Memory 版 (精华区)

发信人: feel (深呼吸◎修炼中), 信区: Memory
标  题: 无题 
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Sat Jun  5 21:39:37 2004)


                             随手拈来的片断


写在毕业论文偷闲的夹缝里...


2004年6月5日 

我更加喜欢哈尔滨的夏季，尤其是这个季节的早晨与傍晚。

大概快要离开这里
大概忙的成了习惯
以至于我每天都匆忙  都来不及像从前那样因为毕业过分的伤感
于是这样的日子 过得也不错

1
好几次我和好友弛相约逛12公寓这边的早市
每次她都准时七点的时候在12公寓楼下等我
熟悉死了我的脚步声
见面就说  一听就是你...
我嘻嘻哈哈中有些开心：六年了 你还能不熟悉我嘛~

自从上了研究生
我每天都懒得早起床 尤其研二的日子 
从来不喜睡懒觉的我 早晨不想起床成了一种习惯
－－或许我觉着起床太早没有事情干  或许晚上在网络挂的时间太长起床不了
但是我还是喜欢早起的感觉
喜欢自己曾经在体育场上的晨跑
喜欢看比我更早起的人们
一天的生活感觉起来
如此幸福的开始了
....

我和弛一样 喜欢逛早市
喜欢在早市上溜达 看各种各样的水果 蔬菜 早餐
喜欢看早市上忙着买菜 讨价还价的各种各样的人群
即便是菜摊上卖菜的小孩 老太太 我们的眼睛都不放过--
“这小孩这么早起床跟他妈妈来卖菜亚，真厉害...”弛说我们长大都懒的要命，
可不是么！一定不如这个小孩子勤快，让我一下子想起我家里的那位淘气的小弟弟~
弛喜欢买小葱吃，在一家小摊上一位老太太说“我这葱跟别家不一样”
我站在弛的后面，悄悄说“这老太太，挺有意思，这葱嘛，还能看出不一样...”

在学校里待的久了
大概往往脱离了一种比较普通的心情
以为我们的生活就是所谓的“思考”生活，认真“学习”
常常脑子里就是我们似乎清高的想法
至少我就如此
以为我们都是高校里面的纯净的学生  以为我们的追求很高贵
可是走在早市上 
我慢慢知道什么才叫真实 什么叫平凡 什么叫普通
我喜欢如此的感觉
尽管我仍旧远远的看早市 看人群

2
在电脑前忙活了一天
一个人趁着吃饭完了的功夫出去走走
刚走到12公寓的铁门口
不由自主的闭上了眼睛－－就那么几分之一秒
我在寝室里待的太久了 已经不知道外面究竟是什么样子了 夸张点说
凉风习习  我想哪里都不会有哈尔滨的这种感觉 在闷热了一天后凉爽如此

故意绕着远路在西大直街走了很远很远－－快到博览中心了
趁着机会回忆一下两年前我的好友 我的姐妹们 还有曾经和我一起在大直接漫步的一个男
孩L
我到处寻找我们曾经留下的痕迹 
主楼前花草的围栏  博览中心广场的长椅
不知具体哪一年的炎热天气 我和可躲在海燕大酒店里蹭空调风 回去美滋滋的给她们几个
说
－－我和可每次的绝妙想法 回去都让她们笑话半天 
也不知具体哪一年的哪一天 我和L坐在博览中心前的长椅上 看周围来来往往的人群
－－我们是在畅想如果可以在一起的美好生活么
如今 早已不是了昨天
我还依稀看到他们  看到昨天的我  看到我们在哈尔滨的影子

曾经有人这样对我说 我常常能看见你一个人吃饭
我失笑道：难道让我专门拉一个人陪我吃饭么？
其实我是敏感的：她是在同情我一个人么，我反问了一下自己，立刻难过了一点
我那么想告诉她：其实，我不在乎一个人如何如何 六年了 或者具体说是两年 我都这么过
来了，我真的没有什么特别的感受，除了一个人的影子在别人眼里有些怪异，对于我，没
有
什么的－－如果事情没有来，我不想刻意隐瞒，不想刻意追逐，我想这么也可以快乐，只
要自己开心！
我害怕她眼中刹那掠过的同情 让我难堪  比一个人经常的吃饭让我难过几十倍
好在估计她不会想太多 算我敏感罗 或者她那么想 也无所谓

3
我去了一个和现在 也和过去生活迥然不同的另一个城市
却常常在想象假如我回到了父母身边的生活
我想念我的家乡 想念我的父母 想念我的姐弟  想念我的小外甥女和小外甥
甚而我总不由自主的想念我已经逝去两年的姥姥与奶奶
思绪纷飞 想念成了一种情愫
我多么想永远陪伴在父母身旁 在他们有事的时候立刻赶到 
我多么想每天都看见两个小宝贝慢慢的长大 亲不够他们粉嫩的小脸 
我多么想每天都和姐姐弟弟一起亲密无间  围绕在父母身边 让老了的他们幸福安康
我又多么期望我的姥姥奶奶永远能活在人间  我永远不会品尝失却亲人却不在身边的痛楚
我多么想那片能融进我心里的黄土  走在她上面  连呼吸都那么自由 那么亲切
我多么想邻居大伯大婶们絮叨家常的平凡却朴实
我多么想--
其实 我想的也就这些了
为什么在毕业的时候我这样想家  想逝去的亲人
因为我 又要离开第二个家了
这个家  有我的姐妹 有我的习惯 有我的朋友  还有我体会了六年的日子

4
在昨天 我碰见了L的好友X，问起L
说起L 想起这个男孩子 我仍是满心的伤感
好在我们没有联系 要不对于他 是多么的不公平
如果分离走掉 可以带走我曾经给他的伤心
如果完全失去联系 可以磨灭一切曾经的不完美结果
那么就这样 我们都遂心了
从此以后都不再有机会见着彼此
也不再会有见面刹那的尴尬与心颤了
....
L 深深的祝福你
但愿如X所说 得到我的祝福 你会真的开心！
我只会在如此的时刻 或者和如此时刻相似的境况里
淡淡地想起你 要不然每天都去伤感往事么
＃＃
关于S的事情 以为过了几个月已经烟消云散
不想还能收到他的来信
短短几十个字：
“不知这么久了你还会收到这封信么，我实在不知道该怎样给你解释，希望你能原谅我，
更希望我们还是朋友”
我又是一阵心颤 开头打了一个~Q~...符号过去
又回了几百个字过去：
“过去的都过去吧，只要当时都认真付出就可以了，或许我们更适合做朋友呢....”

原来我眼中的S还是他自己
那段因为紫丁香造成我们之间的认识 交往 分离
或许都是一场躲在屋子里的梦想或冲动
与屋子外面热闹的现实一比 才知道是多么的经不住消磨
假如S站在我的面前 我不一定喜欢上他
相同的是  我至今认为S是个好男孩子  只是我们不合适
没有什么原谅不原谅的
或许正如我在日记本上的话：
“我们在现实中修不来的缘分 只能如此匆匆了然”
过去了 只留下依稀的影子
回想起来 仍记得你给我的好
别的什么 除了当下 都忘却抱怨与责备

大学这才真正的毕业
想想也好
我本是俗人~


5

硕士毕业难么
我似乎现在就可以想象的结果
尽管还没有从繁忙中解脱出来
想象老师宣布答辩结果我却忽然失落的心情
我想象下个月的这个时候一天接一天的聚会
想象我一个人乘车去想去的地方再好好转转
想象和好友聚会喝酒的时候会不会失控大哭
想象满屋子我的行李与书在大家的床上乱飞
想象我会红着眼睛一个人静悄悄的离开这里
不要送我
不要送我
不要让我控制住的眼泪
在你们的面前横飞
我亲爱的姐妹们
我亲爱的兄弟们
毕业之前
我也能抱抱你们么
来 蕊 拥抱一个 因为这么几年来你的温柔体贴 同时这个拥抱祝福你姗姗到来的幸福
来 弛 拥抱一个 因为这么几年来你的善解人意 同时这个拥抱祝我在离开你后也幸福
来 兄弟们 一起拥抱一个 六年了 我们是不是都是兄弟姐妹一家人 让妹妹我拥抱你们
来 熟识了两年的朋友同学们 也拥抱一下 两年的情谊 虽短犹深
....
走了 我还能如此 用自己的胳臂 结结实实的拥抱一下你们么
以后 我也许只能 张开梦的双翼 漂漂缈缈想望着真实的拥抱
就如今天 我在梦中 常常欲拥抱过去 拥抱我那亲爱的家


6
我不伤感 其实
只是 离开你们 一些不习惯 一些想念
就如爸爸妈妈那样说－－
你在外面生活好了 家 没有什么牵挂的 
你们是不是也想给我说－－
娟儿 快 早日找到自己的幸福  我们就放心了

看，连我自己都要落泪了
不是么  你们总这样说我

放心吧
看看你们面前的我
能不相信我
会去努力追求快乐 幸福么？！
^o^
末了 给你们一个灿烂的笑
给爸爸妈妈 兄弟姐妹们 
还有我自己
....










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温情的时刻停贮在此
就让我走
~Q~.....

※ 修改:·feel 于 Jun  7 12:26:33 修改本文·[FROM: 219.217.226.135]
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