Man 版 (精华区)

发信人: foxin (handsome fox), 信区: Man
标  题: 没有牵过手的爱人-2
发信站: 哈工大紫丁香 (Fri May 31 14:26:33 2002) , 转信



我想我的惊讶完完全全地写在了我脸上。 他怔怔地等着我开口，他眼中的那份乞求象一把
利刀，狠狠地戳进我心里。 而我脑子里一片空白，我多想告诉他我也爱他，可是我的喉咙
被堵住了一般，我张开口，却讲不出一个字来打破这令人窒息的寂静。 

最后，我匆匆讲句我需要时间好好考虑就逃一般地回家了。 

这一考虑就是一个月。 我吃不下饭，睡不着觉，无时无刻不在想他。 我爱他，这是毫无
疑问的事实。 我多想能下定决心去爱他。 可是太多顾虑阻绊着我。 首先，我的父母绝没
有可能同意。 也许他们没有受过什么教育，正是这样他们的思想特别保守。 他们一直告
诉我他们绝不允许我嫁外国人。 也许他们没有意识到，在这个国家里， 我们才是外国人
。 

我想，最使我犹豫不决的是他的年龄。 他比我大了足足二十四岁。 其实他真的不显老，
我一直以为他只有三十岁出头。 

他一直没有打电话来，而我也没有打电话去。 我时常瞪着电话好几个小时，可是不晓得若
打电话给他该讲些什么，尤其是在我还在举棋不定的时候。 我在想， 是不是这样没有开
始就结束了。 

这样僵持着，直到有一天他打电话来，告诉我他要去德国了。 他在那里同其它红十字团员
聚合，然后一起去非洲几个月。 我有些恨他竟然选择了逃避，对他的离去没有表示什么留
念，只是祝福他一路顺风，尽管我其实泪流满面。 

挂了电话之后，我一个人静静地躺在床上很是后悔我的冷淡。 这样不知道胡思乱想过了多
久，会过神来时发现外面已经天黑了。 父母还没有回家，我留了张字条，匆匆披上大衣，
裹上围巾就冲出了家门。 外面正飘着鹅毛大雪，人行道上积雪有一尺深，我象毫无觉察似
的艰难地走向半哩外的公共汽车站。 等我下了车，走到他的公寓楼下，我才真正会过神来
。 我只是单纯地不想失去他，但是还没有想好办法就已经来到他的楼下了。 徘徊几分钟
之后，我终于摁了他家的门铃。 

等了几分钟都没有人来应门。 刚在我有些失望地转身准备走时， 我听到铁门“哗” 的一
声开了。 我回过头，看到丹赤着脚站在门口。 他穿得很单薄，只是一件衬衣和一条家常
长裤，冷风毫不留情地刮着他单薄的衣裳。 一个月未见，他明显地瘦了。 他的脸色苍白
得令人心痛。 他没有说话，两只红红的眼睛只是定定地望着我。 我想都没有想就上前抱
住他，象孩子一样哭了起来。 当他用冰冷的双手捧起我的脸时，我看到他也流着泪，长长
的睫毛上挂着晶莹的小小泪珠。 我心痛地为他擦去眼泪。 他索性闭上眼睛，低头吻在我
唇上。 我也闭上眼睛，笨拙地吻着他。 他的唇开始有些冷，渐渐地居然象火一样炙热，
将我整个人都燃烧起来。 

也不知道两个人如何走到他四楼的公寓，只知道门一关，我们又开始相吻起来。 我被吻得
乱了神志，只是依稀感觉到他在脱我的衣服，而我也在笨拙地解着他的衬衣扣子。 混乱中
仅存的一点理智企图阻止我错下去，可是我只是渴望没有约束地爱一次，哪怕这是最后一
次。 

当我们都躺到他的床上时，他突然停止了吻我，深深地望着我，仿佛要望进我的眼眸深处
去，他非常非常认真地讲，“我爱你。 远远超过我的心可以承受。 每每想到若是得不到
你的爱，我的心就会痛。” 同样深情地望着他， 我举起右手，用手指穿过他凌乱的头发
，讲，“我也爱你。 真的真的很爱你。” 他听了又吻了下来，顺势用左手一把捉住我的
右手，将它摁到我头后的枕头上。 接下来，我想我一定一直在流泪，因为我记得他一直在
温柔地为我吻去新涌出来的泪水。 他的左手一直没有和我的右手分开，十支手指交错在一
起，也分不清是他在紧紧握着我亦或是我在紧紧握住他。 透过泪水，我朦胧地看到窗外的
雪花映着微弱的路灯，一片又一片，在狂风中无助地飞舞着。 我情愿在那一刻那样死去。
 

等我醒过来时已是凌晨两点了。 激情过后，我一下子清醒了许多。 外面的雪停了，月光
洒满了整个房间， 在他的脸上镀上一层淡淡的金边。 我怜悯地注视着他沉睡的脸。 几缕
金发顽皮地覆在他那宽阔的额头上，让人忍不住想替他拨去。 他那两排长长的睫毛随着他
均匀的呼吸微微颤动着，我好想轻轻吻住它们。 他睡得那么安祥，我几乎觉得一生这么过
就是幸福了。 我仔细地看着他的脸，仿佛要将每一个细节都要深深地印在我的脑海里，因
为我知道这可能是我的最后一次机会了。 我只希望这一刻永远不要结束。 

现实一点一点地回到我脑子里。 理智告诉我该走了。 我刚想起身，却弄醒了紧紧搂着我
的他。 他还没有完全清醒过来，喃喃地讲，“米，不要走。 跟我去一起去德国，然后一
起周游世界。 就你和我。 没有你担心的谣言，没有你注重的道德观念。 就你和我，还有
爱。 请求你不要走。” 我只听得柔肠寸断，一句话也说不出来，只是在黑暗中默默地穿
衣。 他无奈地看着我，没有阻拦我。 

是的， 我还有选择，我可以选择同他一起离去，到无人认识我们的地方，可是我却没有答
应。 此时此刻， 我终于明白，怕父母发怒， 怕世人指点都只是我给自己的藉口，我自己
比任何人更无法接受我们之间的年龄差别。 我要一个可以和我一起成长， 一起老去的伴
侣。 我爱他，可是我更爱自己。 明白了这一点，我知道即使留了下来我也不会幸福。 两
个人都不会幸福。


临走时，我俯身吻在他额头上，讲，“我爱你。 再见。” 

他突然捉住我的手，痛苦地说，“不是我不想送你回家，我现在难过得恨不得死去，我只
怕我会忍不住伤害了你。” 他暂停了几秒，却没有松手， “你答应我到三十岁仍未嫁就
嫁给我的话还算数吗？”

“算。”

“那我等你。” 他放开了手。 

那是我最后一次见到他。

回到家之后我大病一场，是肺炎。 那是八年前的事。

大学毕业后，我开了一家男士成衣店。 我做的每一件衬衣西装夹克都是以做第一件衬衣的
心情做的， 所以到今天小有成就。 慕名而来的成功男士使我的小店得以生存。 

这么多年来，我一直试图再爱过，却再也找不回当初的感觉。 五个月前，似乎为了证明什
么， 我订了婚。 他年青，事业有成，而且非常爱我。 他坚持不懈地向我求了两年的婚。
 可是我忽略爱情的力量。 第一次和他做爱，无论闭上眼睛或张开眼睛，我看到的都是漫
天飘雪。 原来人一生只能轰轰烈烈地爱一次。 错过了，再也无法找回。 我是找到了一个
可以同我一起老去的伴侣，可是我却没有同他一起老去的愿望。 于是我们没有再继续下去
，我怕一生都这样怀念着丹同另一个人过日子。 我宁可一生都这样怀念着丹独自一个人过
日子。 

我不知道这么多年过去了，我们的诺言还有没有效。 有时很想打听他的下落，把什么世俗
抛到一边，好好爱一次，不枉人生一回。 有时又想，其实这个年代，有多少人是象我这么
执着呢，也许他已经忘了我？ 毕竟是我自己选择的分离，其中的苦涩也许只该让我一个人
尝尽。 

我没有一天不想到他。 即使是一件极小的事物都会让我联想到他。 看见一部甲虫车驰过
，我就会想起和他开着他的小甲虫在风中疾驰；春天到来时满地的蒲公英让我想起他的金
色的乱发；灿烂的阳光，浓郁的咖啡飘香都会让我怀念相识的那一个晚春的下午、、、 




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