Man 版 (精华区)
发信人: foxin (流浪的帅狐�), 信区: Man
标 题: 好看好看好看
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Jun 25 15:13:01 2002) , 转信
1、手纸
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,
前几个上完后都没有洗手就出来了,
富豪因此把他们打发走了,
只有一个洗了手,于是富豪留下了他.
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么?
佣人答到:\"我今天带了手纸...\" ……^-^
2、要点歌请～～～～～～～
您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击电脑，听见“当”
没？好了，
点歌完毕！
3、王八
足协领导到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们俱乐部 王
八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意 见，
领导夸奖厨师： “你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八，都喜欢吃。
”
4、机会
某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说： “我们的球员
文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？” 球员思考了一会，说： “我想是四十九。” 考官尚未说话，教
练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
5、结巴
话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎…。
他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…
走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……
我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话…。
於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不
理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你
会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。
6、丑娃娃
有一个妈妈带著她的小宝贝出去,在公车上,哄著她的宝宝.
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!
妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.後来车子停到某
一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽
伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘
客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就
会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!
7、二锅头的威力
话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国
家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了。美国人很得意！
第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人更得意！
第三只老鼠喝了咱们中国的名酒--二锅头，摇摇晃晃的走了十几步也没事儿，最后竟回窝
了。
日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠拎了块板儿砖从窝儿里出来大喊了一
句：”猫哪？”
8、足球假新闻是怎么出炉的！
1．郝海东刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有
什么看法？”
郝海东知道北京、大连都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小
姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，海东今日飞抵本地。心急火
燎，脱口便问三陪小姐！
2．第二天又有记者采访郝海东：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次郝
海东学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
转天的报纸还是有的说：见多识广，海东夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小
姐遭冷遇！
3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”郝海
东回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣”
本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，海东三陪已
难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！
4．到第四天的时候，各媒体间郝海东与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都
纷纷发问，郝海东干脆紧闭牙关，一言不发。
郝海东无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，郝海东无言以对！
5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，郝海东终于急了：“你们要是再问
三陪的问题，我就去告你们！”
于是，报纸上的标题顺理成章地写道：郝海东一怒为三陪！
6．郝海东终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总
该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理郝海东三陪小姐案。
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※ 来源:．哈工大紫丁香 http://bbs.hit.edu.cn [FROM: 211.0.8.34]
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