Memory 版 (精华区)

发信人: HQQ (南方有木♀水族), 信区: Memory
标  题: 他·她·他·他·他
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年08月30日23:50:01 星期六), 站内信件


                        1

    手机响起，我低头看看号码，头脑在思索是谁的电话
时，手却自做主张的按下了接听键。
   
    是他！我刹那有手足无措的感觉。虽然一直以来我想
听到他的声音却又怕听到声音，对他这个人也是想而又怕。
“见个面吧？”我心里有些迟疑，但还是答应了。
   
    这段时间情绪一直不稳定，早在高中的时候同学就说
过我是个不稳定活泼型的人，我看那同学说的很对。我一
直就很情绪化。近期那种若有若无的伤感，加之生活中善
意的“闲言”，心力交瘁的无奈都让我在昨天中午大哭了
一场，这其中或许就有关于他的我自己也没有看出来的因
素。
  
    好多年了，为了他我一直封闭自己很多年，我也说不清
楚自己对他是什么样的感情，或爱恋或怨恨或淡然。不见他，
我会想念到痛哭，见了他我会冷漠到鄙夷。这次见到他我会
怎样？
    
    见了面我反而没有了开始的无措，也还好心情比较平静。
在闲说中我仔细的看着他的眉眼，心里问自己到底还挂念他
什么。仍然是没有答案。

   回到家，居然停电了。我静静的躺在黑暗中，平心静气的
询问自己的心：
   “还喜欢他吗？”
   “眉眼依旧，现在看来为什么就没有那种怦然心动的感觉
了呢？”
   “甘心吗？”
     
      ……

                        2

     她是朋友中少有的知道我所有心事的人，同样她的所有
事情我也都知道，包括她即将和男朋友结婚却发现她最爱的是
她的情人。我们都知道，即使对方做的事情再荒诞，也只有支
持，批评和指出错误也只是我们内部的事情。

   可能是多年的习惯吧，在我情绪最恶劣的时候，我都喜欢
想着他得到坚强的勇气。所以最近，我时常不可抑制的想到他。
前天给她打电话，告诉了她我所有的心情。她在劝慰我想清楚
后果后答应帮我完成我的心愿。

    傍晚她电话告诉我说她男朋友告诉她那样做只会害了我，所
以她要放弃帮助我完成我的心愿。挂了电话，我感到一阵疲惫，
只想就此睡去永不醒来。

    今天上午短信她讲述了昨天晚上的见面，她只问我：“你甘
心了么？”我长长的吸了一口气，问了问自己的心，回答她说：
我甘心了。让我骇然的是我居然没有怨恨的淡淡承认我甘心了。
是甘心还是心死？我无法分辨。甘心代表我成功的走出他的阴影，
而心死代表我对爱情绝对的失望。

    不过还好，我知道她在。


                         3

    他是她的男友，也是我的同学。

    当我知道她根本不喜欢他，喜欢的是那个比她大了近十岁的情
人时，我不知道我是怎样看他这个她的男友的。他很喜欢她，对她
也极其的好，可是从某种角度来说他是无辜的受伤人。我不喜欢用
可怜的眼光来看他在这件事情中处的位置，我只感到生活的戏剧化
和现实的无奈。
    
    就如他看我。所以他才给他的兄弟打了个电话，告诉他兄弟我
的电话号码。还有别的什么我不知道了，但我知道我昨天的那场见
面其实是他在背后促成的。或许他一直知道我心里的想法吧。面
对两人之间的感情他这个外者也无奈。

    所幸的是他会和她按计划结婚，而他也不会发现她的背叛。不
知道这算不算幸福。有时候人茫然无知的活着确实比清晰深刻的认
识到现实要幸福。我这样认为。也许正上这样，我还常常生活在不
真实的幻想中，象一只逃避现实感情的鸵鸟。

    你真的可以忘记你的初恋情人吗？如果有一天你看到一个和他
长的一样的人，那真的就是他吗？这是生活的恩赐还是命运又一次
不怀好意的玩笑？


                          4

    他是个花花公子般的人，不过我却是他少有的女性朋友之一。这
个朋友当然与性无关。

    电话中他不时的教训我目前的不思进取，说的我心里一阵压力大
增。当我连连叹气的时候，他又说起了另一件让我头疼不已的事情。
或许所有的同学中只有他才会直接的揭开我心里的伤疤，也只有他才
会抓出我埋在沙中的头，让我直面进退两难的事实。
  
    和他通完电话，我陷入了迷失。他在电话里说，前段时间流传于
我们同学之间的关于我的感情趋势的发源居然就是那个男主角。我震
惊，难道这就是生活吗？永远猜不透人前人后是否是同一张脸。我居
然生出了周围的生活其实很不真实的感觉。

    我不知道他是否因为和那个男主角有罅隙才会这样说，我已经无
法分辨哪些话是真的哪些话是假的了。不过我清楚他们的罅隙是因为
他曾经过于风花雪月。
    
    他在声色上面的放纵很难让别人接受，但我知道那是他对他最真
挚感情的逝去的自我惩罚。谁都曾经有过不开心的往事，所以宽容最
好。

    电话的最后他嘱咐我要多打电话回家。这里我看到他的真实。

        

                            5

    我没有见过他，但是我绝对的信任他。因为我知道他和我一样是个
认真的人。
 
    开始我好象并不很注意他，直到曾经有一天我因别人的误会而难过
时，首先想到的就是向他倾诉。他就象个仁厚的兄长，语气永远那么循
循，情绪也总是那么平和。所以昨天痛哭时，我仍和他短信。虽然我无
法对他讲起事情的原委，但我可以详细的描述我的感受。

    关于他的生活我了解并不很多，我只知道他很有才华，对朋友总是
真诚，对承诺也是很看重。这样的人必然活的很累，因为他身上背负了
太多本来可以不属于自己的东西。我不知道我这种向他倾诉的举动是不
是在增加他身上的重量，是不是会让他的心越来越容易疲惫，但我不想
失去他。只有他才会让我安心。

    世上有几种男人，无疑他是象山一样的那种。巍峨。安然。这对我
这个内心深处缺乏安全感的人来说是最好的朋友。有他，我对朋友的冷
冷暖暖，来来往往都有一种淡然，因为即使所有的朋友都离我而去，他
也不离弃我这个朋友。不过这个即使的可能性好象不大，所以无法证实，
但我有这种信心。

    


              
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又被它从睡梦中惊醒，深夜里的琵琶！
是谁的悲思， 是谁的手指，
像一阵凄风，像一阵惨雨，像一阵落花，
在这夜深深时， 在这睡昏昏时，挑动着紧促的弦索，
乱弹着宫商角徵， 和着这深夜，荒街， 柳梢头有残月挂！

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※ 修改:·HQQ 於 08月31日01:21:50 修改本文·[FROM: 219.138.202.146]