Man 版 (精华区)

发信人: foxin (fox), 信区: Man
标  题: 省略号......
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Apr 16 16:24:32 2002) , 转信



                省略号......


2月4日, 2002

0:30AM, 趴在床上, 点着一盏小台灯.
看了会儿英文书, 发觉窗户有点漏风, 吹得肩膀直发凉. 
天气预报说今夜会是入冬以来风最大,最冷的一个夜晚. 最冷的
一个夜晚,听上去心里颇有感触.是啊,也许对我来讲, 确实有点
冷. 不能去想, 不能去想你温暖的小床上明晚就将是两个脑袋, 
两颗心在一起跳动, 那本属于我的那颗心,却在为别人而跳动着.
多么愚蠢而又现实的问题啊.
又过去了10分钟, 发现自己开始用键盘代替笔以后, 字写得
越来越潦草, 再写下去就连自己都快认不出了. 希望你还能看懂
你的文一字一句的中文信.
好想你, 虽然同样 的话说了一遍又一遍,可还是想告诉你, 
真的好想你. 告诉自己勇敢一点,别再去胡思乱想, 别再用思念
来伤害自己,可心里却依然害怕, 害怕你的软弱,害怕你的仁慈会
是某一天割开我们的那把利锯. 想告诉你,其实心里已经呼唤了
无数次: 离开她吧, 如果爱我, 请别再这样温柔地折磨我! 离开
她吧,如果爱我就请全心全意地爱我! 
快凌晨1:00了, 你要起床了, 又将开始一天辛苦的奔波. 我
恨自己,恨自己如此爱一个人,却又无可奈何, 恨自己如此爱你却
又不能百分之百投入地去爱. 很想CALL你,又害怕听到你的声
音. 反反复复,拿起电话又放下,动作也变得僵硬…
真怕失去你….

2月7日, 2002

你病了已经有整整两天了,所以我焦急,担心也整整两天了.
怎么来形容没有你的这两个日日夜夜呢? 只能用四个最简单的
字:无法形容! 是啊,语言是如此得贫乏, 再多华丽的词汇也无法
去描述一个思念心爱的人这日日夜夜所受的煎熬和忧虑. 
这几天我总在反反复复思考同样的一个问题, 我问自己: 对你的
爱是否太多, 太沉重了呢? 总记得那么一句话: 得不到是最好
的. 也许有时候你心里也会有同样的疑问,你是吗?

今天在WXC里这样写道: “虽然有时爱情会背叛我们,但我们
依然相信真爱的存在.善待自己,也善待对我们付出真心的爱
人.” 付出了真心, 就再也无法收回, 想停止无休无止的思念,
也是徒劳.
作为女人, 我是多么希望能和别人一样被爱着, 被自己所爱
的人呵护着, 体贴着. 可以拥有情人间最起码的拥抱,亲吻….那
是一种本能的渴望. 可是我的爱人啊, 你却在地球的另一个角
落, 和你生命中另一个女人共枕一床, 你对我何等的残忍!
渐渐地,大脑里的你有点模糊了,思维变得越来越迟钝. 还是
害怕,害怕自己会习惯了这种没有你的生活, 害怕你的举棋不定
会把我推得越来越远.
其实想对你说, 我也只是这凡间一个执着等爱的女人. 
11:15PM.


2月8日, 2002

下午你告诉我: “She treats me well this time. “
我问你: “Are you moved?” 
你回答: “ Maybe. “
So confused! 
凌晨1:45了.

2月9日, 2002 (周六)

11:30PM, 参加完了一个PARTY, 一个so so boring 的party！
突然想告诉你此刻的心里话: “ 我厌倦没有你, 看不见你,以及
将你锁在生活之外.”我不能再这样活着,我真的不能再这样下
去了.已经整整一天没有你的消息了!
0:00AM, 又是一个凌晨. 刚看了你的WXC匆匆的留言, 匆匆的
你的留言. 想象着你偷偷的上网,想象着你快速地敲打着键盘,
有点心疼,也有点心痛! 我的所有的爱竟是如此的可怜……

2月10日, 2002 (又是一个凌晨了)

0:30AM, WXC, 这个让我既留恋又心烦的地方, 留恋着你我在
那里的每一份甜蜜, 也心烦着被许多人莫名其妙地误解着. 谁又
知道我的无奈呢? 难道我就真的那么愿意把自己所有的思念和
爱局限在WXC这个小小的天地吗? 

2月11日, 2002 (春节)

今天算是年三十吧, 但如果按照北京时间计算, 应该已经是大年
初一了, 先祝你 “新年快乐”!虽然好想能听到你的声音,
好想能亲口在你耳边说出 “Happy New Year!”, 可希望只是
希望,就让希望留在心里吧.

整整一天在网上,等你, 等你能出现片刻,告诉我,你在想我, 
对我说 “新年快乐”, 哎….很小的一个愿望却最终还是没能
实现. 同事们很早就下班了, 或和朋友聚会, 或和家人团聚,
只有一个像傻瓜一样的我坚持留在办公室里, 呆呆地注视着一
片灰灰的yahoo messenger. 等待永远是那么折磨人, 而失望
总是出现天黑以后. 我知道你很为难, 也知道年夜饭你不可能
出现在网上, 但心里却还是多么希望能有一点点惊喜. 
你是知道的, 我从来不曾要求得过分, 可我还是想能爱你爱得
过分一点. 你要我快乐点,
我一直保持着平静的心境, 但当6:15, 办公室所有人都兴高采烈
走光了之后, 还是有一种想哭的冲动.即使是在农历春节,一个应
该快快乐乐的时刻, 却觉得自己活得那么累!

今晚这里又要来寒潮了,也许明天会下雨, 也或许是下雪. 春天
似乎越来越靠近了, 可春天来临前总有些未知而恼人的寒潮, 
谁都无法真正预测这会不会是一个寒冷的春天.

XX, 回顾过去的一年, 对我来说最重要的就是认识了你, 
真心话. 我是那么需要你.今天WXC有人请你叙述一下你和文之
间的故事, 很想听听, 你该如何去叙述你和我之间的故事呢?

9:30PM, 刚CALL 了家里人.

你可知道你的文现在有多痛苦吗? 痛苦----一个很好的词!

9:50PM, 现在我哥开始洗澡了, 所以我可以开始哭出声音
了. 真的,我真的不想哭, 我满屋子地找餐巾纸, 找到时, 泪已
经流下来了. 对不起,你要我快乐的, 我没能很好的做到. 我知
道我得尽快把眼泪擦干, 用冷水敷一下眼睛, 在我哥洗完澡出来
之前, 做到不被察觉. 说实话,很嫉妒她, 即使失去你的心
(你是这么说的), 依然可以依偎在你身边, 可以亲近你, 哪怕看
着你的背影的距离也是我此刻无法达到的! 我真想, 真的想诅咒
你, 为什么要让一个你爱着的人那么痛苦?? 那是一个你说你爱
着的女人啊! Why?
SORRY, 我又得搁笔了, 结束我的自言自语, 我哥快洗好了,
我得去洗脸了. 10:10PM.

1:10AM, 睡不着, 觉得牙有点疼, 所以拿出纸和笔, 分散一
下注意力. 有时候,真的害怕自己会越来越习惯这种无休无止的
自言自语, 这是不是已经属于病态的行为了呢? 也或许, 哪天停
止自言自语了,也表示着我对你的思念也结束了? 想想自己真是
stupid!
牙还是痛, 觉得淋巴也有点肿胀, 一个人孤孤单单的感觉真
的差到了极点. 听着屋内秒钟在嘀哒作响, 听着屋外狂风在拼命
呼啸, 一种鲜明的反差, 动和静, 冷和暖, 就仿佛我身体的两个
自己, 一个坚持在爱着你, 一个在劝自己别再爱你了, 别再爱你
了? 我能做到吗?
Munich, 一个我曾经熟悉的城市, 在那里的啤酒节上同事们
为我拍下了所有人认为我最美丽的一张photo. 记得那天天空下
着沥沥小雨, 为了躲雨, 我奔到了一个挂着大啤酒桶和蓝色旗帜
的屋檐下, 正在拨弄额前淋湿的头发时, 同事按下了快门. 他们
说这张照片给人的感觉就是好想站到这个女生旁边, 她是多么需
要有个肩膀能够依靠, 替她挡风遮雨. 呵呵, 因为这张PHOTO, 
因为那一场小雨,因为那个睡意朦胧雨中的清晨, 我喜欢上了
MUNICH. 有时候, 人的感觉只在一瞬间就会产生,对人也好, 
对一个城市也一样. 我想我和这个城市是有缘分的, 我自己也不
得不承认, 在欧洲所有的照片里只有在MUNICH的那几张是我自己
也觉得美丽的. 我想我和你是有缘分的, 在这千千万万的男男女
女中,偏偏认识了, 偏偏爱上了.
好累了, 牙也很疼, 眼皮已有点沉重, 思维仿佛倒退了好多
年, 回到了那个飘着雨的秋天的早晨,漫步在潮湿的慕尼黑的街
头,心情是如此得平静, 然后你出现了, 相视一笑以后,我们紧握
起手来, 别放开我的手,哪怕是入梦以后,也想握着你的手, 感觉
你的体温. 在这现实的冰冷的纽约的冬天,
发现自己还有做梦的权利, 别让我连梦也没有了…..我要睡
了…..



2月12日(初一)

一早收到她的EMAIL, 一整天读了7遍, 读着你们的相识, 读
着你为她打架, 读着你们的定婚,也读着你们之间的深深相爱.
她问我,她做错了什么, 我也在问自己同样的问题, 我做错了什
么?当爱来的时候,我没能躲过.

很想问你, 你真像你自己说得那样爱我吗? 如果只是寂寞和
好奇而玩得游戏, 为什么我曾真切感受到你强烈的爱呢? 我不想
告诉你, 有多少个夜晚无法入睡, 有多少个夜晚忍住了泪水, 咬
咬牙我继续微笑, 我能微笑? 如果能, 那也是因为你要我快乐, 
你给我希望. … … … …

2 月13日

你说距离和恶梦常常动摇了你对我的感情. 想告诉你, 再多
的恶梦, 再远的距离, 哪怕明知道你和她相处日日夜夜, 我对你
的爱从来没有动摇过. 如果爱一个人, 如果知道他也爱着我, 我不会动摇, 除非他不再需
要我的爱了.
一直以来, 都是我在这里一个人傻呼呼地打搅着你和她平静
的生活. 我已经没有自己的生活了,在我遇到你之前, 在我感觉
即将失去你以后, 我从来没有自己的生活. 你曾点亮了我的天
空, 让我相信爱, 相信自己能好好去爱一个人, 被所爱的人爱着. 相信我们的爱真的可以
去融化阿尔卑斯的积雪. 可是我错
了, 我的爱却竟然连你都融化不了, 相反的, 这次我却要把自己
烧死了.
记得我曾告诉你, 去年的情人节我独自在公司里加班, 冷冷
清清却也不是很痛苦. 可是今年,离家更远了, 没有了所有的朋
友,更加得冷冷清清. 除了冷清之外, 连心里唯一的牵挂和希望
也快被扑灭了.
对不起,我很不争气, 没法让自己的情绪做到想笑就笑, 想哭
不哭.很想你, 尽管我应该多想想你给我的痛苦. 可,我还是爱
你.

2 月15日办公室,9:30AM

我快疯了, 听不到你的声音, 看不到你的身影, 感觉在慢慢
失去你, 真的快疯了.
她问我爱你吗? 想告诉所有人, 我爱得不比任何人少.
昨夜突然惊醒, 抱着你的黄盒子哭了很久, 觉得自己拥有的
东西是那么少,那么少. 你的黄盒子湿了, 邮票模糊了, 我的心
也碎了.照相机里的胶卷还没拍完, 记不记得, 曾对你说我拍了
些雪景? 其实那天拍雪景的时候,我拍了很多你的名字. 我在厚
厚的雪地上写上了大大的”XX”, 对着家门口的雪地一拍再拍. 
你说你永远都不会伤害我, 你说你永远都不会离开我, 那些
滚烫的日日夜夜, 那些息息相处的日日夜夜, 我又怎能放得下? 
10:40AM, 办公室再也没有你的电话, 再也没有那些惊喜和期
盼. 自从大年夜以后, 我把CD DISKMAN放进了抽屉里, 我不敢再
听那些熟悉属于我们的共同旋律. 怕想你, 怕会控制不住
流泪的冲动. 所有的甜蜜变成了唤醒痛苦的恶魔, 没有什么比
心的疼痛更难受了.

我把自己封闭了起来, 除了把感受写下来, 不想和任何人说
话. 我哥说我有病, 我也觉得自己有病.

回家以后继续整理房间, 大扫除. 把每个房间的每个角落吸
得干干净净, 趴在地上一根根的捡头发, 擦玻璃, 擦镜子,洗马
桶, 涮厨房…. 想让自己彻底得疲劳, 麻木一点, 想让自己能
因为疲劳而快点入睡. 我哥问我: “你在干吗? 这地方你昨天涮
过了啊.” 我没有回答,涮过了与否对我并不重要, 我只想累一
点. 做不到不想你,做不到不爱你.

又是一个凌晨了, 睡不着. 
昨夜的恶梦使我今夜不敢入睡, 害怕再一次梦见你,梦见她.
虽然惊醒后无法回忆起她的脸孔,可是你冷酷的表情, 即使是梦
中的表情依然深深刻在脑海里, 深深刺在我的心上. 不敢闭上双
眼,害怕被恶梦吞噬, 不敢睁着眼睛, 害怕被思念淹没. 
一个人, 一张大床, 一片雪白的天花板, 和一个活着的痛苦
的灵魂.


2 月16日

早晨醒来, 头有种裂开一样的疼痛. 有点发烧了.

从机场回来, 21:45, 搭了搭脉搏,104跳.
感觉很不舒服,从头皮到脖子一阵阵的麻痛. 刚搬箱子的时
候, 竟然有点天旋地转. 现在口好渴, 可是连下楼倒杯水的力气
也没有了. 想想还是算了,不去打搅 别人了,咬咬牙就过去了.
0:45, 头痛.
父母拍了几张家里的照片带过来, 照片里爸爸妈妈明显又老
了许多, 虽然分开不是很久, 可看得出他们还是苍老了, 心里很
酸. 家里养了缸鱼, 父母说是因为家里缺少生气, 养点活的动物
可以感觉热闹点. 出国时我房里的吊灯坏了,这次拍来的照片里,
我房里的吊灯换了新的. 人不在,可房间还依然很干净, 熟悉的
床, 熟悉的电脑, 还有床头陪伴我入睡的小猪. 你偶尔也会想想
上海的家吧? 那些熟悉的大街小巷, 那些熟悉的人来人往的百货
大楼, 呵呵 ,也许我们曾出生在同一个保健院呢.
不行了,眼睛疼死了, 全身软绵绵的.
4:17AM 了, 难受到了极点!
你曾说只要我快乐,你什么都无所谓. 现在是不是该我对你
说, 只要你快乐,我怎么样都无所谓了.

自从认识你以后, 我开始练习寂寞, 跟镜子里的我做朋友.

在听刘若英的”我等你”

“不做考虑也没半点犹豫
我就说了句, 我等你
你眼中闪过了一丝惊异
更多的怀疑, 所以你可以离去
不相信你还会回心转意
是我任性才决定要等你
我眼中的泪没掉过一滴
只是随你背影,慢慢倒流进心底.
我等你,不止伤的,还包括一切甜蜜
要等你, 要证明自己,可以纵容你在心底….”

2月18日

刚HBO里播了一个很老的爱情片:BODYGUARD. 很喜欢KELVIN 
COSTNER深邃的眼睛,一个给女人安全感和智慧的眼神. 当片尾, 
女主人公奔下飞机,冲向他, 和他热情而忘情的相拥
而吻时, 感觉这世上没有什么比爱情更让人冲动和疯狂的了. 机
场,和心爱的你相拥,相吻, 我曾无数次排练着MUNICH和你这样
的情景.

2月19日
“今夜的心情像一杯没有烧透的咖啡, 满嘴吐不出的苦滋味
有没有一个这样的人, 这样傻得可怜. 
而所有的悲伤自己 扛自己背. 
给我一点时间, 默读自己的伤悲, 我不愿是一个累赘.
给我一点时间, 默读自己的伤悲, 让我保留自己的尊
严…”
林忆莲的新歌: “默读伤悲”.
10:25PM, 你已经入睡,和她一起. 而今夜我的心情就像
一杯没有烧透咖啡, 满嘴吐不出的苦滋味…

2月20日

今天你在WXC里问:” 你还好吗?” 说实话,当时真的不知道
该如何作答. 问题看了半天, 却不知道该回什么, 其实也许你并
不在意我的回答.不想在WXC里POST什么悲伤的论调, 我不要任何
人的可怜或是同情, 也不想去解释我们到底是怎么了. 不想解
释, 不想听别人对我们的看法,即使很多的是善意的询问和劝
慰, 我任然习惯了自己的悲伤自己品尝. 
WXC城一直有个女孩向我请求帮助, 她和男友分手了想自杀. 
我一直没有回她的贴,觉得现在的自己去劝慰别人相信爱情,坚强
振作,简直是个天大的笑话. 可今天,我还是给那个女孩去了信. 
我不忍心看她如此痛苦, 不忍心看一个女孩就这样不再相信真
爱. 她也给我回了信,感觉心情释然了许多. 想想自己有点可
悲, 一个去劝慰别人的人却在心里隐藏了很多的苦. 我不想让任
何人知道你的爱情状况,不想让任何人去指责或是误解你, 我只
希望这里所以的人依然相信MUNICH的你是一个痴情的好男孩. 
不想POST我的坏心情.我知道我在惩罚我自己. 

不知道什么时候再听那首歌, 我会不再悲伤, 虽然那首歌让
我相信我拥有的是一份最好的爱和最爱我的男人. 

2月22日,凌晨2:50

曾经我爱上了你, 也同时爱上了等待. 因为我相信漫长的等
待中会有灵光一现的幸福. 那种幸福会让人想到”永远”. 
爱情到得了永远吗? 
“永远” 可以用来测量距离, 因为” 永远” 总是那么遥
远; “永远” 也可以用来测量时间, 因为”永远”往往长不过
瞬间. 爱情也许不会永远, 但是跟随爱情的, 却往往超越了永
远. 就像想念一个人, 总会无时无刻地看见他, 也许这就是
我们所期待的爱情里的一种”永远”.
当你以为你已经忘记, 或当你以为你可以忘记的时候, 却发
现这个人原来从未走出过你的心里,你会不因时间,不因地点, 
突然就思念起来, 就好象我此刻想你一样.
很多很多的甜蜜,和你. 这世界很大很大, 不是任何两个人都
能相识,相爱. 那些我们共处的分分秒秒, 那些共同孕育的甜蜜
时刻, 一直在我心里最深的地方. 无论如何, 很幸运认识了你, 
拥有只属于你和我的无比甜蜜和温馨的默契. 请别介意我用甜蜜
和温馨来形容这份默契. 
还是爱你... 哪怕一天一天都是煎熬.

2月24日

静静地坐在卧室的地毯上, 思绪慢慢的随着幽幽的钢琴曲而
沉淀下来. 又是一个周末的夜晚,日子还在一天天继续着,
有你,没你,日出日落.
闭上眼睛, 认真地听着优美的旋律轻轻流向心田. 此刻的心
情异常的平静. 想起你曾陪伴我的那些日日夜夜, 想起你的每一
个熟悉的微笑, 也想起你吃巧克力蛋糕时的鬼样子. 
现在才明白,原来倔强也是爱的一种力量.

... ...





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