Midnight 版 (精华区)

发信人: Shadow (随爱而飞), 信区: Midnight
标  题: 他是我的初爱（十二）
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年07月19日00:51:49 星期六), 站内信件

发信人: minutes (小秒), 信区: sex 
标  题: 他是我的初爱（十二） 
发信站: 一塌糊涂 BBS (Wed Jul 16 10:35:28 2003), 本站(ytht.net) 



垃圾信里夹了几封是GG写给我的： 


“如果我糟糕的听力还能够听清你流畅的口语的话，我记得你在 
电话里说了breakup。如果你真的觉得我不能给你幸福，我很不 
好（经过你的一番话，我也相信了这个观点），那么请你寻找 
新的幸福，我为我所有浪费和占有你的青春的行为表示道歉、 
愧疚和深深的自责。请你原谅我，这样我会感觉好过一点。现 
在对于我来说，你的幸福是最重要的，既然我不能给你，那么 
我把我的祝福给你，希望你今后能够幸福快乐。 
                                ——10月19日 晚9点15分  ” 




“其实你说的对，我是自私的。但是哪个人不自私呢，可能是我的 
方式让人比较难以接受吧。我曾经错误的认为很多事情，致使做 
了很多错事。现在我明白了，爱情是需要用心去浇灌的，如果我 
现在没有这个能力，就不要维持这个空有其表的爱情了。你说我 
让你很失望，我想说，非常的对不起。。。。。。 
最后，感谢你和我一起度过的时光，我会永远记住的。 
祝你生日快乐。虽然已经太迟。 
                            ——10月19日晚 10点10分” 




“我终于明白了，爱情在你拥有她的时候，你不珍惜，等到失去了， 
才知道她对你来说有多么的重要。其实你并不傻，傻的是我，这么 
好的一份感情就这么被我断送掉了。其实你说的对，我是很幼稚， 
很幼稚，或者说为了使自己不收到伤害，我故意压抑自己感情的成 
长。其实你离开我是对的，我也没有资格挽留你。 

我现在真的想我们当初真的不该认识，两个不合适的人最后竟然走 
到了一起，而我，居然得到了你的信任。与你的交往让我居然产生 
了给可以给女生幸福的自信。现在想起来是多么的荒谬啊，哈。 
唉，我现在好难受，一直以为在拥有了一个爱我的女孩和自己的事 
业后，我可以逐渐走出人生的低谷。但是现在我发现：在我同时拥 
有你和事业的时候，我没有把你放在最重要的地位，然而，现在， 
失去了你，我才发现事业也并不能使我感到舒服。 

我现在很痛苦，我知道你一定比我还要痛苦，对不起！要怪就怪造 
化弄人，让我们相爱。如果你当时没有把最终的防线让给我的话， 
我想你也许不会这么珍惜我，那我们也就可以不必如现在这么痛苦 
了。现在想起来我们当时都太不理智了。以致现在给你和我自己带 
来这么大的伤害。 

伤痛已经如同一个烙印，永久的留在了我的心里，我现在甚至怀疑 
我能否和正常人一样再一次去经历爱情。 
但是我还是祝福你！ 
                                        ——10月20日凌晨1点” 




“亲爱的，请允许我最后一次这么叫你，我真的是深深的爱着你的， 
可是我现在才发现这一点，上天请惩罚我吧，让我痛苦的灵魂受一 
次洗礼，也许雨过天晴，会有一个崭新的我。但是我已经不敢奢望 
什么了，如果你还可以接受我做你一个一般的朋友的话，这是对我 
莫大的恩惠。 

或许我可以习惯接受没有你做我的女人，但是我不能接受你从我的 
身边消失。如果没有你的消息，我会感到无比的恐惧，好像一个人 
被流放到北极荒岛。所以，请不要拒绝我这个小小的请求，哪怕是 
你以后有了可以给你幸福的人。 

我真的是很好的人啊，我可以面对任何诱惑而不去做什么对不起你 
的事情，我可以为了你而穿的帅气，为了你而抛头露面，我觉得我 
曾经为你做过了很多事情，不管怎样，请记住他们吧！！！但是我 
知道这些都不能令你满意，不能给你完美的幸福。为什么事情在我 
的身上总是不断的重演，我要何时才能踏上正轨？？？ 

你真的应该在很早以前就甩了我，省去了我们现在的痛苦。爱情太 
痛苦，我为什么要这么早就尝试爱情呢，其实作为一个有理想或者 
说野心的人来说，我真的不应该这样做。我的同学劝过我，真的不 
应该急着交朋友，可是我曾经和他很自信的说过，不会对任何一个 
方面有什么影响的。可是我自己根本办不到。 

写来写去，不知道写了些什么东西，只是我真的很难受，我想应该 
让你知道，知道你不是自己所说的很失败，你不是个无足轻重的人。 

    我真的好痛苦，我不知道以后会怎么样，我有些害怕了。 

没有你的孤独的世界。 
                                     ——  10月20日凌晨3点半” 



我在这边已经开始不停得流泪。 




“为什么一整天都不接我电话，你永远都不会理我了么？我要的很 
简单。我只想听一下你的声音。 

哪怕就是一个 喂，你好 。。。。 

天亮得好刺眼。 
                                           ——10月20日晨6点” 



“我知道，你想过几天离开我的日子，你想避开我，我惹你讨厌了， 
我知道。我也很讨厌我自己，真的！也许现在在你的眼里，我已 
经不再有什么可以留恋的地方，跟那些美国的会说漂亮英语的， 
有钱的，有前途的同学或朋友比起来，我是不是显得很弱小？如 
果我再不能给你温暖的呵护和关心的话，我就什么都不是了。我 
不值得你爱，我不会爱，这么让我伤心的话，怎么会从你的嘴里 
说出来呢？你还是我的宝宝么？你还是我的秒儿么？这一切作为 
我对你疏忽的报应？ 

如果我现在就在美国或者你就在北京，这次的事情会到这样的地步 
吗？我觉得你不会的，可是现在你竟然这么做了。你变了，而我却 
没有变，没有变得更好。 
                                               ——10月20日 晨7点” 


“我什么都不想要，我只想要听到你的声音。满足我吧。我还爱着你。 
别狠心拒绝我。真的。 
                                                      ——10月20日午” 


我伸手擦了擦满是泪水的脸，拨通了那个不能再熟悉的电话号码。 

GG，我爱你。 

--
※ 来源:·哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn·[FROM: 202.118.224.14]