Midnight 版 (精华区)

发信人: Shadow (随爱而飞), 信区: Midnight
标  题: 他是我的初爱（九）
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年07月19日00:50:39 星期六), 站内信件

发信人: minutes (小秒), 信区: sex 
标  题: 他是我的初爱（九） 
发信站: 一塌糊涂 BBS (Tue Jul 15 00:17:12 2003), 本站(ytht.net) 

北京7月的hot灼烧着每个人。大家都神神叨叨，晕晕乎乎的，我也没例外。 
醉生梦死的日子一天接一天。 
毕业临近了。 
每天吃不完的散伙饭，哪个饭局都让我这种人觉得暴想哭。GG则是一如既往的在饭桌上 
玩“杀人”，频频得手。 
Melody和Cashbox的门槛被我们一帮家伙塌了个平。  SD喝多了之后，就会过来抱GG的大 
腿，“你他妈别跟我争着买单，瞧不起哥们怎么着？！” 
“滚吧，烂人，你想买单才没人拉你呢。” 
连这种平常的场面，我都会觉得想哭。 

本来，空气里就含着泪水的成分。我深吸一口，鼻子酸酸的。 
毕业典礼过后，大家忙着穿上黑黑的大学士袍子，在校园里各种各样的地方照相，甚至 
恨不得跟图书馆厕所也留个合影。 
GG以一贯帅哥身份被女同学们频频邀请单独留念，似乎大学4年没跟GG谈一次恋爱让人觉 
得人生不完整。 
我也同时接到了从前几个ex不断的祝福。青灰的日子，青灰的夏天。 

人，就是很善良的动物。 

尤其是在临走的时候。 

GG提出在生日的时候能不能跟他在我们第一次的宾馆里做一次爱。两个人在床上开始寻 
找第一次的影子。GG进去的时候，我真的动情地掉了眼泪。 
他赶紧抱住了我。拼命的说：“我不会离开你的，我记得我说过的话，我不会离开你的 
。” 
其实，第一次，又能被我们找回多少呢？我也不知道。 
最后的一两天里，我们打一枪换一个地方，似乎想把自己留在这个大园子里。心里的惆 
怅是难以形容的。即使我心里很坚强。 
眼看着外地的同学一个一个的回家了。我才知道这跟放暑假放寒假真的不一样。 
心里暗暗的想，不知道什么时候再见了。我的同学们。 
楼道里一下子空荡荡的。甚至连我挂在走廊里的几件衣服，都显得刺眼而让我讨厌。 
我和GG的小家也要退了。我跟他都得回各自的家了。爸妈知道学校要求27号离校。我跟 
他一天一天掰着指头算日子。 

最后一个晚上留在小窝里的时候，GG和我光着身子抱在一起，他突然问我：“我们是不 
是该分手了？” 
见我不说话，他点起一支烟，“你出国之后忘了我吧。我怕我配不上你。” 
我把他抱得更紧了，拼命的摇头。 
手机响了。是我妈。 
电话里很平静的告诉我，姥爷去了，她现在去医院。然后挂了。 
我抬起头，看了看墙上的钟，晚上10：45。 

有些事情，尽管你知道它早晚要发生，可是，它真的发生的时候，你还是未必可以接受 
得了。 
姥爷4年前就患上了脑梗塞，一直瘫痪，全是靠家里请了小保姆，一直很悉心照顾，才一 
直维持到现在。 
其实，3年前的时候大家都已经很疲了。那一年他至少病危了16次，一个月平均一次都多 
。 
之后，家里人都觉得他的过世应该是理所当然的事情了。绝对可以接受。 
刚才妈妈平静的语气，配上我可以想像到她平静伤感的表情。 
我不停的流泪。 
说不清楚是为了谁。 
我知道，那一夜，我好难过。 

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我跟GG搬了出来。却也并没有再提过分手的事情。我还会以要逛街为借口跑到他家大吃 
大喝，他妈妈做的带鱼曾经是我的favorate。他则开始疯狂给我买东西。从衣服到手表 
，皮带，甚至手绢，毛巾，桌布。 
我总说不要了，我妈都会给我带的。他还是不停的买。 
我知道，他心里想把我帖上他的标签。 
我也把我的吻痕留在他身体的每一寸地方，能保存多久？我不在乎，能多久就多久吧。 

要出国的人，在外人看来，是应该兴奋而高兴的。在我，更多是内心的惆怅和不舍。 
别了，我的北京。我会回来的，我的祖国。 
自己像《最后一课》里懊悔自己没有学好法语，家乡就要沦陷的小男孩一样。我开始憎 
恶一切非中国的东西。 
尽管自己有时候也是中英文夹杂，但是看到别人这么说，却让我莫名的觉得不合时宜。 
我心里的变态演变成了逛商店的时候一刷卡买东西不看价钱，或者一个人吃下一个潭鱼 
头大火锅，还要加两盘金馒头，即使他爸妈在家，我有时候也会和他在他的房间做爱， 
我求他说脏话，他用一些不堪入耳的字眼刺激我的神经，让我更加的兴奋，高潮迭起。 

他有时候看着我，会笑笑说：如果不是知道你要出国，我肯定以为你下个月就不活了呢 
。拼命吃，拼命花钱，拼命做爱。 
我冷冷的回他一句，我下个月就是不活了。 
有人说可怕的日子总是来得很快，幸福的时光总是很短暂。 
没错。 
我要登机了。 
爸妈，他和NN都来送我，那天是一个雨天。 

我说是雨天没有故意要渲染气氛的意思。那是因为，因为这个雨，我们临上飞机前吵架 
了。 
我机票是上午11点的。这是我第一次出国，听说手续很麻烦，想至少提前两个小时到机 
场吧。 
结果那天北京下了很大的雨，他和NN都住在了我家。 
早晨9点我让他出门打车。可是车很难打，因为下雨。 
我突然很生气的说，你们走吧，我不走了！ 
然后扭头就回家了。 
爸妈很着急自是不必说。NN也不知道该怎么办。出不出国是大事情。他很生气我经常发 
小孩子脾气，一点都不体谅别人。追过去拉我，被我甩开。他更使劲的几乎把我胳膊拽 
下来，说，今天无论如何你都必须要走。 
那是我跟他交往两年以来他第一次那么凶的对我讲话。我甚至在那一刻有点怕他了。 
乖乖的跟他上了车，眼泪不停的流。 
NN为了缓和气氛，一直跟我爸妈讲笑话。说大学里的事情。我心里说不出的酸楚。 
到该入关的时候，妈妈开始不停的叮嘱，说着说着开始哭了。“知道你从小娇生惯养， 
出去了脾气好一点，对人要和善，也别被人欺负。能回来多回来看看，我跟你爸就你这 
么一个女儿。你要照顾好自己。” 
如果是平时，一定会觉得老妈真的很烦。那一刻居然很乖得抱着老爸老妈，不住的点头 
：“你们放心吧，我一定听话，一定乖。” 
然后对着NN说，你是我大学最好的朋友，我把你当亲姐姐看，你帮我好好照顾好我爸妈 
。 
NN是个重感情的人，听我这么说，自己突然忍不住把脸扭到一边去，哽咽着什么也说不 
出来。 

再头看GG，眼神里有那种坚毅的东西。让我想起来他拿走我第一次之后，半夜叫醒我 
看我的血之后说“我会一辈子对你好”时那种坚毅的目光。又让我想起他钻进我的床， 
跟我说“我会让你幸福”的那种坚毅的目光。还让我想起我跟他第一次分手和好之后， 
他抱着我说爱我，一辈子对我不离不弃的时候那种坚毅的目光。 
我抱紧了他，把鼻子埋进他的Espirit长袖衫里，那还是3·8妇女节我送他的礼物呢， 
现在已经满是他的味道了。 
我陶醉在这种味道中。痛快的哭出来了。 
他最怕我哭，可是，这次他让我想哭就哭吧。我使劲咬着他的肩。这里，永远是我的地 
方。 
离别的场面是让人悲伤的。 
我走了，没有轻轻的。 

飞机腾空的那一刻，我知道他们都能看到我，我知道。 

别了，我的北京，别了，我的家，别了，我的父母，别了，我的初爱。。。。。。我会 
再回来的。 

******************* 

爬升 速度将我推向椅背 

模糊的城市 慢慢地飞出我的视线 

呼吸 提醒我活着的证明 

飞机正在抵抗地球 我正在抵抗你 

远离地面 快接近三万英尺的距离 

思念向粘着身体的引力 还拉着泪不停地往下滴 

离开了你 我躲在三万英尺的云底 

每一次穿过乱流的突袭 

紧紧地靠在椅背上的我 以为 还拥你在怀里 

回忆 像一直开着的机器 

趁我不注意慢慢地清晰反覆播映 

后悔 原来是这么痛苦的 

会变成稀薄的空气 会压得你喘不过气 

要飞向那里 能飞向哪里 

愚笨的问题 我浮在天空里 自由的很无力 

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