Memory 版 (精华区)

发信人: FieryFairy (abiding love), 信区: Memory
标  题: 爱情来了，友情走了？？
发信站: 哈工大紫丁香 (Fri Oct 25 21:21:31 2002) , 转信

   今天, 刚才, 此刻, 放下电话，一种莫名的焦灼撕咬着我：我忽然间觉得要失去什么了
, 一样我曾经以为永远不会失去的东西, 一份我珍视又忽视了的友情。
   我很难讲述我与他之间的关系，我觉得这种关系很难让旁人理解和相信，但我坚信它的
存在，至少曾经存在。
   我们相识在大学的校园里，起初，我没有特别留意到他－land的存在，尽管我们在一个
班级。记得作为文娱委员的我费尽九牛二虎之力劝他参加迎新晚会的演唱，那是一个男女
对唱，女生是一个打眼的人物haze－－就是那次我记忆中的我俩的第一次合作使他卷入了
一场感情的旋涡――尽管当时的我并不知道。现在我仍然为自己当时的固执而内疚，我也
恨那个女孩儿对land所作的一切－－利用land的对感情的执著来满足她自私而贪婪的欲望
。而land始终游离在haze的感情之外，无论他有多么的努力与执著：默默地关心她，默默
地帮助她，也默默地注视她身边的男友更替。他所做的一切不仅不能感动haze，还招致了
不少流言蜚语…但当时的我与他只是点头之交，所有的议论只不过是我耳边的一阵风罢了
。
    直到大二的一次演讲比赛，他作为班里对这类事情的组织者，整晚和我一起整理材料
，准备讲稿。最后为了安慰紧张的我，他在比赛的前一天晚上决定参加，好给我打打气。
结果，他第一，我第二，很有意思的结果，我们皆大欢喜。从此，我们接触的多了起来，
他也总是给我打电话，聊聊天，或者让我督促他学习。当时的我正处在一场突如其来令我
不知所措的感情纠纷中。我的性格是不允许自己在别人面前表现脆弱的，然而巧的是，每
每有尴尬的场面总是被land碰到。仅仅靠一种直觉，我相信他，我选择让他来帮助我。他
是那种对别人的事情很理性的人（尽管后来发现他总是对自己很残忍），他给我的答案从
来没有绝对的是或否，所有的选择都交给我来做，只是摆清事情的每一个方面，让我能冷
静而明晰地看待一件事情――这极大地减轻了我内心的无助和脆弱带给我的不安，更满足
了我表现坚强的小小的虚荣心…最终，我自信地以自己选择的方式处理了问题。从此，他
成为我最信任的朋友。
    我想他也是这么看我的。他开始和我讲他对很多事情的看法, 讲他身边的人――包括
haze…我们开始无话不谈，除了他对haze的感情。这让我一直以为他对她只是朋友对朋友
的信任和友好。我对haze的为人多少是有些了解的，我开始的时候很不理解land的做法，
慢慢地我觉得他开始有些改变我，至少我明白了，了解一个人靠的是实际的接触，别人的
言论是次要的。
我们一直友好地交往，很有些象童话故事，纯粹而真诚。大三下学期，我认识了现在的bf
，然后顺理成章地开始了恋爱。land 祝福我们，我感到很幸福――身边有他们。我和lan
d的电话少了，但是我坚信这不是什么危机，我觉得这是land对我的理解――我的生活已经
发生了变化，我必须体察bf的感受。
   后来的日子按部就班，恋爱初始的甜蜜过后，平静之中难免争吵。然而我与bf都是倔强
的人――争吵过后往往是“冷战”。而我的内心却是敏感而脆弱，“冷战”对我来讲尤为
的难捱。一次大规模的“冷战”中，land打来的电话使我莫名地伤感，终于不可抑制地痛
哭起来，那边的他焦灼不安，急于安慰悲伤的我。于是十二月上旬的一天深夜，寒冷的街
头，两个身影一直晃到天亮――我不想对“冷战”做任何的描绘，不是不信任land，是怕
控制不了自己的情绪。于是我默默地流泪的时候，他就默默地陪着我走着：时而在左，时
而在右，或前或后，一直挡在我与汽车行驶的方向之间。我稍稍平静些了，他就和我东扯
西扯，尽管不着边际，但使我暂时忘记难捱的“冷战”和难耐的寒冷…
    第二天，昏睡了一天的我，接到他的电话，他第一次问起昨天的事情――那时的我才
可以平静地讲述事情的经过和倾听他的建议，然后自己作出决定。但是这次却很不顺利，
bf那天喝了好多酒，事情不仅没解释清楚，误会反而越来越深。bf的不理解使我又一次陷
入悲伤的情绪，这次land无论说什么我都无法停止哭泣，已不记得他在电话的那头都说了
些什么，只记得忽然间听到了他的啜泣声，于是我一下就呆了，哭声也止住了。过了片刻
，电话那头的他恢复了一贯的冷静，他问我知不知道为什么他听到我这么伤心时他难以抑
制他自己的情绪。我说不知道，于是他给我讲他和haze之间的事情，一件一件，只是单纯
地讲述，我甚至听不出一丝的感情色彩――没有抱怨、更没有怨恨，像是讲述发生在别人
身上的故事…
    他说他不希望我像当时的他, 他要我发誓以后不许再哭成刚才那副样子, 他要我首先
要爱护自己才能爱别人, 他向我保证他永远不会让我孤单的悲伤。
我开始怨恨自己：引起他的伤感；怎么也不敢相信冷静的他内心隐藏着这么多纷繁往事。
从此我对他更加的信任和依赖。
    去年冬夜有一次流星雨，我没有忘记给他打一个电话，告诉他：今夜许下的愿望一定
会灵验的…两周后的他说要请我吃饭，言语吞吐中，我明白了，他的愿望真的实现了：那
个在他考gre时一直支持他的女孩儿，那个远在千里之外的女孩儿，那个和他中学同窗三年
的女孩儿，美丽而宁静。
    真的希望他能幸福，也一直希望有一个值得他爱的女孩儿陪在他身边。说起来我自己
都很奇怪: 和land相处了这么久, 身边的误会不可能没有，但是我却没有将友情更进一步
的的想法，似乎更喜欢这种单纯的关心和被关心的感觉。无论是不是能够被旁人理解，因
为我已经从land那里学会了“无论是喜怒哀乐，只要是发自内心的，都是美的”。
    后来的日子简单而有秩序，我进入实验室开始毕业设计，而他将重心放在对gre的第二
次冲击：那个美丽而宁静的女孩儿是铁定要出国的。
心情好的时候，不好的时候还是会想起他，只是不想多打扰他，不愿打乱他的步伐，为了
他和她。
    不得不承认我们之间发生了许多的变化：不再相约去看电影，不再彻夜地聊天。彼此
的生日分别属于另外的两个人…我不去理会这种变化, 成天地行走于实验室和寝室之间, 
晚上回来空闲的时间宁愿一个人静静地看书, 听音乐。
后来他告诉我，他决定安心在这里读完研究生再考虑出国，我给他的还是支持—这是我们
之间一贯的方式。
    我们同样顺利地保研，但他始终游离于实验室之外，我没有去关心，依旧相信他自有
他的道理。
    直到刚刚接到他的电话，要我帮他看看他的申请材料，我一愣：申请什么？
    ：去香港、新加坡，运气好的话，当然是米国。
    ：不是说好读完研再说吗？
    ：我觉得在这儿越来越没意思…
    我顿时明白了：其实那三个目的地只有第一个是他的方向所在――女孩儿今年的申请
不成功，已经转道去了香港。
    心中忽生不悦：怎么改主意了都不告诉我一声
    ：你天天都在忙，再说也不是什么大事。
    我的心情跌至谷底，胡乱说了些什么，挂了电话，只记得作材料的时候一定要他找我
――我去帮他。
    开始反思最近的自己，把他的email一封封地“翻”出来看，回想他送给我的每一件生
日礼物，回想我们相互扶助经历的日子，然后想起来查看留在我手机里他的短信，记得有
一条是：来的时候穿得漂亮点儿――他总是埋怨我穿深色的衣服又土又老。看着，想着，
觉得心里暖暖的。然而，现在，我觉得有些东西我抓不住了，一切都似乎忽然发生，但是
想来却又理所当然。我们之间不存在恋人间的忠诚不二，他爱着他的女友，我也爱我的男
友。只感觉是分给彼此的空间和时间越来越少了。
    不知道一切是不是我的错觉，不愿意去求证，害怕得到不希望的答案。但是无论怎样
，都希望他顺利平安，能够拥有他期待的幸福。

2002.10.25


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