Man 版 (精华区)

发信人: dongyun (云), 信区: Man
标  题: 铃声依旧
发信站: 紫 丁 香 (Mon Dec 13 19:11:46 1999), 转信

发信人: kali (小王子~远离BBS), 信区: feeling
标  题: 铃声依旧
发信站: 饮水思源站 (Sun Nov 21 16:46:49 1999) , 站内信件

山东  肖峰
    刚走出校门的时候，对外面的世界充满了红红绿绿浅浅深深的幻
想，沉寂于躁动外表下面的内心有一种深深的失落：刚刚经历的那种
如痴如醉恋爱的甜蜜；那种友人间追风捕影的浪漫；那种为了一个简
单的数学符号挑灯夜战的激情；那种为了一个话题四处求助的执着；
那种为了一篇感伤的小文故作深沉的痛苦；那种为了一种偶然的机遇
发疯发狂的激情；那种曾因一件微不足道的小事耿耿于怀的小气都随
着毕业玲声的震动而烟消云散，一个人带着一腔对未来的美好设想，
拎着一卷简单的行李来到了一个偏远的沿海小镇。
    刚刚步入生活，豪情万丈，大多数的时间与心血全部撒在了一篇
篇的文稿上，曾经浪漫如潮涌的才情都化作了工作的动力与源泉，望
着一篇篇用汗水与心智凝成的小文，心中溢满一种如饮如酌的甜蜜。
时间在偷偷的从“年轻”的资本上流逝，陌生的工作业务也熟烂于心，
一度心无杂尘的心又开始躁动，望着一对对携手挽腕的情侣从面前踱
过，望着友人一封封情意绵绵的“鸿信”姗姗而来，一种失落后又沉
渣泛起的感觉油然而生。一度为繁忙遮盖的寂寞就在这时堂而皇之的
步入渴望理解、渴望真诚的心灵。
    公司所在的地方是一个处于发展中的渔民小城，小城虽是发展中，
但高科技时代的特征已初现端倪，庞大的国际互联网系统已经分布于
公司的枝枝叶叶，百无聊赖的我经常到网上游荡，一次偶然的机会进
入了家乡的“聊天室”，以一个并没有特意刻画的名字——肖峰，开
始了我的聊天生涯。由于工作关系虽不是常聊，但善于记忆的人们还
是记住了这个虚拟的人，于是我在网上便拥有了众多的朋友，我独家
独版的人生经历也随之四处流传，众多的友情信、问候电话纷至沓来，
一个又一个、一批又一批的网上友人不远千里来看我，一度沉寂的心
灵在这些或真或假的关心、爱护与探视中得到了暂时的满足，然而当
一切热情慢慢的消逝后，心情又一次从高空跌入低谷。虚幻的网络友
情依旧不能填补日益空虚的精神世界，加上不断演变的网上友情也随
着现实的不断冲击而缓缓的破灭，刚刚上网时的冲动与天真也逐渐为
不断丰富的网上生存准则所同化，我习惯了网上的感情游戏，我习惯
了骗人说谎话，习惯了将人的胃口钓的很高，却如同看木偶戏一样戏
弄别人的行为。我自认为在网上还不如一只狗，当然我也常以“在网
上，没人知道你是一只狗”自嘲。这种随波逐流的感觉一直持续到两
个月前我认识了一个叫“随心”的女孩子。
    认识“随心”是很偶然的事，一次在聊天室里观看别人说话时，
不经意间发现了她打给我一句话：你好！我有些懒散地回敬了一句问
候的话，没想到她就如同见到一个熟知的朋友那样与我交谈了起来
（事后我才知道她是听朋友说起我，幕名而来找我），很久没有那么
投入了，我又有些痴迷了，尘封许久的网络情感不知为什么又一次出
现了涨潮，我有些无法抗拒这来的有些突然的热情。那一天我们聊了
很久，我曾经发誓绝不会再将我的真实向任何一个网上的朋友谈，然
而那一天我终于放弃了那个我在心里沉淀了又沉淀的诺言，我向她坦
白了我的过去：我的开心、我的烦恼、我的抱怨、我的辉煌全部向她
兜售一空。我又一次体味到了发泄的舒畅。她也向我讲述了她的一些
或真或假的过去，其实这对于我并不重要，那时的我只是想发泄自己
的情感，自私的不想听别人讲一句于我来讲无关鸿旨的话。然而那时
的她是那样的温柔，那样的善解人意，等我的一席话讲完，我发觉自
己认为早已死去的网上情感复活了，从那里我找回了自信，找回了人
生的意义。
    此后很快的日子里，我与“随心”便成了相见恨晚无话不谈的朋
友，尽管我们隔的很远（我在威海，她在淄博）。从她那里我了解了
什么是友情，什么是爱情，什么是真情。
    “随心”是一个很任性的女孩子，也很痴情，有时为了听一听我
的声音，竟然在晚上十点半了还给我挂电话，尽管聊的东西也无非是
一些很没有什么实际意义的话，尽管我们常常是在黑沉沉万物俱静的
夜晚，尽管我们相隔千里，尽管我们还无缘谋面，但我们依然聊的兴
趣盎然。她似乎习惯于聊天，也许是对我一腔真情，不论怎样她一聊
起来就有点停不下了，有时多达近两个小时，我便不时的劝她放下电
话，用他老爸查电话费单子来吓唬她，可她依旧不放，记得我们交往
两个多月的时间里，她自己去交的电话费总是很多。那段时间，接她
的电话成了我一天当中最掂记的心事，有时我一个人坐在办公室里瞅
着一页纸发呆，静静地等她的电话，有时等到十一点半了，才心有不
甘的离开。很久了，没有体验这种等人的感觉了，我从来没有对她讲
起过我等她的焦灼与无奈，只是在接到她时常寄来的信里少而又少的
涂上几笔以表心迹，我一心想给她一个灿若兰花的笑颜（尽管她并不
能看见），一句风趣幽默的话语，来滋润她的心，亮丽我的情。
    记不起是在哪一个夜晚了，我们定下了爱情的盟约。现在想来自
己本不能那么轻易许下一个也许根本就不能实现的诺言的。随着时间
一分一秒的流逝，我们也走过了一个又一个牵挂的夜晚。我们很快到
了无话不谈的地步，我们在小心翼翼设计着我们的未来。一个又一个
想象，一个又一个借口全都滚动了出来，那时的我们真的好幸福，我
曾经暗地里想象自己可能是天底下最光荣的人。
    生活总是最真实的、最平淡的，一切五 淑头椎 心花总是会在它
的面前撞的粉碎。我们过高的理想在一个个的大石面前全部撞开了花，
飞溅起来的细雨碰痛了彼此那颗敏感的心。也许是两个人的性格根本
就不合，也许我们对双方有太多的不信任，在众多的问题上我们的分
歧越来越多，她对我的指责也越来越严厉、深刻。记得有一次我接她
的电话，那时我正在聊天，与她讲话有些心不焉，那时我真的很牵挂
网上的朋友在说些什么，她有些生气，说到最后竟有些哭泣的感觉，
她声音低沉的告诉我，想与我“永别”，然后不等我回答就挂断了电
话。就在那一刻我的心受了深深的伤害，如同在受伤的心口被人撒了
一把盐，也就是在那一刻我才发觉她对我是多么的重要，我是一个不
轻易说“爱”的人，可在那一刻我宁愿对她说千次万次“我爱你”
（她以前常逼我说这三个字，我却很少说），可是一切似乎都有些太
迟了，绝望之后，我怀着一种“即使要离开，我要轻轻将你送出我的
怀”的心情拨通了她的电话，说出了我的真实感受，希望得到她的谅
解的时候，与她作最后的告别。也许生活总是爱捉弄世人，就在我作
了最后的表明后，她于深夜又一次挂给了我电话，轻轻地说，她原谅
我了，一句她害怕与我分离就那样轻易的攻跛了我固守的要与她永远
绝交的防线，那一刻我们才体会到了什么是感情的决裂，什么是生活
的残酷与美丽。
    也许是不经历风雨难以见到彩虹的原因吧，以后的日子里我们感
情依旧是在吵架与和坎坷不平的路上前行，经历过伤痛的我不再将一
切想象的那么美好，我只是以一颗最平静的心去迎接每一个心情。很
长一段时间的交流使我们彼此双方的喜与痛在不断的融合，在我心情
不好时，她会适时地劝慰我，在她不如意时我又安慰她，我们就象两
只在雨中无处躲身的小狗一样相恋相依。
    又是一个艳阳天，这天下午正当我在梦中畅想的时候，同事忽然
喊我接她的电话，急匆匆搭拉着鞋子跑去接电话，电话上尽管并没有
多少的话语，但还是聊了近1 个小时，她的柔情与蜜意令我很开心，
我好象又找回了以前的那段恋爱感觉。快下班时我出去了，她又让同
事转告让我晚上去上网，她在网吧等我。那时的我并没有机子（同事
在用），但吃了晚饭我还是很快找到了一台机子去上网了，开始一段
时间我们聊的很开心。然而好景总是不长，当她发现我的一个大学同
学来到了网上时，显的很是激动（我是他们的介绍人，自从介绍他们
认识后，我的同学就对“随心”充满了热情，一种下意识的感觉，我
发现‘随心’对他也是有一种令人心妒的热度，‘随心’常与我提起
他，尽管我认为同学不会怎么样，但他们之间的那种异乎微妙的关系
还是不时的刺痛我的心。）就在我们相聊的这个晚上，她竟然不顾一
切的与他聊了起来，将我抛到了九霄云外，一会儿还颇带几分喜悦的
对我说，同学要到网吧找她，并要请她吃饭。心焦的我打了十多句话
给她，劝告她回来，可她一句也不回！不知为什么我忽然有一种深深
的悲哀，我发觉自己在她的心中好象是一只随时可用可弃的工具，满
腹心酸的我一言不发的退了出去。待心情平静后，又以从前我在网上
钓“花痴”的女名——“心如止水”进入了聊天室。这时的屏幕很清
静，静的几乎有些怕人，也许人都‘累’了吧！可是就在这时，上面
出现了她的一句话：你的同学要带我出去吃饭呢，今天晚上的饭有人
包了，哈哈。看完这话，当时不可言状的一种感觉袭上心头，我的手
在抖，心在颤，我以一种带着悲伤的感情给她回了话，说：“我考虑
了很长一段时间，我们不合适的，我想我们的感情在此划个句号吧，
我们不能够再相扶一生的走下去了，到现在我已经没有勇气去完成当
时许下的承诺了。等我一会儿，我退出去以‘肖峰’的名字与你作最
后的告别。”她也许是意识到问题的严重性，一再向我说“不要”，
可在那时我真的有些生气，我不想听她的任何解释，我一意孤行的发
泄我的情感，事后我才发现我并没有真想断绝关系的念头，（因为如
果想的话，我就应该简单作一下告别就行了，不必费那么多的口舌的！）
我只是一时在气头上。最后，我看到她有些十分伤心的说：好吧，好
吧，我同意，我们从此继绝关系，我会一辈子恨你的。不知为什么我
的心中突然有了一种忏悔感，好象是我错了（也许真的是我错了）。
此时的我有些乱了分寸，于是忙借着这个台阶下台（要知道我这个人
有些死要面子活受罪），这回轮到她发泻愤怒了，我劈头盖脸的给了
我一顿臭骂，此时的我不知从哪里借来的温柔，一个劲的哄，呵呵，
令人高兴的是这位可爱的小公主居然原谅了我！
    生活总是富有戏剧性的，晚上的情况突然来了个一百八十度大转
弯，当我在深夜九点半多按奈不住对她的思念挂电话给她时，她接了
电话，但却一言不发的给我挂了。由于网吧她与我告别时，曾有几句
怄气的话，当时兴奋的心情一下子降到了零点，心想：是不是想开了，
要与我作无言的告别？我不死心如此沉重的感情就这么轻淡如烟的散
去，在十点我又给她挂了一个电话，铃声响了四次，可她依旧没接，
我的心彻底的碎了，我在内心向自己的感情举起了白旗。郁郁寡欢的
我回到宿舍，舍友们都已经睡了，我一个人躺在床上辗转反侧，我在
不断的检讨自己的过错，不断的寻求理由，然而我失败了，我没有一
个充分的理由来说服自己。最后的自尊告诉我，就这样淡淡的让她去
吧，就当是生活中的一朵小小的浪花吧，也许它曾经为你洗净过心上
的尘垢，但它也许就是一阵过雨，不会长久的，放弃吧！就这样在一
种自欺欺人的恍惚中终于好不容易的沉沉睡去了。
    第二天一大早，我一个人独坐在办公桌前沉思，虽然我下定决心
不会再与她联系，可是内心深处却不时的期盼能有她的电话，哪怕是
一句告别的话，然而整个上午一个电话也没有。我彻底的绝望了，近
十点时我怀着一种悲壮的心情写下了这篇小文。可是富有戏剧性的是，
当我吃了饭下午1 点多在继续写这篇小文时，却接到了她上网见的邀
请。当时的我有着出奇的冷静，连早已想好的那番酝酿了千次万次的
含沙射影的“永别”话也不知从何说起，我质问她为什么不回话，那
边的她有些惊讶的却说接了电话没有听到人说话，所以就挂了。我问
她为什么不接第二次的电话，她说父亲昨天喝了酒在那时接了一个远
亲的长途，讲了很长时间，占线！我无法断定她的话有多真，但我却
宁愿是我的多心，我真的有些大悲大喜的感觉。在以前的恋爱中我从
未有过这样的感受，不知为什么在这样一个成功性不知有多少的现代
网络情缘上，我却总有一种在大海中沉浮的感觉，我没有体验过冲浪
的滋味，可我这种在感情的海洋中冲浪的感觉真的有些特色！
    经历过大悲大喜的我，现在有一种柳暗花明又一村的感觉，不知
不觉中我发现原本阴暗的天已经晴了，沉重的心插上了愉悦的翅膀，
我凝滞的思维彻底的解冻了，有人说爱情的力量是巨大的，我想这点
我是无须怀疑了。生活真的是这么的富有挑逗性，原本凄美的爱情故
事在半路忽然出现转机，你也许意想不到的吧，呵呵，生活就是这样
的，它也许不如你预想的那么乐观，也许不比你想象的更差。我们还
是顺其自然吧，我常想，感情这东西，“有缘千里也咫尺，无缘咫尺
也天涯。”记得“随心”的个人简介上，曾有这样一段话“快乐才会
随心，随心亦会快乐。”我想我们大家来到这个世上，都期望有一个
美好的结局，不是自寻烦恼的，那么我们还是学习一下“随心”的格
言吧，也许我们只有这样才会寻到快乐！
    不管我以后的“网络情”如何发展，我想我们都曾经有过就足够
了，我不会再想长久了，因为我们毕竟是那样的爱过，拥有过。也许
我的结尾会重写，但悲伤不会再重现！我得走了，不然她该等急了。 

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