Memory 版 (精华区)

发信人: erliguaiguai (单身人生·顺其自然·为所当为), 信区: Memory
标  题: 屋子
发信站: 哈工大紫丁香 (Sun May 22 23:06:08 2005), 转信

屋子对于我来说，有着特殊的意义。翻开我的文字，有很多文字都是在描写
我是如何或者正在收拾屋子的。也许在我看来，屋子是我心灵的另外一种延
伸。如果屋子很乱，就代表我心情很差，而我也很习惯把一个很乱的屋子收
拾的很干净，让一种落差带来一种满足的喜悦。

这应该是我拥有这个写着我名字的屋子以来，最长的一次收拾时间，我甚至
请了两天假，来收拾这个屋子，我把柜子里的东西都翻了出来，我甚至擦了
两个至少有三四年没人动过的锅，而且，我把所有没有用的或者我现在想不
到该怎样用的破烂通通扔了出去，以至于我拿着垃圾袋几乎可以装下两个这
样的我。我把所有以前将就的东西也都换成新的了，只要钱可以忍受，只要
我马上就可以用的，包括马桶，感谢上帝，终于不用筷子撑着水箱了，还有
新的毛巾，新的洗漱用品；我擦了一切我能擦的东西，地面，凳腿，柜子里
而现在这个屋子至少是我搬进来以来最干净，最整洁，也最齐备的时候。

在这几天内，也开始接触一些早想接触但是没有去接触的东西，比如一些佛
学的理论和书，比如一些心理方面的书。其实，这个接触在书中，也是一种
不对，大概是说，象我这样的人总是习惯从理论上去寻找答案，而忽略了现
实中存在的变化。

其实，都这么多年了，我觉得自己已经把自己剖析的已经不能再剖析了，所
以我总是很固执认为自己寻找的解脱是最直接也是最根本的，那就是找一个
事情或者人，能满足我对安全感的饥渴，一旦满足了这些，我相信自己所有
的束缚都会被解放，所以我也是这样的去做，所以总是在同一道街上同一个
坑摔倒。

现在想想，真得满可笑的，那种不安全感来自于对自己身体的恐惧和对父亲
去世的恐惧，而这两样的东西，我一个也无法改变，我明明知道即使我追求
到一个人或者一件事情是永恒的，但是我的根却在那里时刻提醒自己。所以
说来说去，所有的苦恼都来自于三个字，不甘心。大豆应该有大豆的生活，
西瓜应该有西瓜的生活，而我这个大豆总是幻想通过某些事情能让自己一下
字变成了西瓜，显然，这是可笑的。

一直都习惯说没有希望，对幸福没有渴望的我，其实说来说去，都是在说一
个道理，我是大豆，我应该做大豆的生活，我要努力把大豆的生活去做好，
而不是去幻想自己有一天会成为西瓜会怎样，那不是我的幸福，与我无关，
也许我会和两三个西瓜关系很好，好到好象我就是西瓜，但，我还是大豆，
大豆就是大豆，没有什么可丢人的，生命给我这么多不能改变的根，我能做
的就是在这样的基础上叫自己开心快乐，做一个开心快乐的好大豆，总比去
做一个不能去做的西瓜要好的多，不但最后发现自己还是大豆，而且还发现
自己已经失去了很多可以更快乐的机会。

很对不起，如果此刻，我还有一些执着的事情，大概只是很想说句对不起，
我想这与本能无关，如果要说的话，大概是一个大豆和一个西瓜突然间很亲
密，这种错觉让大豆发现自己也许可能成为一个西瓜的，所以才向西瓜说，
我喜欢你，我会叫你幸福。结果，大豆还是大豆，还失去了和西瓜的友谊，
而且更迷惘了自己的定位，迷失了方向。实在对不起，当我回忆起我们从认
识一直到我说喜欢你，然后再慢慢疏远的过程，我想你也和我一样珍惜这段
友谊，只是被我利用来证明自己是一个西瓜，从而让这份友谊变味，真很不
好意思。

有一个朋友曾经说过象我这样的人，自卑与自负并存，大概是因为我又想做
西瓜，又发现自己其实是一个大豆的缘故吧，如果，不，是现在，我就是一
个大豆，也就无所谓自卑和自负了，我就是我，我不会再对所谓的西瓜羡慕
了，有好多大豆想做的事情，因为想当西瓜都没有去做，也许现在是该做的
时候，不过，书上也说，精神敏感最忌的是计划，想想也是，所以今天才学
了这样八个字，顺其自然，为所当为。

做一个快乐的大豆，做一个自然的我，但愿我的屋子可以保持很久，如果我
每天都小收拾一下，就不会那么乱的。

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        一张机，牢骚半世探妞意，唯有思绪登峰极
        铁口刀笔，弱肩软足，转行做春泥 


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