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发信人: foxin (handsome fox), 信区: Man
标  题: 我的关于理想爱情的故事(6)
发信站: 哈工大紫丁香 (Thu May 30 13:04:26 2002) , 转信



我的关于理想爱情的故事(6)
文章来源: 流浪爱情 于 2001-11-12 16:36:00: 

我象一个在阳光底下，吹着肥皂泡的孩子。 尹的突然出现，没有带给我任何的惊喜。她很
残酷地戳破了在这之前，我所有关于找回最初爱情的幼稚想法。 

我在床上躺了整整一周。持续地发着低烧。我对自己很失望。我从未想到隔了这许多年以
后，自己依旧如此的脆弱不堪。老猫在我生病的期间来看过我两次。 

他每次来都给我带来一大堆的水果。接着用上一两个小时的时间坐在那里，一边说着类似
女人如衣裳，天涯何处无芳草的废话，一边张着大嘴极其麻利地把桌上的水果消灭得干干
净净。我有时候会怀疑他如此热心地来看望我，其实只是个借口，最终的目的是想找个地
方享受这些水果。风卷残云之后，他会很满足地拍拍肚子，起身告别。我看着那些残存下
来的歪瓜裂枣，无话可说。 

母亲给我打过一次电话。我并没有告诉她我目前正伤心欲绝地躺在床上，流着鼻涕眼泪怀
念那个早该忘却的女人。我说：我很好，最近找到工作了，比较忙，有空会回去看望你们
。母亲说：这样，我们就放心了。你也老大不小了，别再让我们操心了。然后，在电话那
头又开始数落起谁家的孩子最近又结婚了，隔壁的某某的儿子都会打酱油了。我可爱的母
亲总是这样旁敲侧击地吐露着自己迫切的心态。 

我已经习惯很安静地听她说话。在母亲的唠叨的声音里，我抱着话筒不知不觉地睡着了。
 


这个夏天南方的天空是阴霾的。整个的季节里都是淅沥的雨声。我常常会在半夜被滂沱的
雨声惊醒，我在黑暗中抽着烟，盘着腿在床上坐着，想念着自己生命中那些所有充满阳光
的故事。雨果说：一滴眼泪换一滴水。我不清楚，他当时说这句话的原由。但是他如此忧
伤的心情，我是可以理解的。如果这天上的雨水，都是人世间的眼泪换回来的，那么这个
夏天应该是多么悲伤的季节啊。 

我把屋子里原先挂在墙上那些和尹有观的照片都摘了下来，当我把它们丢到纸盒里全部封
存的那一刻，我忽然变得轻松起来。我一直在思考这样一个问题：尹的离开早已是事实存
在的，这次的见面，我原本不应该如此伤心。或许是因为我的虚荣与自尊被她彻底摧毁以
后的无地自容，更让我心碎。 

天气晴朗的日子里，我会穿过楼下的拥挤的街道，到临街的那家麦当劳里喝红茶。我会心
情愉悦地看着阳光下那些美丽快乐的女孩，如同玫瑰一般地绽放。我知道自己这个时候的
目光是温和的，没有任何情欲的色彩。就象在卢浮宫以惊叹的眼神不知疲倦地欣赏着绝世
的艺术品。 

有时候，偶尔有着身材婀娜，留着褐色长发的女子翩翩走过，会让我长时间的凝神注视。
我的目光如此渴盼地想从她们身上找寻一些似曾相识的痕迹。不知道从什么时候起，我开
始莫名地想念起那个叫“J”的女人。 

那把浅黑色的木头梳子，放在我卧室的床头上。我每天出门之前，会用它对着镜子梳头。
我还会在夜晚的灯光下，轻轻地抚摩着它，它的纹理细腻而光滑。 

我会闭上眼睛想象着自己的手掌仿佛在它女主人娇艳的肌肤上缓慢地游走。这种无耻的癔
想会让我变得很快乐。 

关于那晚，我和“J”之间发生的故事。老猫是一无所知的。我不知道“J”到底是怎样的
一个女子？我心里常常会有一种隐约的恐惧，我希望她不是一个轻薄淫荡的女人。但是，
那天晚上她为什么会跟我一起离开？我非常不愿意思考这些问题。我听见心里有一个声音
在为她辩解：也许她那晚真的是醉了，况且还是我主动勾搭她的。 

男人就是这样，一方面允许着自己下流放纵，另一方面却希望着自己喜欢的女人清纯如处
女。我是个很庸俗的男人，所以，我有这些想法也不足为怪。 

我开始真心希望再一次见到她。这种渴望变得如同洪水一般的泛滥。当华灯初放的时候，
我象头嗅觉灵敏的动物，穿过漫长的城市中心，去找寻着自己的猎物。我不停地祈求着在
那间只放爵士音乐的酒吧里，有着令人欣喜的重逢。 





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