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发信人: wuxing (无形·我是大英雄), 信区: Memory
标  题: 一公升眼泪
发信站: 哈工大紫丁香 (Thu Jan  5 22:59:28 2006), 转信

　　是偶尔从博客看见有一篇推荐的，便下了看了看，看了第一集，
　　看了最后一集，就再也不忍心看中间的了，看了一遍剧情，闭
　　上眼睛，微笑。然后在google上查着一些名词，然后看着那些
　　解释，继续微笑。
　　
　　那个女孩问母亲为什么是她，对啊，我还真从来没有想过这个
　　问题啊，我真从来没有想过为什么是我，在我有意识的时候，
　　好象我已经接受了这样的身体，我接受了小时候被人当成赚取
　　的同情的可以指手画脚的身体，我似乎从小就知道我与众不同，
　　至少我可以不用去上体育课，我可以不参加体育考试，我可以
　　不用干剧烈劳动，我小时候被传成神童大概是因为我六岁的时
　　候可以认出积水潭医院那个潭的繁体，而我更记得辛辛苦苦排
　　的专家说的那几句话，我已经忘了自己是什么时候开始查那些
　　名词，知道那些事情，大概是翻家里那本厚厚的农村医生实用
　　大全吧，我才知道有些东西是这样，有些人是这样，可是那个
　　时候小，小到我一直把这个当成一种特权，因为我可以在教室
　　里呆着或者逃学，而不需要上体育课，不需要跑那个恐怖的四
　　百米……什么时候才感觉到的呢，大概是是上大学的时候，母
　　亲的体检担忧，而当我去我的工作单位，被开回来的时候，我
　　才知道自己确实与众不同的说。
　　
　　与众不同，因为我的与众不同，家里给我安排好了一切，记得
　　那个时候，老妈居然还叫我考残疾人大学，Hoho，大姨为了我
　　的工作找尽了关系，可是我好象都没有领情。什么是怪物，怪
　　物与这个世界不同，什么叫人需要归属感，就是因为不想成为
　　怪物，小时候的我就是怪物，那么瘦，任何人都可以看出我的
　　不正常，他们拍着我的头，向老妈老爸嘘长叹短的，我说话不
　　清楚，我说了一大堆，别人却一个字都没听懂，还好有书，还
　　好我有脑子，当我干到学校大队长的时候，我已经没有感觉到
　　自己与别人有什么不同，我只会更好更高，而不会独立于这个
　　世界，可是，老爸却一点面子都不给，有时候我一直觉得其实
　　单亲家庭没什么了不起的，可是现实却不一样，我见过的单亲
　　家庭出来的孩子没有一个正常的，我想可能是我们那个时候太
　　小吧，所以当我们觉得我们是怪物的时候，好象这个世界真把
　　我们当成怪物了。
　　
　　安全感，是一个很奇妙的东西，即使现在看来，那个时候所有
　　的事情几乎都和他有关系，那种心中的恐惧，那种内心需要填
　　补的寂寞，那种对未来的恐惧，那种对生命的惧怕，我干了很
　　多错事情，还好，每件都报应在自己身上，就象那首歌唱的一
　　样，即使我让你伤心，我已经伤了两倍的心。
　　
　　那个时候，疯狂受老王影响，特别是那篇永失我爱，在我看来，
　　简直就是我未来的写照，这大概表明两个意思，第一，我还是
　　想爱，即使是现在，第二，我不想拖累别人，但是这话，确实
　　是在骗人，虽然哪个主人公那么爱，但他只是没有安全感而已，
　　他害怕她爱的人离开，所以他只有先离开她，他不能忍受在照
　　顾他这样一个植物人的时候时刻担心离开，当然这可能是我的
　　自私吧，但王的小说叫很小的我，就知道了什么叫欲望，内心
　　中澎湃的渴望，所以我一直渴望能遇见一个不被我吓跑的人，
　　这就叫自私吧，当然俗话说人不为己，天诛地灭，但是这话对
　　别人也有效，所以没有人……
　　
　　写到这里，想起那个女主人公的爱情故事，没办法，真实人物
　　实在太丑了，那样丑的女孩即使有阳光的笑容，但也不会有那
　　样的爱情故事，所以她只有在父母的陪伴下微笑的死去，但是
　　电视剧可以将美女和帅哥的爱情和必死的结局联系到一起。
　　
　　突然很感谢那些人，那些陪伴我一起，进入我内心中的人们，
　　无论最后带来的是一道道伤痕还是无法弥补的遗憾，但是他们
　　至少陪伴过我，让我真曾经以为有过希望，其实如果平心静气
　　想想，那个真实死去的女孩真很羡慕电视剧里的她，因为至少
　　她爱过，虽然她写到，妈妈，我能结婚吗。而她连希望都没有
　　看过，她有的大概只有梦，而我真有过恩多开心的记忆，还有
　　那记忆中灿烂，美丽，温暖的笑容，每当我想起时候，除了那
　　抹不散的遗憾和可笑之外，更有一股浓浓的温暖，谢谢，我想
　　即使真有那么一天，我也可以微笑走吧。
　　
　　记得曾经跟一个女孩说过，世界对我来说是透明，闭上眼睛自
　　己周围和未来都是那么赤裸裸的，只是我不想相信而已，我总
　　是想奢望或者渴望一种意外，可是，我真是一个很聪明很理智
　　的人，对我来说，我知道什么是正常，我知道怎样可以表现正
　　常，我可以叫任何人都看不出我内心是如此变态和绝望，只是
　　有些东西总是很容易触及到内心那最真的地方，而一到这里，
　　我就无能为力，我总是渴望一种例外，即使我清楚知道每一个
　　故事的结局。所以我才总是很奇怪，象我这样一个始终在微笑
　　在平衡在冷眼旁观的人为什么有时候会那么幼稚可笑，可笑到
　　自己都受不了的地步。
　　
　　我真遇见过一次太阳，也真是那次太阳，才让我感觉我自己的
　　身体，看着灿烂的太阳，如果我不是这样的身体，我想我一定
　　不会放手，饿是从那个时候，我才知道自己的身体，才知道身
　　体和未来有怎样的联系，老妈问为什么不见介绍的对象，我总
　　是笑，见了又怎样，我不可能不叫对方不知道我的身体，然后
　　在恩爱中，拿感情当作一种要挟，我能做的就是告诉自己的身
　　体情况，然后象放在菜板的肉，任人评估，何苦呢。当真有人
　　想买的时候，当我真以为有例外的时候，当我真准备开始的时
　　候。买货的人家里却不同意，没什么，虽然我和正常人一样，
　　但是我毕竟不是正常人，我现在想起我走的那一圈，受到的那
　　封信，那几天起伏的故事，一切都微笑了。
　　
　　一个人挺好，我不可能再让我的后代象我一样这样病态的长大，
　　哪怕只有万分之一甚至亿分之一的可能，如果我找不到奇迹陪
　　伴我的话，就这样一个人慢慢老去也好，微笑着旁观这个世界，
　　等我出事的时候，我一定不会象那个女主人公那样坚强活着，
　　生命就是那么一回事情，闭上眼睛，咬咬牙，就过去了，好死
　　不如赖活着只是一种很无聊的说法，有时候死是一种满不错的
　　选择，至少对于我这样一个很讲究付出获得比的聪明人来说，
　　是一种比较好的选择。
　　
　　只是我舍不得老妈，看到电视剧里那个伟大的母亲，我突然想
　　起老妈在刚死一个先天性的女儿，又遇见一个先天性的儿子，
　　从小就一身病好活不死的，真是一个更有意思的人生，还好，
　　就象老妈说的那样，我还不是一个傻子，我至少可以微笑着看
　　着周围的世界，然后象亵渎里的格里高利那样在某些关键的时
　　候轻轻推动生活一把，享受着幕后狗头军师的乐趣，这样生活
　　满好，
　　
　　我是一个普通的人，当我学会了这个，一切都很好，当我与现
　　实越来越近的时候，当我算计着很多东西得失的时候，我一直
　　感觉自己活得很真实，只是，依然希望有一种奇迹会出现在我
　　的生活中，填补那内心中从有意识开始的恐惧和渴望。
　　
　　2006年，应该是现实的一年，我要好好孝敬老妈，然后好好游
　　戏现实，微笑着面对任何工作，等待任何结局，微笑，微笑，
　　但一定要好好照顾好自己，恩，减肥减肥，如果未来注定是那
　　个我逃离不开的结局的话，那么晚来一年，哪怕晚来一天，让
　　我能象普通人一样微笑活着，也算满好的事情，恩，不想自己
　　的未来，只想着每一件可以微笑的事情。
　　
　　其实，记得我曾经说过，好羡慕那些会奔跑的人，好羡慕那些
　　会恋爱的人，所以我总希望每个人会幸福，也想帮助每个人都
　　幸福，只有这样，我也许真会相信我也会有奇迹出现，不过，
　　到目前为止，hiahai，我有点象扫束星，我周围的人们几乎我
　　看到的都是那些悲哀的一面，还好，现在我脱离了网络，来到
　　现实，现实的人们彼此都不需要看透也看不透内心，大家微笑
　　着带着面具，等待……
　　
　　
　　开心，所有的人。如果那些对未来还有一些迷惘，可以看看这
　　个片，也许想想，那么多人比你更可怜，至少心里会平衡，然
　　后警惕，然后也许会微笑开始吧……
　　
　　2006年，祝愿一切都好，其实好不好都无所谓，一切微笑就好
　　了。
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当我将杀心解放
除了你之外
这里不会再有其他活人
                   ——天草四郎

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