Memory 版 (精华区)

发信人: fish (天堂里的小鱼), 信区: Memory
标  题: 胡言乱语
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年10月23日07:59:36 星期四), 站内信件

                                胡言乱语

                                   一

    今天，觉得心烦，早上起来便是，不知是不是因为早上不情愿的早起。心上的烦闷的
一阶倒数是大于零的，到现在仍是。
    闷。
                                   二

    想起来昨晚仰卧在床上的时候，白纱的窗帘外一个接一个的闪电，躺在蚊帐里，在午
夜之后，渐渐入睡。
    还好小强没有入梦。
    我坐在沙发上的时候，它们在我旁边不到一米的地方爬，我喝水的时候，它门在我面
前的墙壁上爬。我外出3日，回来的时候，看见一只比我的小鱼还大的小强，
安息在我的鱼缸里。于是我怀疑它们曾经在我的水杯边沿上漫步，曾在我睡着的时候，
横跨我的脖颈，手臂，甚至我的脸。
                                   三

   不敢再自称酒鬼了，比如今天，闷，但是没有喝酒的兴致。曾经以为，酒是自己戒不
掉的依赖。可是，不知道那一天开始，端着斟满的酒杯，不再是仰头一饮而尽，
而是小口小口的吞咽，觉得苦或是觉得辣，难于下咽。
   曾经刚刚好喝到微醉，刚刚好一切的真实略微有些模糊，刚刚好陶醉与自己的小小的
安逸，完完全全放松自己的心弦。
   现在一喝酒，就容易喝醉，喝得烂醉。
   还好，我似乎已经厌了酒精的味道。
   我的胃，如果有耳朵，听到我的这句话，一定狂喜，如果有它还有嘴，它一定欢呼。

                                  四

    体温总是很低，手脚冰冷，吃饭的时候有很好的食欲，渐渐恢复原来的体重，就是说
，在渐渐变胖。
    昨天，y和f都吃完了饭，我还没吃完，最后把他们两个剩的菜又扫荡了一边，还是觉
得胃里空空的，心慌。
                                    
                                五

    还是会笑，开心的笑，不是伪装，是习惯。

                                六

    我不知道自己想要写些什么，不知道自己在想什么。凌乱的没有出口的混乱。
Confuse，不过我知道，只是暂时。
    有些盼着天黑，现在白天阳光总是太刺眼，我不喜欢，风也是闷闷的没一些生气。不
像夜风，清凉而柔和。
    发病了？等着自己好起来。

                                七

    交了学费了，给家里打了电话。又要一个不回家的中秋了。有些想家。
    不知道明年的中秋在哪里。我想离开。
    去年的中秋很冷，天上的是白色的如薄幕的浮云，慢慢的在天空流淌，渐渐的遮住明
净的月亮，天空变得诡异，看了让人很烦，和j在体育馆的平台上看月，两个人说话，
一面等。
    后来，云散了，月亮又出来了，还是明净明净的，心情于是好起来。
    就是那天晚上，在新楼楼梯走下来的时候，我自己也不知为什么会突然感伤起来，突
然问他，明年中秋是谁陪我看月亮呢，还是你么？
    他说，应该是吧。
    我叹气说，将来的事，未知……
    没想到竟成了谶语。
    认真的却短命的一份感情。
    一开始就注定了么？

                                   八

    去年去野餐来着，自己烤的腊肠很好吃。去年也划船来着，小小的一方水域，白色的
船，慢慢在水上飘。

                                   九

    不再想去年了，像远去的一个梦，梦开始的时候女孩子总是眼里带笑的看着自己的爱
情，梦里的女孩子总是在他面前，放弃自己的想法，低着头说，嗯。
    梦将醒的时候，因为令人心寒的争吵，女孩子摔了身后的那扇门离开，一个人站在十
字路口绝望的哭泣。
    醒了好长好累的梦，揉揉梦中哭肿的眼睛，等时间救赎自己的伤。

                                   十

    还是觉得自己像个小孩子，不能左右自己的情绪，习惯简单的思考，不愿意动脑，说
些很白的话，做些很白的傻事。

                                  十一

    忘不了一个月前收到他的信，他说他恨我。
    我回信给他，他不看，他说，他怕伤心，不敢看。
    他忘了，我看了他的信，看了他说恨我，一样会伤心。

                                  十二

    梦醒了，梦里的故事，都锁在回忆里，梦里的人在不同的地方。
    不知道，不愿问，不愿去想。
    不愿相见，不忍相见。

                                  十三

    想起大一的时候，弟和我聊天的时候说过的一句话，一个人怕孤独，两个人怕辜负。
我那时回话给他，我一个人不怕孤独，两个人也不怕辜负。
    不说什么注定啊，命运的话了，所有的曾经，都是属于自己的悲喜。悲喜的人生可以
给我更多东西，不只是伤痛。
    喜欢自己鱼缸里的小鱼，还有两小盆花。
    喜欢一个人反锁在自己的屋子里看书，听音乐。日子的节奏是自己的。不用给变自己
的节奏去适应某个人的步伐。

                                十四

   《远走高飞（flyaway）》 林忆莲
    ……我独自穿越这条伤心的街，怎么忘记你回过头的身影，我鼓起勇气忘记这段距离
，怎么告诉你爱依慢慢烧尽，不如远走高飞，自己解围，我无路可退。……
  
                                 十五

    我主观的认为，今年失恋的人比往年多。今年的天气也不好，老是滂沱的大雨，我被
雨淋了几次，觉得被雨淋还是很痛快的，只要雨不是很冷。虽然分手时j要我答应他
以后不再淋雨，我已经几次故意或是不故意的食言了。
   我不看重承诺，我知道任何承诺都会随着时间改变，一切都在变，到最后，即使努力的
去恪守诺言，已经没有任何意义了。

                                 十六

    那天收拾东西，从床下拖出了那只尘封以久的箱子，里面是和fool相关的种种。里面
厚厚的一摞信，我不知道自己曾经给fool写了多少信，我知道肯定比这些要少，
因为常常是他收到我的一页的信，就会给我写上7、8页。我打开那些久未触碰的信笺，
突然觉得感情真是世界上最无奈的事情。所有的字句都清楚的捧在手里，平静的看着曾经
感动过自己的字里行间的真情。
    箱子里，有他为我拾的树叶、花瓣，有他剃光头时，寄给我的一缕头发，有那块兽骨
，我曾经最钟爱的"首饰"，总是挂在颈上，后来，也给我封在这不见天日的箱子里了，
还有我们两个的名字的挂饰，我买了想送给他，但是，还没来得及，一切已经结束了。
还有一些棉花，那是fool被子里的棉花。那年圣诞节，他为了寄给我一株小仙人掌，怕路
上的寒冷把花冻坏了，把自己的被子拆了，把棉花添在邮递的盒子里……
    虽然自己没有喜欢fool，没有和他在一起，可死心塌地的爱过一个人后，再重新看几
年前的这些字句，真的想说，谢谢fool，祝他幸福。
    我把写了自己的姓和名的挂饰留在了外面，然后封好了箱子。
    我把写了姓的挂饰挂在书包上，写了名的，挂在了手机上。

                                十七

    被j指责，说我该好好听听《勇气》。
    曾经我也以为是自己不对，疑心自己习惯了逃避，习惯了做逃兵。可是现在不会这样
以为了没有了坚持的勇气，是因为没有了坚持的力气。我背负不了太多的负累，
去爱一个并不了解自己的boy。
    我们相遇，擦肩而过，在彼此的心上留下重创。
    你原来叫我老婆的，我也一直以为将来会嫁给你。没想到，一切只是一场幻影。
    你错了，我也错了。

                               十八

    突然发现，世界上最好喝的饮料是白开水。

                               十九

    在bbs上灌水，成了大家公认的水鬼，不久后自杀，亲手扼杀了溶入了自己的心情和
生命的id，如同结束一场短命的情感。
    灌水的感觉真的很好，灌水时的心情很好。

                               二十

     啦啦啦，想唱歌，可是喉咙干干的疼，真是不争气，就因为晚上吃了一份麻辣烫。
想唱些N年前的老歌
     ……

THE END


                                     2003.9.8

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※ 修改:·fish 於 10月23日08:01:32  修改本文·[FROM: 202.118.224.14]
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