Man 版 (精华区)

发信人: longboat (方远), 信区: Man
标  题: 为了忘却的记忆（14）
发信站: 哈工大紫丁香 (Fri Jul 23 18:07:59 1999), 转信

发信人: lucky (凡), 信区: Boy
标  题: 为了忘却的记忆（14） 
发信站: 北国飘雪 (Sun Jun 13 00:11:36 1999), 转信

到了六月中旬，我接到方灵那儿一家公司的通知，说他们经过一段时间的了 
解，对我很满意，希望我尽快去面试。直接和我接触的一位姓王的主管还另外附 
了一封信，告诉我面试其实只是走走形式，公司里已经同意要我了，让我不用太 
担心。 

我心里一阵狂喜，联系了这么久，总算有结果了。当时我就想给方灵打电话， 
可是转念一想，今天星期一，她现在正在上班，这时候打过去她可能不大方便， 
干脆等我定下去面试的时间以后再告诉她，给她一个惊喜。 

我把手上的业务排了一下，把星期五的工作往前后挪了挪，准备那天去面试， 
然后周末正好可以和方灵一块儿玩两天。我告诉那边的公司，说我星期五去面试。 
王主管接的电话，说很好，然后又嘱咐我不用担心。我说谢谢您关心了，他说哪 
里哪里，以后都是同事，应该的。 

那天我心情极好，办什么事都觉得很顺很利索。第二天我写好一份辞职信， 
放在抽屉里准备面试回来用，然后订了星期四下午的机票。晚上往方灵家打电话， 
打了好多次都没人接，我想算了，明天再说吧。 

很多事真是象小说一样的凑巧，巧得让我现在回想起来都觉得不敢相信，好 
象是做了一场梦。星期三下午，就在准备出发前一天，我收到了一封信。 

白色的信封，娟秀的字体，我能认出是方灵的笔迹。我心里咯噔一下，说不 
清是什么感觉，既不是好也不是不好，很茫然很迷惑。和方灵认识一年多了，除 
了在生日和一些特别的日子互相寄过礼物之外，我们还从来没有正二八经地给对 
方写过信，一直都是用电话联系的。以前也想过该写写信，彼此感受一下情书的 
滋味，可是一想到邮寄的延迟和书写的费事，就忍不住还是利用虽然有点庸俗但 
是却可以双向交流的电话了。 

我忐忑不安地拆开信封展开信纸。 


“ 张凡，你好， 

很久没有给你打电话了，不知你现在是不是还是过得很辛苦。以前劝你不要 
让自己那么累，你总说年轻的时候多吃点苦以后有好处。也许你说的还是有些道 
理的吧，不过我希望你能过得轻松快活一点。 

今天给你写信，你肯定会很惊奇，毕竟我们以前从来没有互相写过信。我想 
你看了这封信以后也许会有点不舒服吧，但是我还是必须这样做。写这封信之前 
我想了很久，很多话不知道该怎么说，也不知道这样做对不对，可是，我觉得还 
是应该把一切都告诉你，这样也许对我们都好。 

我曾经很真诚很投入地爱过你，可是现在我已经不再爱你了，我喜欢上了另 
一个人（原谅我不告诉你他的名字，因为即使告诉了你你也不认识的）。我知道 
这一切对你来说真的很残酷，我能感受到你是在用心爱着我的，我不想伤害你， 
可是如果我再隐瞒下去，我会受良心的谴责的。 

你一直对我很好，我真的很感激你给我的这份感情。可是，我们会有结果吗？ 
以前作学生的时候，我们都以为时间和空间没什么好怕的，现在你还这么想吗？ 
你知道吗，刚开始工作的时候，我一下子离开了你，离开爱我宠我的人，每天上 
班，和一群陌生的人在一起，我心里好失落好难受，好想回到学校，回到以前我 
们共同度过的那段日子。爸爸妈妈虽然也很爱我很关心我，但是他们给我的不是 
我希望得到的那种爱，不是那种温馨的感觉。每天我都生活在空虚和痛苦中，唯 
一的安慰就是晚上能和你通电话，可是，电话毕竟代替不了活生生的人啊！！那 
时候我好想跟你诉诉苦，可是每次都觉得你工作得不开心，我想在这种时候我应 
该安慰你，不应该再让你分担我的痛苦，就一直忍住不说。时间长了也就习惯了， 
渐渐地有时候有事也不想说了。元旦你来的时候我好高兴，那是我那半年里最开 
心的几天了，可惜我们相处的时间实在太少了。 

你知道吗，我也是个普普通通的女孩，我也需要在寂寞的时候有人能给我一 
支温暖的手，给我一个可以依靠的肩，可是，我们隔得太远了。真的，我不需要 
你飞黄腾达，不需要你挣多少钱有多大的名气，我只希望你能陪着我，能够象以 
前一样每天宠着我。你为什么不能到我这儿来工作呢？也许这边的工作很难发挥 
你的才华，也没什么前途，可是这样我们可以在一起呀！我知道这种想法很自私， 
你很有才华也很有事业心，如果机遇好你会发达的，可是，我还是忍不住这样想， 
你就不能和我一起过平淡一点但是充满温馨甜蜜的生活吗？ 

记得我跟你说过，我周围有好多人在追求我。那时侯我心里只有你，对他们 
根本看不上眼。可是，我也是人啊，我也需要有人能在我寂寞的时候陪我说话， 
在我伤心的时候安慰我。他一直在关心我，虽然以前我一点好眼色都没给过他。 
后来我和他熟了，也经常一起出去玩，我发现他比我原来想象的要好得多。时间 
长了，我觉得自己有点开始喜欢他了。我很害怕，我对自己没有信心，我不知道 
如果放纵自己会有什么样的结果。后来，我拒绝和他一起出去，可是没有多久我 
就忍受不了自己那种寂寞的感觉，又和他一起玩了。我太软弱了。 

我想让自己做一个决定，是继续等你还是接受他。可是我觉得好难好难，我 
真的深爱过你啊。你记得我爸爸给你联系过一个工作吗？那是我央求他的，是我 
给你的最后一个机会。我知道那个工作并不适合你，你不会愿意的。可是我还是 
祈望出现奇迹，希望你能为了我答应下来。如果你接受了那份工作，我会只把他 
当一个普通朋友的（在此之前我和他只是朋友），因为我能看到你就要来了，我 
的生活有了希望。可是，你没有接受。真的，有时候我觉得你爱你的事业胜于爱 
我，我不知道是不是这样，可是我真的有这种感觉。 

我不知道如果要等你需要等到什么时候，时间真的太可怕了，我害怕自己的 
青春全部花费在漫漫无期的等待上。你为我想想，如果我等了很久以后，你不爱 
我了我怎么办？！这么长的时间，这么远的距离，谁知道以后会发生什么呢？总 
之我接受了他，和他在一起我觉得很安全，因为他就在我身边，我能把握住他。 
我知道自己很对不起你，这也不是说句对不起就能弥补得了的，可是我实在没有 
别的办法。 

你是个很优秀的男孩，比他更优秀，真的，你的才气和那种特别的自信都很 
引人注目。说这些并不是在安慰你奉承你，只是希望你不要因为这件事丢掉了自 
己，如果那样我会终生遗憾的。你会找到更好更适合你的女孩的，忘了我吧。 

多保重。 


方灵 

××年××月××日” 

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