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发信人: black (黑衣人), 信区: Memory
标  题: 迷途◎二十六【转载】
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年10月16日18:53:53 星期三), 站内信件

    这一晚我发现，原来我的爱只与自己有关系。不论它是多么狂烈，多么浓厚，终究
都只是我自己一个人的东西。无论如何，它都不可能溢出我的身体，进入到别人的身体
里去。 
    我的爱只属于我自己，只能引起，自己的感动与哀悯。跟别人，跟任何人都完全没
有一丁点的关系。 
    突然间，我觉得很累，差一点就支持不住倒在地上。 
    第二天，我去见了房东的侄女。 
    她在我面前从来不说不知道，也从不哭泣流泪。然而在我提出要和她分手的时候她
却哭了。我们分手的时候气氛是相当融洽的，所以我猜她并不是为我而哭的。 
    "怎么了？"我问她。 
    她没有回答，仍然嘤嘤的哭泣。我于是没有问，坐在一旁喝着可乐，默默的听着她
哭。说实话，我很羡慕她，哭其实是一件很幸福的事。 
    良久，她抬起头来，"你知道我为什么要做你女朋友吗？" 
    我撅起嘴巴，意思是"我一直想知道这事情。" 
    "因为这是我表妹最后一个遗愿。"她说。 
    "你表妹是谁？"我刚开始有点不明就里，但是马上我就反应过来，"房东的……女儿
？" 
    "她的遗愿是什么？"我又问。 
    她张开嘴巴，想说话，没有说出来，反而大声哭了起来，哭得一发不可收拾，以至
于完全没有再次开口的可能。于是我们没有再做冷静长谈的机会。最后，她交给我一个
录音带。说这是她表妹给她的录音带，叫我自己拿回去听，并向我道歉，说她已经听过
了。我说没什么。于是，我站起来送她，谁知道又是眼前一黑，好不容易才扶住桌子站
住。 
    回到宿舍，我拿出录音机，插进录音带，带上耳机，开始听了起来。 
    "真是开心，终于有勇气对你说话不紧张了。你还记得吗？那天下午，我们说了很多
话……" 
    这盘录音带，我是全身心去听的，但是仍然没有完全听清楚。因为它已经将我昏睡
的记忆唤醒。我的记忆与这录音带纠缠在了一起。 
    我记得那天下午，我正在家中昏睡，听到有人敲我的门。我从床上爬下来，才发现
自己原来头昏脑胀。我打开门，原来是房东的女儿。 
    "当时你睡眼朦胧的问我有什么事，我没有回答你，因为你当时只穿了一条内裤，我
被吓坏了，从来没有见过你这么大的男生在我面前穿成这样。" 
    之后，我请她进屋，她有点紧张的走了进来。她坐在我花一百五十块买的劣质沙发
上。我抢在她的前面将正要被她坐在屁股下的肮脏的内裤抓在手里。我将内裤放进卫生
间，又洗了洗手和脸，我这才发现自己原来只穿着一条丑陋的红色内裤，于是赶紧在地
上捡了一条深蓝色牛仔裤穿上。我想起刚才的样子，真是猥琐异常，惨不忍睹。 
    "我看见你一脸通红的从厕所走出来，然后给我端上了一杯热茶。你望着我，想说什
么，然后又转过脸去。我知道，你想跟我说对不起，是吗？我没有猜错吧？" 
    她轻轻地坐在沙发上，低着头，手里端着茶，白丝丝地热气在她的脸上迷朦。 
    "你心情不是很好，是吗？"她将茶托在手掌心，将手放在膝上，问。 
    "你当时笑笑，跟我说'还行啊'。我一看就知道你在说假话。" 
    "我看你四天都没有出过门。"她说。 
    "你怎么知道？"我很奇怪，她怎么会这么清除我的行踪。难道是怕我不交房租就跑
了吗？ 
    "你这个人真是的，怎么能这样质问女孩子呢？这样的情况下，我除了说'我就是知
道啊'还能说什么呢？" 
    "还记得吗？接下来，气氛明显就尴尬了许多。但是你好像一点也不觉得，自己躺在
椅子上眼睛半睁半闭着悠然自得的喝可乐。真是奇怪，我觉得那么尴尬，怎么你就一点
都不觉得呢？我们大家于是都没有说话，安静了好一阵。突然我问你，'爱一个人可不可
以是一生？一直到死？'你挠了挠脑袋，眼睛都没有完全打开，然后你说'我想我不可以
吧。'然后，我就没有说话了，现在我要告诉你，或者我可以。" 
    然后，我们又没有说话了，我是你因为实在觉得太累。 
    "我不知道你为什么那么不喜欢说话，我不说话是因为我太紧张了。" 
    我们这样的相对，过了一阵，我觉得好像不是很礼貌，于是我莫名其妙的问她："如
果我突然死了，你会怎么样？" 
    "那我就只有和你一起死了。"我现在仿佛记得她当时是一脸哀痛，但是坚决地说。 
    "要是有一天我死了，你可不许这样。"她又说。 
    "哦。"我一本正经的说。我的心里在笑她说话时的郑重其事，我心想，"这还用你教
？" 
    "我再说一遍，要是我死了，你可不许这样。一定要答应我，知道吗？" 
    "然后，我跟你说了很多童年的秘密，那些全都是从来没有对人说过的秘密。" 
    我当时完全没有认真听她的话，我现在根本不记得她曾经说过些什么。 
    "你知道，我当时感觉多幸福吗？能够对你说那么多话。" 
    她讲了很多之后，我不记得她是如何又问起我来，"你的一生是为了什么呢？" 
    "不知道，……或许是为了等待吧。"我疲惫的敷衍道。 
    "接着，你又问我，'你呢？'" 
    "或者，我也是。"她说。 
    "你……等什么？"我问。 
    "然后，我又没有说话，但是现在我可以告诉你答案，'或者是等你。'" 
    之后，她看见我满脸萎靡的样子，于是问我："你是不是病了？"我笑说其实是因为
睡得太多的缘故。 
    又是沉默，我于是想说话，她却打个手势叫我不要说话。 
    "我当时正在聆听你的沉默。" 
    再之后，我便送她到门口，等她出门，我就把门关上了。在关门的一霎那，我仿佛
听到门外有人在说话，但是我相信那是幻觉，因为几天来，我经常会有幻听。 
    "我终于鼓起勇气对我你说，'也许我的一生太短，但是请你让我把它献给你吧。'然
而你的门已经关上了。 
    如果上天再给一次机会，你愿不愿意打开你的门，听我说这句话呢？ 
    …… 
    如果上天再给一次生命，我就要抱着你，对你说，'让我们恋爱吧。'" 
    录音机不再有声音，窗外是风。 
    陈文在我的身边发火，他说他本来想入党，但是想到要被一群驴一样的人决定自己
的命运，他宁愿放弃。 
    我摘下耳机，走出寝室，走向大街，天色已黑。在黑暗中，风在我的耳边轰鸣。 
    我在大街上游荡，我的脑中是风在轰鸣。我全身无力，晕晕乎乎，我的身体似乎随
时就会被风吹断。 
    我的脚步毫无意识的将我带到了那间装着粉红色灯泡的按摩院。老鸨居然还认得我
，她冲出来将我拉进门去。我没有反抗。 
    当我进门时，舒君看见了我，我也看见了她，我看到她在笑。 
    "上三楼。"走到二楼的时候，我木然的说。她稍稍有些惊讶的笑笑，然后带着我上
了三楼。来到一个狭小的房间，只有一个凳子，和一张大床。她坐在凳子上，张开嘴想
和我说些什么，她看起来似乎想和我聊聊。 
    "脱衣服吧。"我坐到床边，说。 
    她定定的看了我一阵，我没有理她，只管自己脱衣服。于是，舒君也开始脱衣服。
脱光了衣服之后。我们一起钻进了被子里。 
    我们都是麻木但剧烈的运动着。 
    之后，我耗尽了最后一丝气力，我的赤裸着的身体从她的赤裸着她的身体上滚了下
来。我大口大口的喘息。 
    突然，在我们两个都赤裸着的时候，我大声痛哭了起来。啊，是痛苦！终于冲破了
最艰苦的樊篱，化作泪水开始洗涤我的脸。 
    我越哭越大声，我变换着各种声调哭泣，哭得舒君惊慌起来，坐在我的身旁，几乎
也要哭出来。 
    我伏在枕头上，大口大口的痛哭，我的哭声越来越大。甚至惊动了楼下。 
    门打开了，越来越多的人围在门外看着赤裸的我和舒君。 
    更加多的人围在了门外，舒君已经穿好了衣服站在一旁，然而我仍然赤裸着大声的
哭，一直到我最终昏去。 
    等到我醒来的时候，我已经躺在一张床上。四周的环境有些熟悉，似乎曾经见过。
泛白的墙壁，惨白的床单，还有苍白的手。 
    "你醒了！"看到我睁开双眼，是舒君站在我的身旁，她表现出了过分的开心，令我
起疑。 
    "我怎么了？"我问。 
    "医生，医生，快来，快来。他醒了，他醒了。"舒君仿佛没有听见我说的话，站起
身拽着闻声赶来的穿白大褂的人。 
    我看清了，不是一个，是一堆。 
    他们手忙脚乱的开始在我的全身上下检查起来。这家医院原来有这么多人。好象所
有的人都来到了我的床边。他们过分的关心让我感到有些惊慌。我想摇摇脑袋，稍微放
松一下。但我发现我受到了某些束缚，我的嘴巴上罩着一个东西，它在往我的喉咙里输
送一些气体。接着，我还发现我的腕上插了一根管子。 
    "我怎么了？"尽管我并不想打扰他们，他们看起来很忙，但是我还是忍不住问了。 
    "你没事，小病。"一个稍微年老的人抽空回答了我。 
    他的回答让我觉得他当我是三岁小孩，而且还是弱智的那种。我知道这个时候是没
有人会给我说真话的了。于是，我什么也不问了。 
    等他们忙完了，有几个走了出去。剩下舒君和那个老一点的人。 
    "我怎么了？"我又问一次。医生于是看着舒君。 
    "别骗我。"我对舒君说。舒君于是向那医生点点头，然后便走出去了。 
    "癌症，晚期。不过希望还是有的。" 
    我本来还想问一下是什么癌，但我到底没有问。因为我突然想起好象它们之间没有
什么太多的区别。我想那老医生完全算得上是一个好人。他说那句话的时候，非常的和
蔼，和颜悦色，好象要给我糖吃一样。 
    他的话令我有些混乱，尽管他已经充分照顾到了我的情绪。我有些愤怒，或者应该
称之为害怕。尽管我自己也是想这样安排的。但是，由别人来帮我决定，仍然让我感到
有些难堪。即使这个决定者是上天，也丝毫没有减弱我的这种感觉。或者，或者应该说
，面对死亡，我突然退缩了，我有些害怕了。 
    我并不是怕死。死亡，我已经见过很多次了。而且，这正是我的选择。但是，我仍
然害怕，并不是怕死，而是怕等死。我开始意识到，我必须去死，尽管我原先是心甘情
愿去这么做的。但是，现在有人强迫我这么做，尽管我本来就打算这么做。我觉得很奇
怪，我觉得这个世界很滑稽。于是我在混乱中又哭了起来。 
    啊，泪水，多么坚强的东西。它帮我抵抗了所有苦难。 
    "不要哭，你还是有希望的。"老医生有些慌乱。 
    "你出去吧，我求你了。你出去吧。"我哀求着说。 
    "好，好，好。我出去了，出去了，你不要再哭了。"老医生赶忙退出房去。很久，
都没有人再进来。我想，是老医生拦住了他们。 
    我实在不知道应该怎样形容我当时的感觉。似乎，我什么感觉都有，又似乎，我什
么感觉都没有。混乱，是一个非常不负责任的用词。但我再也没有更贴切的词汇。 
    这个世界有了一些变化，这些变化都是那么的微妙。如果你不细心的话，你是无法
察觉的，但是我察觉到了。
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                                                              (    (         
      我将天空吸进心谭  轻轻吐一口烟  香气弥漫                 )   )         
      混合的 略带苦涩的香气  很快会充满远方你的胸膛           (  (           
      可曾感到我的思念        如烟          自焚……           ) )           
                                                              ( )            
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