Man 版 (精华区)

发信人: DeepstBlue (最深的蓝), 信区: Man
标  题: 在我最美丽的时候(4)
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Sep 18 07:58:03 2002) , 转信



四


我不知道那一天我是如何走回寝室的，我不知道接下来的几天五一假期我是如何过来的，
我完全被平生第一次的爱而振塌了。五天后，一次学校活动，我再次见到了你。当然，这
一天你很清醒，很振奋，你礼貌的和我打过了招呼，和同事边聊边往外走。我迷迷茫茫的
跟在你的身后，趴在大厅的玻璃上，看着五步之外的你，挺拔、意气风发，而我，则第一
次干了我原来最不齿的事：看着你的背影流泪。
泪水默默的、不停的流，虽然我不知道它为什么流。
直到你走远了，我才被同事们叫住，去进行活动的善后。那一晚，从来好酒量、却很少喝
到极限的我在庆功宴上喝的大醉，虽然是清醒的钻回女生楼的，却在半夜吐了个一塌糊涂
，凌晨三点用冰冷的水猛冲着我发烫的脸颊。
第二天，我痛苦的徘徊了一整天，终于在晚上拨通了你的电话。这一次，我还是秉持着“
爱要说、爱要做”的原则，却少了潇洒，多了祈求。
我再一次的表白，你再一次的婉转拒绝。在团委门口分手时，我故作潇洒的说：我还是你
的朋友，有什么烦恼了，要想到还有一个我。
你是笑着和我挥手告别的，可我却转身跑进一片小树林，坐在冰冷的草地上，蜷着身体，
失声痛哭。
我从不知道，原来我有这么多的泪水可流。
我也从不知道，原来我是这么多愁善感的女生。接下来的日子里，我为了一首情歌而哭泣
、为了别人无心的一句安慰而哭泣，甚至为了看到朋友的幸福而哭泣。
那段悲惨的日子，延续了两个月，我辞掉了坚持三年的社会工作、开始长时间的逃课，将
自己像鸵鸟一样埋在小说里，什么也不想。我看心理医生，却没办法倾诉我真正的烦恼。
我已经快忘记打开心扉的感觉了。
然后期末考试了，想当然我考砸了。多门不及格。
在我最痛苦、最不可自拔的时候，是朋友、是老师帮助了我，我获得了一次暑期外地活动
的机会。
旅游真是一个散心的好方法。我再一次爬起来了。
在家休养，回来念书。我咬着牙在本来已经很重的功课外还要重修两门课程。我将自己填
的满满的，努力在淡忘。
谈何容易？我的功课好不容易过了关，推研也因为名额比较宽裕、基础尚可而吊了车尾。
而我对你的思念，总是不变。
又过了一年了，每过一段时间，我都会忍不住将你约出来，聊聊天、吃吃饭。每一次，我
什么都不说，只是想看看你。我不想连朋友都没的做。可每次见了面，回来后我总会再次
失落一段时间。
你有没有发觉，我约你的时间间隔是四个月？熬过了这段时间，我就会主动联络你。因为
你有女朋友了，而我，不想打扰你们。
这一年多来，我的心情起起落落。有时候发誓一定要忘了你，有时候又确信这辈子也忘不
了了；有时候觉得思念淡了些，有时候又发现我还是那么爱你。
这一年多来，我仔细的想了很多很多。
如果大一那一年，那个昏昏欲睡的午后，我真的睡着了，会怎么样呢？
如果大二那一年，那个自习时出来散步的我，没有遇到你，会怎么样呢？
如果大三那一年，那个人满为患的晚会上，你没有坐到我的身边，会怎么样呢？
也许我还是那个充满了自信、学习努力、乐观开朗、不懂得爱情的女生。
也许我已经照着过去的路，一帆风顺的走着，现在正在大洋彼岸享受阳光。
也许我已经答应了那个真的很好也很爱我的男生，过着最普普通通的被宠爱的日子。
一个曾经充满了转机的故事，却再也没法回头了。 
遇到你，改变了我的生活。
而我，无怨无悔。
在我最美丽的日子里，遇到了我这一生最初的、最深刻的爱恋。
就算它充满了泪水，它仍然，是我最美丽的爱恋。






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