Memory 版 (精华区)

发信人: erliguaiguai (不要别人当我镜子), 信区: Memory
标  题: 感谢老妈、感谢文字
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Mar 28 23:07:23 2005), 转信

虽然嗓子有点疼，虽然耳朵有些鸣，但心依然很静，并没有起什么波澜。
突然有一种很空白的感觉，就象要突破一些什么东西，却发现不想离开。
但是留下却没有任何意义。

我大概是从学前就开始接触文字的吧，那个时候和老妈一起上学，在路
上背着唐诗背着毛泽东诗词。我好象记得一年级就开始写日记，周记，
特别是寒暑假的时候。记得很小的时候，一篇解剖麻雀的文章居然被当
做范文，而叫我一个字一个字抄到黑板上，虽然我现在想来，大概是那
个老师和我妈不对付，所以估计陷害我吧。但是，也许是那个时候，我
的文字虽然不出众，但绝对不曾沉默过。

什么时候文字已经成为生活中的一部分？不太清楚，初中的我，还不习
惯文字，那时候所有的时光都用来封闭自己，在自己的世界注视着别人
的笑容。那时候，一个人可以出一张报纸，虽然上面的文章被老师训了
一顿，但文字依然还是文字，因为那个时候有现实的笑容，有老妈，有
可以逃学乱逛的城市……

高中的我，哦，之所以能考上高中，语文还是起了作用，我的考试作文
都还不错，文字还算始终没有离开我，到了高中，我的心思依然在和所谓
的心魔抗衡，文字依然很淡，在班级中没有声音。后来又了一个小老师，
开始写些东西，却发现那文字阴暗的让人窒息，当我发现我看见天上的云
居然都是魔鬼的模样，我估计是那个班级第一个主动要求不写文字的人，
我整整一个学期没接触文字。到了高二，换了一个老同志，标准的应试的
八股文，我的评价也从甲到乙、丙、丁最后到阅，我想文字依然没有成为
主要，因为那个时候还有录像，还有小说，还有那满纸的五子棋。高三，
换了一个我认识的老师，一个现在想来很理想很飞扬跋扈的家伙，他总是
在规矩和理想寻找最佳的路线，所以他的文章既是应试，也是理想。一次
偶然的提问，让那些在内心的文字放肆的出来，从那以后，我成为班级中
每天都要写文章叫他过目和修改的人。谢谢这个家伙，他不仅给我文字，
也给我信心和勇气，所以我才一直不敢回去看他，因为我怕对不起那些红
字的批语。

但是，他叫我知道原来文字也可以飞扬跋扈，也可以想写什么就写什么，
不需要理会什么开头结尾，高潮低潮的，只要想写的文字就是好文字。当
我以年级语文第二的身份进入这个破学校的时候，我想我已经有足够的信
心了。

当然，当我被一波一波打倒的时候，我找到了网络。网络真是一个好地方，
记得前两天相亲的时候，告诉朋友我的过去的时候，她惊叹到你居然没有
学坏，真是不容易。我说对啊，因为有网络，因为有文字。我已经找不到
刚开始的文字了，那些只有一段的，那些肆无忌惮的，那些悲哀的，那些
没有理由的发泄。

昨天下午，不知道怎么从头开始看原创，看那些曾经熟悉或者陌生的人，
在那里写的文字。看着自己的拜山贴，在现在看来，还是那么幼稚和腼腆。
看着那些不足几百字的文章，以及那些文章背后的事情，什么时候自己有
的飞跃，在版面上，分水岭大概是那篇工大今晚加餐和原创野史吧，即使
现在看来，依然有一丝感动。那是第二个帐号了，sigh，想当年我第一个
帐号曾经写过多少篇文章，而那些前期的文章在我整理文集的时候，想笑
也想哭，那大概是最纯粹文字的时候吧，文字没有任何意义，没有诉说的
对象，没有隐藏的情绪剩下的只是一种发泄，一种激跃，到了后期，文字
越来越有意义，向某人诉说，逼某人自杀，或者有时侯甚至是一种讨好。
而当第二个帐号出来以后，我的文字越发的带上了面具，我想这个时候文
字终于显示它的力量，它可以将一切悲哀都压抑起来，或者包容起来。我
甚至有点不知道什么是文字什么是现实，所有的现实都可以用文字来表现
出来，它象黑暗可以迅速填满所有的空白。我的文字也越来越认真，象十
面小修，欲望、月光宝盒，我试图将一个世界和自己的世界联系到一起，
我开始设置埋伏，设置高潮，设置技巧虽然一切都稚嫩，但文字慢慢脱离
了我，而成为一个独立的东西。

只是当我发现那样的文字代表不了什么，我既不能用它来换取金钱，更不
能用它来换取爱情，文字又回归到了以前的状态。他只是一种陪伴，朋友
总是奇怪问你为什么要写东西。我告诉说，开始只是一种想敲打键盘的渴
望，后来已经变成了一种习惯，或者陪伴，就想喜欢抽烟的人抽烟，喜欢
喝酒的人喝酒，并没有意义在，只是一种习惯而已，我习惯了这样的陪伴。
我曾告诉她，明天下班以后，我要去走路接你，然后一起坐车，回家的时
候，我要学习，我会慢慢脱离网络还有文字，但前提是，你需要在现实中
充当我一段的陪伴。可惜第一次的陪伴最后，却告诉我不便的理由。我依
然没有脱离文字。

有时候我甚至怀疑，那个头顶看我的眼睛就是文字，因为它需要在恰当的
后来做一些恰当的事情，来引起我将它招呼出来，不然的话，也许它会寂
寞，所以才有了那样一个莫名其妙的巧合，还有那样一个莫名其妙的坦白。
因为文字我认识了很多人，很多人也是因为文字而认识我的。文字象另外
一个已经有了灵魂的我，在网络上灵活的与他们交往，而抛下现实的我去
学习如何申请职称，如何去办养老金，如何去应对领导，而他却在倾听着
别人的悲哀，用文字来安慰所谓的伤痕，然后也把我带到他们的世界里，
主人在自我悲哀没有机会理会我，他又变成影子，我看不见摸不到，所以
只有一起在那个空间悲哀。或者听他说那个人多好多好，对你多好多好，
你有机会的，冲啊，然后把我推到前线，打一场必输的战争，当我遍体是
伤的回来，他又第一个跑过来安慰，开解，或者说一些马后炮的东西……
hoho，我是不是有些精神分裂了，可是真很感谢他，老妈从来没有走进我
最真实的世界，因为我也不想她走进。而一直陪伴我的，只有文字，当键
盘敲起的时候，即使世界全部抛弃了我，我依然也有这样的文字在，一点
点告诉我很正常，一点点告诉我希望，一点点告诉我不要绝望。

其实，我知道他的苦恼。当可以依靠的点都在网络上慢慢消失，当他的面
前都是一些陌生的面孔，而作为主体的我却不想认识新的故事，他只有一
次次掀起一些往事，寻找一些坐标，让我有一些感觉，然后他才能出来，
出来吧，只是不知道你能出来多久……

从故事里的演员变成看客，从坐席中的看客变成了演员，这种感觉真是很
奇特，他很开心，不顾我的感受，总是一次次试探着彼此的界限，然后不
断把无奈、烦躁，而自己却不能突破的情绪传递过来。然后再把我的情绪
发泄出去。就象人要吃饭干活一样，我想他也是习惯。

相亲的朋友告诉我，我更习惯网络的你，靠，我们是现实介绍的认识，只
是聊了不到两小时的网络，他的魅力就远远超过了一心想创造可行未来的
我和作出那些我不太相信自己能做出来诚意的我。我还真有些嫉妒，但也
没有办法，因为有他在，也许就有她在，哪怕陪陪聊天，哪怕陪陪也好，
只后来突然发现，他的存在也许只是叫对方更郁闷的话，那不如叫他回来，
换一个没有太多感觉太大性格的我。离开总是必然的，只是我不需要他来
加速或者减缓，没有他的我，只有一种表情，那就是面无表情的微笑。

原谅我这么些无聊的文字，因为今天的心情，今天你们的离开，他想出来
陪我轻松一下，因为我不想叫他再安排出一个轮回，也不想再安排出来一
个人让真实的我牵挂和动心。文字只是文字，再怎样，也只是文字而已。
有些事情他做不到，别人也不信；不过有些事情，我做的到，别人也不信。
所以一切都非他之罪，也就无所谓了。

谢谢老妈，逼我写那些文字，看那些书，虽然他的出现叫我消耗了很多精
力，但是我还在这个世界上比不少人健康快乐幸福和满足生存。

谢谢老妈
谢谢文字
谢谢你们

开心，好梦，我关心的人们，我能献给你的，只有他在你面前放肆的一舞，
然后我和他一起谢幕，去赶下一个不知道什么时候又会开始的戏剧……
--
因为有你,每一秒钟都静止下来……


※ 来源:·哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn·[FROM: 218.9.142.232]