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发信人: er (家乡的雪), 信区: Memory
标  题: 似水流年一年又逝
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年12月01日23:20:33 星期天), 站内信件

就这样，一年过去了……

回忆其实就是金钱。世上有那么多幸福的人，也有那么多有钱的人。回忆对于幸福
的人来说，就如同钱对于富人来说，都是可有可无的东西，他们所关注的是现在和
未来。但这世上还有太多的穷人和失意的人，他们把着那些仅有的钱和回忆在反反
复复的生活中紧紧攥在手里，越是难过困难的时候，越是小心翼翼打开手缝，用唾
沫轻轻查一下拥有的钱，然后闭上眼睛露出满足的笑容。其实还有一部分人，并不
富裕但也不缺钱，他们任意花着，毫不心疼，他们把花钱的感觉当作一种发泄，但
这种发泄中得到快感。

我谁也不是，或者说我根本不承认。我更愿意相信自己象一个小孩，而回忆就想纸
上掉落的那滴墨汁，我掏气地吹着它，看它飞跃着，划出不同的痕迹，到达不同的
结果，绽开不同的花朵，就这样一直吹着吹着，直到所有的回忆都在纸上凝固干枯。
就在这样的游戏中，一年一年的过来。
    
                    一个人

我消耗着我所有的回忆，一次，一次，再一次，无论它产生多少次，我就会第一时
间将它消耗干净，甚至一点渣滓都不留。所以有很多事情对于我来说，是那么不可
琢磨，仿佛本来就是一场梦，但有一些事情却是那样的清晰，而没有意义。
我对于一年前的今天的回忆，我至今还记得坐在我对面的那个人在剥茶叶蛋，那茶
叶满是黑褐色的碎纹，我甚至还能记得起他手指头的动作，仿佛一切就是刚才发生
在我眼前一样，但是我却不记得那时我在想什么，干什么，看什么。
我记得回去的时候，那个车站的每一个细节，甚至包括厕所，我却不记得在那空空
的大厅中，我在想什么消磨时光。我记得回去的火车到达哈尔滨时，那路边的人家
的灯火，却不记得当时的心情是怎样犹豫和期盼。我记得开门的动作，却不记得我
在家都干了什么以至于当我到了楼下的网吧都即将关门。我记得看到她下站时间的
喜悦，却忘记了写那些文字的心情，以至于现在重读，居然有一种惊心动魄的陌生
和不可思议。
我和她好象还有很多故事应该记得，好象还有很多文字可以追溯。但在我的脑海里
那是一片灰色的迷惘。特别是现在，当我想起的时候，就象天上的星星，那么多，
但我想去寻找，却发现每个都是那么遥远而不可及。而那些能唤醒记忆的东西都被
无情的信箱给删除了，更可笑的是，我现在就在这个信箱的公司工作，天天听他们
在喊无数着毛病。如果能证明的发生的信件都消失了，是不是根本没有故事发生过
呢？
我喜欢她，为了快乐的目的，忘了自己的现实，幻想美妙的前景，然后最后却变成
了悲哀。而现在，已经变成了平淡。我没有怨恨，没有激情，甚至没有多少回忆。
只是将一切放到命运的头上，叫他继续背着他悲剧性的宿命，而自己抽出身来，看
着重压下的他。
在那个有目的的生日晚上，我唯一记得是那长廊下，红色的灯光，远远的她那陌生
的背影，以至于这种感觉刚刚出现就叫我活生生的掐死，然后脑袋一片空白的度过
剩余的时间，我不敢想那样一个问题，甚至包括今天。网络可以叫人和人很快的接
近，熟悉，知心。但却叫人和人更陌生，面对着彼此的脸的那种陌生。
我一直在想，如果没有那个糟糕的表白，今天的我会不会一样，我想不会有太大的
变化，我昨天刚替别人写了一封情书，他告诉我，你写的太悲哀了，不象一种追求，
而象一种拒绝。说着说着，心里一下很痛。告诉他要慢慢享受过程，而自己却不是
一个能等待的人，也许我是一个不及格的猎人，如果看到没有猎物，我会放上几枪，
以宣告结束。但那个回音，还是叫我感觉自己很悲哀，我常常在想，如果没有那个
回应，我会是怎样一个我，也许我还会有一点幻想，而不是象现在这样已经彻底的
玩了。其实现在想来，她说的都没什么错误，我就是那样一个人而已。其实我一直
骗自己我们故事里至少有美好，就象我一个朋友对我说的那样，当自以为的美好是
那样的经不起推敲的时候，心是如何的难受。也许我难受的不是实在的她和我，而
是梦幻的回忆。
从最初的环顾四方找她，到偶尔查一下她，再到现在的毫无关系。其实，我知道自
己，只是不愿意认输而已，总以为她和我一样曾经有过动心。现在我认输了，彻底
认输了，当把回忆的东西都在清洗一遍，去掉那些浪漫的东西，就象我们寝室的那
只兔子，洗过后象只老鼠一样，让人不敢去看去想，本来就没有什么，只是朋友之
间关怀在意而已。多的只是悲剧性的添加和幻想，导致一种无奈的结局。
但是，有时侯我突然想着，如果我能主动一点，如果我能在看电影的时候多说几句
话，如果我能找到她，如果我能不需要费尽心机去编造理由就去见她，如果我在她
面前能象我在网络上一样狂妄的话，故事会不会有另外一个结局？我不知道，我唯
一知道的是，如果那样的话，我便不是我。所以，这样的故事才是这样的我唯一的
结局。

其实，如果不是几个朋友的鼓动，我想我最可能做的就是悄悄的离开，这很符合我
性格的，但朋友告诉我，不能一辈子陷进这种演戏的命运，不要自己操纵自己的命
运，要努力打破宿命，所以才有那天晚上的东西，才有第二天看到她那让我想遍所
有结局也没想到的回音。当时，我唯一想的就是，命运还是自己操纵最好，安全，
不会有一种嘲笑，因为你已经把嘲笑计算进你的命运里了，那么嘲笑就是剧情而不
再有任何的杀伤力了。
如果我把失败也算到剧情里的话，那么失败就没有想象的那可怕，这就是我为什么
一直想去考研，却根本不去考的原因。我对自己本身还有最后的一丝自信或者是顽
固，我不怕失败，只是怕如果真用功了，再失败，我还能抓住什么。我把这想法告
诉我朋友，惹来一堆痛骂。但我却知道，每当我想真心做点什么事情，最后的故事
都是一样的结局，即使是我丝毫没有做错，但我确实是一个悲哀性的人物，或者，
在我出生前，我就把剧本象今天一样写好了结局……

再多说的也写不出来了，因为那需要回忆了，我不想去到那灰色的迷雾去寻找什么
答案。我唯一遗憾的只是，没有把那个游戏玩完，因为那是我能做到的，前几天去
找了一下，却发现那游戏已经衍生了一群，面对数量，我放弃了……

                      四个人
老天不给你一些东西，就会用另外的东西来补偿。这里我一直想感谢一个人，尽管
我看不懂他，或者说我不知道他是一个好人还是一个坏人，或者和我一样只是一个
可怜的人。但正是因为他，我才有机会认识几个朋友，也许他们也和我一样，对于
我们之间的认识抱着一种感激吧，至少我是这样。
屋子寂静了好久，再也没有人围着面板打着麻将，再也没有人在床上跳脱衣舞，再
也没有人在凉台上唱着歌，再也没有趟在床上大家一起聊天聊人生聊爱情，再也没
有人会把别人的家当做自己的家，再也没有人会穿着性感的小裤头在屋子乱跑，再
也没有人会睡觉时骂人而早上起来打死不承认。
他们都是有故事的人，而我们却那么轻松在一起，有时候我以为他们就是陪我的人，
让我没有心情再去安排下一个悲剧的人。
不知道他们现在怎样，也许他们也和我一样，感激着我们的相识。只是只有我才能
意识到他们离开后我的寂寞和无聊。

知道吗，有时候坐着公交从工大的门口路过，在桥上看着工大那个大大的院子，那
个广场，那个图书馆，一切有一种不可思议的感觉。从最初骑车来上网，接着去见
那些陌生的网友喝酒吃饭，然后喜欢上这里虚幻一个人，到最后把网友拉到我家，
我感激这样一个地方，也许同学总说我浪费时间，但我知道，我得到了什么，一段
记忆，有深浅标记被时光一照就会流出故事的记忆。

祝愿我所有的朋友都幸福安康。

                    又一个人
当我劝说朋友的时候，朋友对我说了一句，你不是还在想她吗？我一直想给自己找
一个答案，也许那只是回忆，没有任何的欲望的回忆，我既不想去做些什么，也不
想幻想什么，只是一个回忆，如果真要说想做什么的话，那就是弥补一下遗憾，而
没有丝毫想改变结局，我也是一个不愿回头的人。如果有罪恶感的话，那么也是对
我自己而言，因为我在一遍遍自虐。
她的出现让我以为也许我会被拯救，我甚至有一种勇气去接受或者去面对任何东西，
如果她愿意的话，但一切现在想来，只是一种儿童般的天真，甚至有一丝残酷在里
面。就象她说的，除了爱你。而我只想要的，就是一个人能爱我而已。是而已吗？
也许我要的太多了，以至于我们谁都给不起彼此。
最初认识她的时候一切都是刻意的，我承认我是故意带着目的接近，只是一种寂寞
的发泄。我相信只要我愿意，我可以用QQ让很多人感动，甚至喜欢上我，因为那只
是文字的游戏，而我擅长就是无心的文字的甜言蜜语和超酸的煽情。
我也忘了什么时候动的心，我只是记得那时她一直对我说，我们的命不合，她甚至
去找人算过命，也不知道是真的还是假的，说家里人反对不合的命在一起。我不信
命，我甚至给她们两都算过命，甚至给一个人把所有网上能查到的算命的都算了，
把信寄给她，也不知道那些信件还在吗。但我感动的是那种在意，那种我能感觉到
的在意和关怀。
她的命运也很坎坷，甚至有些不公平，而她不象我一样认了，而是奋力去拼，总是
那么累的感觉，让人心疼。忘了是怎么告诉她我喜欢她，也不记得她是否告诉我，
喜欢过我。我只记得一次准备逃避的时候，她的那些话，我居然在屋子里哭了，第
一次就那样让眼泪一滴一滴流下来。可惜那些话随着那个信箱也都消失了。我现在
还忘不了那时的震惊，不是因为别的，而是发现自己居然会哭，会为了一个女孩哭，
这样我激动了很长一段时间。
我们天天写信，我们告诉彼此的心情和想法，我们鼓励彼此，甚至我开始叫她另外
一种称呼，而她也开始叫我一种呢称，我们有我们之间来表达亲密的语言，而这一
切我都以为是独一无二的，但后来却发现在这个大千世界中无数着人这样的称呼，
这样的爱，这样的分手，这样的回忆。
我甚至准备了一个论坛，我也开始学制作网页，想做一个我们的网站。那个论坛开
了两个月，我们在上面留着消息，写着彼此的话，坦白说，如果不是这些东西还在
的话，我也会以为一切又好象是一场梦，甚至今天又看了一遍，才发现原来我付出
的或者我相信的要比我现在想的要多，也许那时我真是动心了，因为我告诉我的朋
友我有了一个可以在乎的她了，这对于我来说，真是一种不可思议的事情，我告诉
自己要好好珍惜。
可是，最后是那样一个理由，我同学笑我笨，我也苦苦笑，虽然我懂，但我不可理
解。
我们现在还在一起说话，如果遇见的话。我们和以前一样彼此关心的对方的一切，
只是再也没有那样的称呼，没有那样的话。她就象我，我就象她，似乎没有什么区
别。
只是，我知道我们不会再有可能了。因为我们如此相象，我们都是一个压抑自己，
需要从别人那里得到快乐，而自己付出关心的人。我们都不会叫自己快乐，都有一
种自虐的倾向。如果我们在一起，总要有一方压抑着，而另一方发泄着，而我们谁
都不舍得让对方这样，最后只有我们都压抑着所有的情感，就那样关心着对方。

你会看到这片文章的，宝宝。我坚信总会有人会让我们释放出真实的自己，而不会
有任何人压抑，我们会有这样的幸福，因为我们是好人，是丰富的人，是无所不知
的人，即使没有，我们也会相信那是一种必然而学会坦然。只是，请你不要那么压
抑，也不要那么发泄在自己身上，你的累和辛苦，还有那种我能看到的悲哀却无力
去消除，我很心疼。学会叫自己快乐点，即使是没心没肺的快乐，生命就是这样，
眨眼闭眼间，生老病死，一生就过去了。

                        只剩我一个人
朋友问我为什么不找一个。我说我不相信了。也许我还能找一个，也许我还会喜欢
一个人，但我似乎再也找不到那种傻傻的感觉，傻傻地看着她笑就心满意足，傻傻
为着她做一些傻事，傻傻地那里幻想美丽新世界。他说，那是你成熟了。但我不愿
意长大，我不太想经营爱情，也许是我自卑，也许是，我害怕一场经营的爱情如果
也失败的话，我还会现在一样相信爱情吗。我相信爱情，只是不相信自己会有爱情
而已。

我居然工作了，在关系下，找了一个和我学的差了一万八千里的东西做着，没有困
难，也没有喜悦。我一直不知道该怎样和人相处，而我现在就做一个小孩子，微笑
的，傻笑的，没有意识着，写写东西，然后在BBs 上挂着泡着拼命找人吵架。其余
的我都不管，我在他们当中，却努力叫自己游离他们。也许我在生活当中，也努力
脱离生活，在自己的世界里生存。

我每天早上七点半起来，然后八点出门，到街口那家的超市买一个一块五的面包，
然后穿着黑大衣一跳一跳过着马路，坐上那人时多时少的13路，看着美女的头发，
路过火车站时，看看大钟。然后抓紧把手，随着拐弯，下坡。然后下车，过马路，
走在中央大街那石头地上，再到单位，紧靠着电梯，就象挤车一样不管先来后到，
进到电梯最里面，上楼，开门，开机，去厕所把昨天剩下的茶叶倒掉，倒上茶，吃
着面包，打开新浪，看完，吃完，去问老板今天干什么，然后回到座位上，戴上耳
机，开着MP3 听着歌，看着BBS ，在整点前后开始工作一会，然后继续灌水或者去
查钱抢钱。中午去抢合饭，然后吃完，然后把同事的饭盒拿到楼上，下来和同事一
起打星际，然后继续下午。然后下班，然后坐车回家，然后打开电脑，上网，看BBS
写点东西，做饭，吃完了，扔到那，看碟或者动画片，笑着笑着，十一二点，睡觉
第二天再起来……一天，两天，到现在为止十个月。

我很开心，没心没肺的开心，天天在那些小儿女的动画片里笑着连我都惊诧自己的
开心，走在大街上，我微笑看着所有的人，丝毫没有意思低下头，只是有刹那间的
停顿，也会一瞬而过，我自己想找都找不回来。

你知道吗，在我的大楼看外面，好多的大楼，大楼的外面还有好多的大楼，我们就
在这片钢铁的森林里呼吸生存，在森林的外面有陆地，有山有花有草还有蜘蛛网般
的马路，在这些外面还有大海，还有冰川。在这些外面还有好多好多不发光的星星
围绕着他们，我们就是这个宇宙的一个渣滓，自以为是的生存，快乐，悲伤，和改
变世界……


昨天一个QQ上的MM问我，你生日的愿望，我说，我要一块猪头肉和肘子肉。她说就
这么简单呀，我信天主教，我可以帮你去许愿的。我说，那你就向他老人家说，我
要一个能帮我收拾屋子，又喜欢我做饭，又可以陪我玩的MM吧，她说，你怎么这么
俗……

其实我最想要的，只是好好睡上一觉，睡他个幸福美满，睡他个天真浪漫，睡他个
无忧无虑，睡他个真心爱人，睡他一个无痛无苦，睡他一个没心没肺……睡他妈一
个大觉，一点梦都不做。


btw：只是一个交代而已，害怕以后再也没有心情或者记忆写这样的东西了。

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