Man 版 (精华区)

发信人: wodeji (西西), 信区: Man
标  题:  傻男孩的故事(3)
发信站: 紫 丁 香 (Fri Dec 25 19:57:36 1998), 站内信件

她无疑是个聪明的女孩，能考省里前三名的不会是一般人。
当时我已经有些情不自禁的眼神动作了，即使是一个不聪
明的女孩，相信也能看出来，何况是她。她虽然没有明确 
表示什么，但已经默许的接受了。我如果有现在的智慧，我
会在当时就把握时机自我表白的。但是那时的我，没有经
历感情的煎熬，没有痛定思痛的理智，根本不知道什么是
机会，不知道什么是技巧，也不知道感情的易逝和脆弱。

那天以后，我放心多了，心里也痛快多了，虽然我们一句
出格的话没说，一点出格的举动也没有，但是她默认了我
的拜访和我的感情。为什么我这么有把握说她默认了，因
为，首先我表露了感情她没有反对，其次，她明确接收了
我的信息，没有误解。这后面的一点在以后的事情中表现
出来。

休息了一两周我再去找她，她已经令我吃惊的改变了态度。
以前她每周六晚要休息作为会客时间，现在她说学习太紧
了，周六也要学习，让我去图书馆找她，因为她在那里自
习。此外每次我找她，她没有明确的不高兴，只是话少多
了。唯一她比较高兴的一次是她主动领我去了她们校的舞
厅，我是不会跳舞的，她主动带着我跳了两圈，我轻握着
她的手，搂着她的纤细腰肢，还要凝神注意脚步，才几分
钟我的额头就见了汗，那十分钟简直比我跑了三千米还累。

以后每次踏进她们学校校门，不由得就神情紧张，心跳加
速，犹豫怕来的不是时候，怕她不高兴，也怕她拒绝，但
就是忍不住想见她。于是就骑着车子在她的校园里闲逛，
慢无目的的走着，给自己打这气。有时也躲在图书馆的报
栏里假装看报，偷偷观察她，等到心里平静下来，有了底
气才来见她。久而久之，我对她们学校形成了一种心里障
碍，连见到校门的招牌也要心里难受。

那一阵子，我的思想又陷入了死角，我不明白她为什么要这
样，我就这么令她讨厌吗，我是不够成熟，但我也会成熟，
为什么她不给我个机会？我的为人处事不够精明，起点也低，
但是为什么她不相信我能够老练起来，我是很不会打扮自己，
这是我的环境造成的，现在我正在改善，同学们都说我是聪
明的，我想我应该不会是太傻的，那么为什么她不相信我也
会创造我辉煌人生，难道她要的是我无法创造的英俊的脸和
一个当大官或是富翁的父亲吗，难道她因为学习一直比我好
就认定了我一辈子不如她吗。。。如果不是这些，又会是什么，
是性格吗，性格不和是最平凡最体面的理由，谁又深深思考
过是什么导致了性格不和，有没有想过如果同一种性格，换
个环境就是完美，那时女孩子还会嫌不好吗。。。到底是要我
的外部环境还是我的真情。

那时的我早已把她放在了仙子的位置，她就是我的唯一目标，
她在我的心里是无比纯洁高尚的。强烈的感情迫使我忽略了
她也是个普通的女孩，也有小市民的心里，也有世俗的价值
观。可是那时我只会在自己身上找不足，想是我做错了什么，
根本没想道她也是一个平凡的女孩，别的女孩想的她也要想，
而且她不会也不敢超越物质的束缚。我，一个没有条件的傻
小子，只凭着一腔热血，就想攀高枝，真是应了俗语癞蛤蟆
想吃天鹅肉。可是那时我天性的不服输的劲上来了，我就要
冒天下之大不为，为我的理想奋斗一次。

95年是我人生黑色的一年。

我在困惑中度过了前几个月，每天思考人生，理想现实，我找
不到自己的立足点，我的头都要炸了。而从她那里总也得不
到我想要得反应。5月份来了，我的感情又象去年10月一样
到了极限，我有种天要塌得感觉，只想快快逃离这种心里，即
使不成功也算了，再这样下去我就要崩溃了了。

周一的晚上，上完了西方经济学的选修课，我终于拿出笔纸，
要写信表白一下了。在这种心态中，我不知道该写什么，也
记不起写了什么。只记得当时唯一的清醒是我提醒自己别用
激烈的词语，我怕一下吓着我心中的仙子，她纤细的身子总
给我柔弱的形象。拙劣的文笔加上连我也不知道该写什么的
内容，怎能凑成一封好的情书。我的口气时软时硬，象乞丐
盯着面包，一边流口水一边嘴硬说不吃喈来之食。信写完了，
我松了口气，立刻把信封好寄出去了，我怕我再过一会儿就
改变主意。信寄走了，也带走了我的千斤重荷，我虽还是焦
急的等，但已轻松多了，现在主动权不在我的手上。而我不
知道我惊心动魄的一波三折才刚刚开始。

四五天的样子她的回信来了，那一刻我的心已提到了嗓子眼，
连拿信的手都有些颤抖。一口气读完，我放心了。拒绝，我
遭到拒绝，她的字一向不错，但从没有这样乱，她一向是温
柔的，但这时信里的口气一下子硬了起来，明明白白的说了
NO。我的思想有些麻木，有些接收不了，这怎么行，就这么
结束了，这难道就是结局吗？我的脑子飞快的转动着，搜索
着可以弥补一下的法子，谈何容易，没有摊牌以前怎么说都
好，现在连面也见不了了。过了两天，皇天不负有心人，我
找到了个法子。我又写了封信，谎称没有收到她的信，并为
我前一封信的一切所作所为道歉，请她原谅。我花了一整天
才写成，但是内容太假了，语言也干涩的很，我实在装不出
无所谓的样子。而她那么聪明，多半能看出来，我们以后大
概也就维持能见面问候一声也就行了。信发出，我整理了一
下自己，这大概就是句号了，我的这么多年的感情的终结。
她，也可以从我的记忆中抹去了。我实在不明白为什么恋人
做不成还可以做朋友，只要见面就会忍不住想到了以前的经
历，怎会成为朋友，唯一的解释是那种人用情不够深。可是
他们又偏偏是聪明人，知道保护自己，哪会象我一样，毫无
保留的去爱，毫无保留的表露自己，让所有的行动都在自己
的心里留下伤痕。人们追求无保留的爱，却不肯去付出无保
留的爱，对别人的无保留的爱，还要贬低和伤害，我不知这
社会为什么这么势力。。。我想我少年时的最美丽最绚烂的梦，
就要这样无情的陨落了。

经过几天的休整，我的感情平静了，可以重新拿起书本学习
了，毕竟我努力了，我付出了，我有太多的教训要总结，有
太多的学习任务等待完成，我不能再无休止的沉浸在其中，
天下很广阔，我有太多的时间没有体会大自然了，我要忘了
她，开始我的新生活！！

几天后的早晨，我懒懒的起床，8点多了，我慢慢收拾书本准
备去学习，一阵轻轻的敲门声传来，谁这么早就来了。开了门，
她俏生生站在门外，是她，是她，竟然是她，竟然是她！！我
的大脑飞速转动，为什么，她改变主意了，不会吧，她的态度
可是很坚决的，为什么偏偏是这时候！！？我不知如何请她进来
的，显然我还没有适应她的到来。我试探的问她有什么事没有，
她说没事，因为参加高校的大合唱要在我校排练，就顺便看看 
我。天哪，我的大脑有些木了，这是什么意思，这是不是给我
一个台阶，鼓励我继续追她，怎么会这样，怎么会这样？？她
今天出奇的温柔，一点也看不出信中拒绝时的果断和无情，又
是笑语嫣然的可爱样子，我有一年没有见到这个样子了。她穿
了合身的衬衫，下面是青色碎花的裙子，清爽的凉鞋罩着玲珑
的纤足。她只找些不紧要的话题来说，我有些痴了，也有些瞢
了，心中在狂叫，又在扪心自问，是不是天上掉馅饼了？难道
我真的成功了？难道前几天她在试探我。。。一会儿她说时间到
了，要练歌去了。我这才懵懵懂懂回到宿舍。一投石激起千重
浪，我知道我是再不可能平静了。

以后我又去找她，我似乎又回到了从前，仿佛我从没有写过信，
而她也几乎完全回到了以前的默许的状态。我的感情如同复燃
的死灰又熊熊燃烧起来。

（这是我三折之一）     
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哭过笑过闹过之后
一切自然都明白了
这就是生活

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