Man 版 (精华区)

发信人: josephwang (Stone), 信区: Man
标  题: 献给曾在象牙塔下的恋人——Doris Guo!
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Fri Nov 19 14:49:50 2004)

献给我曾在象牙塔里的恋人： 
Dear Doris：
见信如面。
不知道怎么了，我老是想起你，拿你作为标准去衡量别的人，我无法摆脱这种无尽的痛苦和甜蜜；既痛苦又甜蜜，多么的矛盾而又显得多么的和谐，那种矛盾与和谐同在又显现得那么精制；痛苦在我的心已经被你完全的驯服而你并不被我所拥有；甜蜜在我在时刻的为你而改变着。在这无尽甜蜜与痛苦中挣扎的我只有给你写信了，诉说我的甜蜜与痛苦；一想到是给你写信，我就恨不能一气的把我这么多年的经历和感受讲述给你听，我是怎么样从一个懵懂小孩转变成现在的这样一个多愁善感而苦觅知己的大人；怎么从一个莽撞少年转变成了这样一个思前顾后的人。
 已经11月底了,这个时候的SZ应该也是枯叶遍地,秋风萧索了吧！天凉了，出门多穿衣服，为了将来照顾好自己，身体才是真正的本钱；前些日子LF连着下雨，似乎是要把整个城市冷冻起来。昨天好不容易没有下雨了，也是我补休的日子，好容易等到了我最喜欢的万里无云,风却突如其来的大，整个城市的树也纷纷抖落枯黄的叶子。一个人走在了街上，风吹过，树下就好像下雨似的哗哗的落下一阵枯叶。走过一棵老榆树,枯黄的树叶落了我一身。这让我想起那位不知道名字的大虾的形容：我的回忆如同这些落叶，被风卷着，飘洒在三万米的高空。这一路走过来，好像我重新走过了我的大学生活，走过了我的初恋，走过了这短短几月的工薪一族。大学四年，我曾经和一份感情擦肩而过，我曾经以为我会把握住这份幸福，会在在这份感情里面沉浸一生，但是，事不如人愿，留下的只有那种美妙而令人回味的感觉和苦涩的痛楚；大学四年,我从一个妈妈心中的乖宝贝变成了一个注定让她失望的坏孩子，不管自己现在过的怎么样，我都不会原谅我自己，我恨我自己；大学四年，不长不短的一段时间，所有我要的、我梦想的、我爱的，我都失去了；大学四年，我究竟得到了什么？也许我得到的只有回忆；现在还清晰的记得和你在一起的时光，还清楚的记得你最后一次和我在一起的时候说过的那句话：两个人在一起注重的是一种感觉,是一种纯粹的感觉，不应该掺有任何杂质。也许我们之间真的是差那么一点点缘分,也许我们真的不太适合，也许我们之间原本就不差什么，也许……那棵大榆树下面原本的遍地落叶被一阵疾风扫过，又变得干干净净，也许……也许答案原本就是更多的也许。
来到这个世界上已经二十六载了。今天，回头想起自己走过的这么多年，真的很难把自己和那个激情万丈的我对号入座。大约肆年前，从遥远的西北，带着山的厚重来到东北，感受水的灵气、雪的纯洁、寒冷的刺骨、也想在象牙塔下大展宏图，观光象牙亚塔的美丽。几年过去，从一个懵懵懂懂的少年到激情万丈、苦觅爱情的成年人，变化的过程和时间的流逝一样是那么的静悄悄。回首一望，发觉自己应该在这个走入感情迷途的岁月里用文字来留下自己思想的脚印。
几年前，有着只身法仗，豪情万丈的自己还在快乐的享受着单身的自由，几年后的今天，随着周围环境的变化、人的思想变化以及身体自然的新陈代谢，越来越有了寻找人身伴侣的欲望。二零零二年的春节，(二零零二年二月十二日早晨)，你走进了我的视野。不多几次的约会和接触，使我真正的感受到了一个女性柔情的魅力，真的是深深的爱上了你——让我陷入爱河，那是你的初恋，也是我的初恋；也是从那个时候开始真正有了娶个老婆的想法。面对着你：我眼中的贵妇人，高贵、漂亮、可爱、知书达礼、楚楚动人；同时也是一个追求高品质生活的女人，我是多么的喜欢，那么的冲动，一次次多想牵起你的手、拥你入怀，但是我都怯懦了。没有向你做出任何的承诺，直到了离开HRB的时候给你电话告诉你，您永远是我的最爱；更可惜的当时没有你的声音，到了现在想起来真的是没有那么一个机会了，所有我能做的只是在心中默默的祝您幸福，为您祈祷，为了你我可以付出一切。
很多时候，我是一个真诚的人，一个可以无私奉献的人，这种真诚与善良在很多时候成就了别人，但再回首时，又会为自己愚蠢的善良感到失落。 有时候想：我是一个缺乏执著的人，或许真的是因为我缺乏执着、“脸皮不够厚”让我失去了机会；但是对待爱情和婚姻，我是慎重的。我总觉得爱情是两个人的事情，所以我希望找到一个可以和我在感情上产生共鸣的，心心相依的女人来作为终身伴侣。没有一个人可以以百米冲刺的速度跑完一万米的，爱情也是一样。所以我不喜欢婚前盲目、冲动、全力以赴的追求，大多数失败的婚姻就是因为这种非理性的冲动造成的。我会去主动的追求一个我喜欢的女孩，但是我不会单方面的以她为中心。或许我会因为这种态度失去一些机会,我喜欢“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”这句歌词。未来的妻子将是我人身旅途中伴随我时间最长的人，所以我会慎重的选择；我一旦选择就会将她放到我心中最重要的位置；我会尽自己最大的努力去维护这段感情，我要对她承诺“自己永远不提出分手”；我会绝对的信赖她，尽管客观上存在很多离婚的事实，但是只要我选择了她，我就会将自己的一切毫无保留地交给她，即便以后她真的会背叛我，离开我，我都会无怨无悔。但是话又说回来，在这二十六年来，我太少的去主动了解女人，因此在爱情方面我是失败的，幼稚的。但我真的需要一位女人来陪伴我了。我要找一个可以为我熨烫衬衫的女人，因为平整的衬衫可以向别人展示我美满而幸福的家庭；我要找一个可以成为我生命焦点的女人，我需要她催我奋进；我要找一个知书达礼的女人，我需要和她永远保持心灵想通；我要找一个柔情似水的女人，我们将融入到对方的身体，互相成为人生中真正的另一半；我要找一个和我一样懂得“尊重、理解、沟通”的女人，我要和她相敬如宾的一起生活。
要是话说回来，现在的这个年代不是一个从一而终的年代；爱情，唯一的保鲜方案是——离开。就比如你，没有告诉我太多就走了，留给我的是无尽的思念和苦苦的等待，无数个夜晚，我躺在床上，身边还回荡着你的声音，脑海中浮现着你的身影，像被无数的针尖反复的戳戳戮戮；放弃——也是种无奈的美丽；也许在见到你的时候，就要等待一个世纪，也许我们不多久就能够再次的见面；见到你当然是开心啦，也许那时候我们之间很默契，也许我们之间无话不谈，也许我们之后而为之陌生；我真的很爱你——这个开心、还有点忧伤而憧憬着未来的女孩，也才是你让我忘记了一切，或许就远离了一种叫痛苦的东西；但，也失去了一段珍贵的回忆；或许，真的有那么一种爱，叫做——放弃。这点东西是看着别人的东西写的，但是真的我感觉写的特别的好，又感觉很是无奈。也许经过一生的风风雨雨、两鬓斑白、白发如雪、两人的生命烛火将要熄灭的时候，就出现一个问题：谁先离开谁，谁最后留下？其中有人出其不意的离开，有人扔下几句劝慰的话撒手而去，有人在苦痛中折磨着自己也折磨着别人，最后折磨够了--驾鹤西游；而留下的人呢？一遍遍的回忆共同牵手走过的日子，回忆爱情的发源、发展及其终结，最后在爱情的余波中走向墓地。这是一种精致的残忍。精致之处在于爱情终于得以圆满发展，想爱的人和爱自己的人终于互相陪伴走完一生；残忍之处在于当爱情成为一种无法剥离的回忆，完全和生活的点点滴滴融合在一起。最后一切都碎了，互相在支离破碎中品尝爱情潜藏的痛苦与残忍。也许他们才是人生中最好的朋友。
我对“朋友”的理解一直比较模糊。在实际的生活中，我很少向别人介绍我身边的人说“这是我朋友”，在我看来我周围的人有亲戚、同事、同学、老乡、熟人，还有与时代同步而比较时尚的网友，我很少有那种“有朋友自远方来，不亦乐乎”的感觉，但我不是一个孤僻的人，我会很好的和我周围的人交往，我有着家族式“乐善好施”和“知恩图报”的优良传统，所以，我会热情的去帮助别人；我更会很在意别人施舍给我的恩惠，我会尽力加倍的去报答他们。在生活中，我常常会带给别人微笑，用语言和行动给别人带来快乐。但是，我觉得这只是人与人之间应该保持的正常交往。所谓“君子之交淡如水”吧，这么说真的是有点自夸自，但别人口中的那些“死党”朋友在我身上的确很少。在我看来，没有永远的朋友，所以我只和与自己在时间和空间上较近的人保持亲密友好的来往，和其他人保持联系。我不会将自己太多的注意力放在这些人身上，我会更多的关注自己的家人。
我是一个喜欢宁静与独处的人，所以相对来说自己的社交圈子比较小。我的嘴笨，脑袋的反应也一般，不是那种精明的人，再加上我讲演说话的水平很是平常，所以我失去了很多和别人深入交流的机会。无聊的时候，我宁愿睡觉；郁闷的时候喜欢读两篇散文或者杂文，心情好且无事做的时候看看数学来打发时间。这种老夫子似的的爱好，似乎和我新世纪弄潮儿的身份不符。我喜欢读《出师表》、《岳阳楼记》、《屈原列转》、《蜀道难》、《水调歌头》……我喜欢那脍炙人口的语句，感受那种磅礴的气势和万丈豪情；我喜欢自己一个人独子钻研那些所谓“疯子”们做出的各种科学猜想。当然，在最郁闷的时候，我也会去酒吧，用震耳欲聋的音乐来迫使自己置身世外，用酒精来宣泄自己的感情。但是，这种情况并不多，因为我始终认为那不是一个好人去的地方。
要是真的说道朋友的话，我一定会说我有几位；其中一位是中学时代的知己，还有一位是大学里的同窗，和他们的关系的确不是一般，要是他们当中有一位女人的话，估计我这生不会选择别的女人。但这也说不准，毕竟男人与男人之间的交往和男女之间的交往有天壤之别。
从小我就觉得自己最适合三个职业，教师、机械师和科学家。这很可能是与我自身的性格有关，更可能更可能是受教育这么多年，由这种教育体制多年的熏陶慢慢形成的。因为自身特有的理解能力、与人沟通的能力和表达能力，以及自己相对耐心而细致的性格特点，所以我自认为自己可以成为一个优秀的教师或者是一名著名的机械师。但是，我曾经一步踏进的学府并不能让我成为一名教师，但是毕竟要生存，就干一行爱一行吧；其二，我自身没有什么优点，自认为成为一名出色的科学家这纯属这种教育体制多年的影响，我所受到的教育一直是以科学家为教育的最终目的。当然，我是一个正常人，也是一个凡人，还是要平平淡淡的渡过一生。未来的一切可能要取决于我选择一个什么样的妻子，我会本着对妻子和家庭负责的态度去走自己未来的路。如果妻子要我选择永远陪伴她度过平淡的一生，如果我已经选择了了她，我会这样去做——深深地爱着她，陪她走过人生这条不归路。但是，现时代的人，很少有甘于寂寞的，所以，我需要找到一个可以让我全身心去爱的女人来决定我未来的路。记得上小学的时候就开始学习“人生观”这个词语了，可惜一直到上了大学，都没有领会它的真正含义。直到差不多大学二年级的时候，感到人生之路迷茫的时候，才真正感觉到树立一个人生观是多么的重要。生存的意义，一直以来是一个争论不休的问题。其实，每个人有每个人的生活方式。自大三以后，我一直处于非常的迷茫和消极状态，我不知道自己生存的意义是什么。当时，关于环境污染、战争、人间丑恶的报道不绝于耳，这让我对这个世界能够存在多久感到忧虑。或许有人会认为我杞人忧天，但我的确是因为这种忧虑而对生活失去了信心。今天，我也理解到了，我之前的空虚是因为我缺少人生的另一半，所以我迫切的需要一位可以成为我人生焦点的女人来陪伴我、激励我，同时也让我去陪伴她激励她，互相携手走过余生。 
参加工作将近半年，我转变了很多。我习惯了妥协、学会了宽容。宽容是美好的，因为我学会了发现别人的美；妥协是不得已而为之，我爱管闲事的嘴在同志们有心无心的“批评”下，不得不习惯性的保持缄默不语，最好是能三缄其口。还好，我还没有妥协自己的本性。为了保持自己正直的本性，在竞争性的投票中，我会强迫自己客观地去投票，甚至是自己竞争对手的票。我也因此失去了一些本来可以得到的机会，所以，有时候我又会对自己这种本性的坚持表示怀疑。这种本性的坚持，我不知道自己能坚持多久。很多时候，我觉得自己对于人际关系的理解过于敏感，这或许有助于我更好的与人交往，协调各种关系，但是更多的时候我觉得自己有些辛苦。甚至，我觉得自己应该麻木些，开心的走自己的路，不要管别人说什么。
将近半年的工作，在妥协与宽容中，我是有些麻木了。不过不是对人际关系的麻木，而是对丑恶世态的麻木。这种麻木现在看来对我是有好处的，至少我不再那么消极。我不会再将更多的时间用来睡觉，我会去读书，去追求，去享受这个由N多自私的人组成的这个紧张而有序的社会。
我不完全的相信神灵，但是我还是相信“善有善报”。回想自己这么多年的人生历程，过程是曲折而坎坷的，但结局总算是美好吧。记得自己是初中考中专的时候没有考上，戏剧性的差了4分；高中考大学的时候，竟然莫名的丢弃了机会，后来虽然有点戏剧性但总算是走进了考场，戏剧性地也考上了大学，但可惜事与愿违，自己喜欢的物理与机械等专业没收留我，HIT把我一脚踹进了M行业，一个自己完全不懂的行业，为我的过去祈祷一个吧，还好没遇到多少的障碍，最后顺利的毕业了，拿到了象牙塔的雕刻证明！ 
现在回想过来，我都不知道自己是怎么混过这么多年的。自己好像是一个渔夫，一次次出海归来收获一网的失望与落寞、在慵懒的阳光下，用沧桑的手指抚弄着破旧的渔网。没有鱼儿，也没有任何的新发现，收获的只是一网的疲惫和再来一次的梦想，最后还是一次次把命运的大网撒向生活、撒向社会，等待着下一次的收获。
现在给我的感觉是有点累了，想找一个安静的小窝，可让我度过余生！尽管这样，我并不认为自己是一个靠天吃饭的人，我一直在苦苦的寻觅我人生的另一半，唯有与她同行才能把梦追寻！

写到这里我思绪乱成了一团，只有这样草率的结尾；想给你继续讲述我的过去、表达我现在的感受，已经不知道从何说起！ 

祝：身体健康
                      想你的Stone                 
2004年11月19日星期五         
          

如果真的有那么一天，亲爱的你看到我在这里发了这份信，我诚心的祈求你原谅我！我多
么希望我们之间能留下什么！可能只有回忆了！在这里做个纪录！


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葬花吟     数学分析、高等代数、复分析、概率、统计学
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三月香巢初垒成，梁间燕子太无情！明年花发虽可啄，却不道人去梁空巢也倾！
一年三百六十日，风刀霜剑严相逼；明媚鲜妍能几时，一朝飘泊难寻觅。


※ 修改:·josephwang 於 Nov 19 15:00:02 2004 修改本文·[FROM: 218.12.173.3]
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