说：多亏先生挣的钱，家里才能过得下去。如果她抱
怨教育孩子辛苦，她可以说：辛亏先生还能还能帮点忙。关键是在让丈夫知道，这些烦心
的事都不是他的错。对他所做的贡献她已经很感激了。
    当然有时女人确实对她丈夫有怨气，这时她最好找个朋友来发泄一下。等气头过了，
再和丈夫心平气和谈这些问题，效果会好得多。
                     男人好像橡皮筋
    正如橡皮筋可伸可缩，男人也有一个感情上亲近、疏远、再亲近的循环。即使男人在
热恋中，他有时也需要和恋人疏远一段时间才能再次亲近。
    男人疏远女人，不需要任何原因，他只是隔一段时间就有这样的心理需要。长时间地
体验对方的感情、需求，使他找不到自我感觉。只有拉开距离，他才能找回独立的自我，
才能有进一步与女人亲近的动力。
    有对夫妇结婚两年了，他们什么事都一起做，什么地方都一起去。不久丈夫变得冷漠
、易怒。太太说：“和他在一起越来越没有劲，我想尽办法让他高兴，拉他去餐馆、舞厅
。出去聚会、游旅等等。可他不感趣。我们每天就是吃饭、睡觉、上班、看电视。以前他
不这样。现在他简直乏味得不能忍受。”后来他的太太接受了朋友的劝告，开始单独出去
活动。先生反而逐渐对太太增加了兴趣，有了和太太亲近的愿望。
  正如橡皮筋松驰时疲软，伸张时才充满收缩力。如果女人坚持和男从每时每刻在一起，
男人就总处于在逃避状态，他就没有机会感觉发自内心的对爱的渴望。
   女人常常通过两种方式阻碍男人的感情循环。一是当他疏远时就追赶他或指责他，二是
当他重新亲近时不肯原谅他的冷漠而惩罚他。
  如果女人想和男人谈心，她应该主动把心里话说出来，不能简单地对男人说：“咱们得
好好谈谈。”然后等男人开口。男人一旦感到这种压力，往往脑中一片空白，不知从何说
起。只有在女人说出内心感受时，男人才逐步进入谈心的状态。有些女人认为如果他们需
要谈心，男人就应该谈出心里话，不说就是不爱她，这就在错特错了。
  有一对夫妻结婚20年，太太坚持要离婚。她说：“他根本不爱我，每次我想和他谈心，
他都躲得远远的。20年来他从来不说自己的真实感觉，我再也不能原谅他了。”
   后来发现，这俩人的对话往往是单向的，太太问先生一串问题，想让先生首先敝开心扉
。而先生只简短地就事论事，使太太还没有说出自己想说就已火冒三丈。
                               女人好像正弦波
   女人感情的波形处于上升阶段，她觉得有许多爱可供付出。当她的波形处于下降阶段时
，她会感到内心空虚，需要接受爱来填补。那些平常被压抑的情感，没有得到满足的欲望
，在这下降阶段集中中发作出来。这时她特别需要和人谈谈自己的烦恼，需要有人倾诉和
理解。
   有一对夫妻结婚6年了，先生说：“我实在不能理解我的太太。有时她像个模范妻子。
对我和对其它人都无条件地给予。有时她又觉得自己为别人做得太多，开始指责我的不足
。我试图向她解释，她不高兴并不是我的原因，可没有两句我们就会吵起来。
   这位先生的错误在于，他试图避免太太进入下降阶段。他不知道女人下降时到波谷后才
有可能重新回升。在她降到波谷之前使劲拉她，只会延长下降的时间。太太进入下降状态
的第一症状是觉得烦得快失去理智了。先生不懂得带同情心去听太太发牢骚，而是对太太
说你不应该心烦，太太听了没有不抵触的。
   这位先生知道了这些道理后，等下一次太太开始进入下降期，他就试着耐心地倾听，太
太提到这些让她心烦的事儿时，他也试着解决问题的办法。可20分钟过去了，太太不但没
有感觉好些，反而更加生气。先生不耐烦了，他觉得自己耐着性子这么大半天一点作用都
没有。其实他的作用是让太太较快在降到波谷，这时离上升阶段已经不远了。
    当太太进入上升阶段，她的情绪恢复正常，男人会以为那些让她烦恼的事儿全都解决
了。其实这些事作只是暂时压制下去。下次太太下降时又会出现。这时先生往往不耐烦了
。
  其实先生的爱并不能解决太太的心病，他只是让太太心烦时有一种安全感。这种安全感
对女人的情感周期正常运行是至关重要的。如果男人不给女人这种安全感。女人会压抑自
己的负面情绪，假装所有的事儿都很正常，一旦负面的情绪被压抑，正面的情绪也会同时
受到压抑。先生只有在太太进入感情下降期时给予无条件的支持，才能长期享受太太对他
的爱。也许先生会不时忍气吞声一下，但长远来说回报远远大于付出。 

          生活的智慧
    在婚姻中经常可以看到，男人对朋友的事很热心周到，对太太的事儿却不很上心。因
为在他心里太太是自己人，而他对自己从来就是这样马马虎虎的。女人对亲戚朋友温文尔
雅，却对先生没有好脸色。因为在她心里先生是自己人，对自己人发脾气简直是天经地义
的事情。在这样的家庭里，夫妻间的关系很难用彼此相爱来形容。因为爱一个人就是希望
这个人快乐，如果那个人成为自己的一部分，爱就失去了对象。许多人认为，彼此相爱，
就是彼此拥有。其实世界上没有任何人能拥有另一个人。两个成年人各自有独立的思维，
有不同的经历和家庭背景，要想在各方面都完全一致是不可能的。那么拥有一个人，等于
是要将自己的意志强加在这个人身上。这和爱的精神是无法相容的，人与人之间的相处是
一种分享，不同的关系只意味着分享内容的不同，程度的不同。一对好的夫妻，除了分享
家庭中的各种义务、责任外，还能分享彼此的情感、欢乐和苦闷，因而成为最好的朋友。
但是再相爱的人，再成功的夫妻，都不可能完全拥有对方。这是一个想起来简单，但常被
人忽视的问题，也是许多人不愿去面对的现实。
    如果认同了这一点，应该不难做到下面三个方面：
    首先要摆正自我、配偶、家庭的关系。许多中国家庭中的太太是总管，她不但自己为
了家和孩子呕心沥血，还有求先生不断改变，成为模范丈夫。结果是太太的脾气越来越大
，先生的心离家越来越远。其实太太应该把自己放在首位。在大家庭做任何事前，先保证
自己的身心得到足够的关照。既不要太累，也不要太烦。如果身体不适或心情不好，不妨
去睡一觉或找人散散心。家务事一天不做天塌不下来，孩子少吃一顿正经饭也饿不坏的。
保证了自己身心愉快后，太太应该把先生放在仅次于自己而高于家中其他人的位置。说话
办事，要把先生的感觉、好恶考虑进去。不要动不动就说为了孩子，你必须如何如何。这
种强制性的语言，也许在一时一地生效，但只有义务没有权利的先生，是不会主动地负起
责任来的。这个家如果没有先生的地位，他不是消极抵抗，就是到外面找感觉去了。那时
候再骂他道德败坏，一切也都晚了。自我和配偶都得到保证，才能谈到孩子的成长。给孩
子一个温馨、和睦的家庭，是培养孩子性格的最重要途径。在家里孩子如果能学会尊重、
合作、体贴和关怀，长大后他们一定会很优秀的。
    第二要学会对人的尊重。要让夫妻互相崇拜是不大可能的，但夫妻间相敬如宾，应该
不难做到。夫妻不但要懂得欣赏对方的优点，也要学会尊重对方的缺点。最要不得的是对
优点熟视无睹，而对缺点抱怨不休。挑选配偶不是在市场买菜，拣便宜的装一袋回家，把
坏的去了就全是好的了。一旦选定了对象结婚，好坏就是他了。实在不行可以离婚，千万
不要试图改变对方。
    第三是不可放纵自己。许多人理想的婚姻是自己在家里可以随心所欲，想说什么说什
么，想做什么做什么。对方既然爱我，就应该包容我的一切。我既然把对方当做自己人，
也就不用和他见外。但家是两个人组成的，自己的放纵，意味着对方的压抑。如果双方都
争随心所欲的权力，这家一定有一场大仗好打。只有双方都懂得适当克制自己，和平才会
有希望。

 

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人生最难的不是奋斗，而是抉择


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