Midnight 版 (精华区)

发信人: Amia (小羊 xxing), 信区: Midnight
标  题: 报复 之前因后果 （整理版）
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年02月05日08:28:25 星期四), 站内信件

我知道把自己的故事写出来，有人(特别是女人)看到这里肯定都会想，“你活该，谁让你
装纯洁，谈四年恋爱都不上她”。悲哀，这个无耻的世界，每个人都在为自己的无耻寻找
借口。就是不记得自己是人不是畜生。人是需要克制欲望的，凭本能做事情的是畜生，可
是现在这种畜生越来越多，而且还很瞧不起那些真正的人。 

　　我有过一次婚姻。认识她不久后我开始追她，非常喜欢她，也很尊重她，确定恋爱关
系后，我们非常亲密，但是没有越轨。有时候也吵架，但是我很能忍，基本上不会跟她吵
，她小性子使够了就好了。 

　　谈了4年恋爱，有些事情不是不想做，她告诉我她从来没有过，我也希望她在新婚之夜
成为我真正的新娘。 

　　新婚之夜我很失望，她说她来假了，不方便。我并没有多想，反正已经成为夫妻了，
以后有的是时间。没想到她一下来了大概快20天。我有很多朋友是医生，我就问他们什么
情况会导致月经一直不停。他们告诉我基本不会，除非是做过流产什么的。 

　　我安慰自己，她绝对不会是那种人，我应该相信她。 

　　一天晚上她很羞涩的告诉我她好了，我们就做了。我是第一次，没有什么经验,她倒有
点轻车熟路的样子，我刚进去就交枪了。她抱着我说好象流血了。我心里动了一下，虽然
我已经怀疑她的贞洁，但是还是非常希望她能跟我一样是第一次。我虽然没真实经验，A片
看也看过一些，心里怪怪的，希望她真的是流血，但是又不能相信，我感觉她说流血可能
就是我的东西。后来起来，开灯收拾的时候，我发现根本没有一点血。我去洗了澡，回来
后她抱着我，蠢蠢欲动，我胸口憋闷的很，推开她，转身自己睡了。半夜里听到她哼哼唧
唧哭了好久，懒得理她。 

　　第二天我很早就醒了，起来收拾好穿好衣服坐在床边看着她。她醒了，被我看的脸红
了。她以前很能耍小脾气的，昨天晚上老老实实的表现真让我出忽意料。我跟她说，想跟
你谈谈。她也没说什么，起床收拾自己。我正襟危坐的样子和板着的脸肯定让她感觉到了
什么，我直接问她：“你前一段时间到底是不是来月经？”她脸色一下很难看。我心凉了
半截。看她低头不说话，我又问她：“到底怎么回事你想不想告诉我？”她就开始哭，不
说话。看她那副嘴脸我心里已经明白可能发生什么事情了。又鼓起勇气问了句：“你是不
是做流产手术了？”，我很希望她摇头否认，但是她只是在哭，没有任何否认的表示。 

　　怎么形容我那时候的感觉，万念俱灰？那种心痛的感觉实在没办法形容。我不知道世
界上还有什么是我可以信任的。我一个大男人呆坐着，泪水不停的流下来，现在想想真有
些可笑，可是那种心痛根本忍受不住。她哼唧了半天，见我没动静，抬头看我，看到我的
样子可能吓坏了，跪到我脚边抱着我的腿一个劲跟我说“对不起，对不起...” 

　　她那张原本美丽的脸在我眼里已经丑陋不堪，我那时猛然想到了《多情剑客无情剑》
中的阿飞，我一直以为那只不过是小说中的东西，无论如何也想不到居然会发生在我的身
上。我真想学阿飞的样子在她脸上吐一口(而且要是浓痰)，可是我没动弹。 

　　我眼泪流干了，她一直抱着我的腿跪坐在那里，还在不停的哼哼唧唧的哭。我让她起
来坐好。问她：“为什么还要跟我结婚？”，“是谁？”，“什么时候开始的？”，她低
着头，就是不说话。愤怒使我浑身象被火烧一样，真想马上失去理智，冲上去掐死她，我
真的非常痛恨自己的理智或者说胆怯。 

　　她那副要死不活的样子真让我恶心透顶，仿佛她是受害人一般。我问她：“你想不想
把事情告诉我？”她还是不说话。我想了想，问她：“你爱过我吗？”，这下她算是有反
应了，点点头。再问她：“现在还爱我吗？”，她继续点头。我感觉很可笑，一个号称爱
我的女人把自己的处女之身送给别人，还跟人家搞出孩子，结婚前做流产，她把这当作“
爱”还真是黑色幽默。 

　　我很累，精神上的巨大打击可以摧毁一个人的身体我一直不相信，可是那时候我真实
感觉到浑身无力，心脏跳动得非常明显，太阳穴仿佛有个锤子不停在砸。 

　　我们对坐到天完全黑了，屋里一片黑暗。不知道她怎么样，我一点饿的感觉都没有。
一天的时间让我混乱的脑袋已经冷静下来，我想了很多，而且也做了决定。 

　　我起身开了灯，她抬手挡着光，好半天才睁大眼睛看着我。 

　　我尽量使自己平静，问她：“你准备怎么办？”我的声音把自己吓了一跳，上火加滴
水未进使我声音嘶哑破碎。她还是不说话，很委屈的看着我。 

　　我心里在作呕，但是还是尽量温和的问她：“你想离婚吗？”她摇头。我问她：“你
说话好不好？我很累，不想猜你的心思。” 

　　她开口还是那句“对不起”。我感觉自己快疯掉了。但是我拼命忍住了。 

　　我说：“算了，等你想说的时候再告诉我吧。我去做点饭，饿了一天了。” 

　　她坐在沙发上没动弹。我一肚皮火的去淘米烧饭。都弄好了已经快9点了，她还坐在那
里，我叫她她也不动。我就自己吃好饭，洗澡睡觉。 

　　第二天早上我起来的时候她躺在沙发上，我看看她的样子，感觉不对，叫她起来，她
说发烧了。我把她扶起来，弄到楼下，塞在车里送进医院，折腾一番，打针买药，再把她
弄回家。跟单位请了假，让她也给单位打了电话。把她在床上安顿好，告诉她我出去买点
东西，她说不要，拉住我的手，又开始哭，一个劲说：“对不起。”我只好坐在床边等她
哭够，她哭累了睡着了。我发了很久的呆，直到肚皮乱叫，才想起来早饭午饭都没吃，她
更是两天没吃东西了。 

　　下楼到菜场买了些鱼虾蔬菜什么的，她不喜欢吃肉类。回家收拾好，烧好。已经下午1
点多了，我进卧室前在门口站着看了看，她瞪着眼睛看天，不知道在想什么。让她起来吃
饭，她爬不起来了。我只好弄个大托盘，盛了碗饭，把每样菜都在一个盘子里装了点。把
她扶坐起来，让她自己吃。然后我到外面把饭吃了。回来看，她只吃了几口饭，菜基本没
动，我不动声色的把虾肉剥出来，喂到她嘴里，她吃了两个又哭了。好不容易吃好了，我
给收拾掉。进屋她已经又躺下了，背对着我。我看了她一会儿，到厅里看电视。 

　　下午把她弄到医院打针，然后回家。晚上把中午剩下的菜热热吃掉。给她烧了馄饨。
饭后我老娘打电话来，我什么都没说，随便说了几句就挂了。她竖着耳朵在听，听我没说
什么，紧张的样子明显轻松了。 

　　屋里安静得窒息一般，她不知道想到了什么，又在抽泣。我听了心里长了草似的，赶
快去洗澡。出来后她转过身躺着，可怜巴巴的看着我，跟我说：“我好冷，你帮我灌个热
水袋吧。” 

　　我灌了热水袋给她，然后躺到她身边，把胳膊伸给她，她明白了，埋头在我怀里，身
体颤抖着。我准备等她彻底放松了，让她把一切告诉我。也下了决心，只要她开口请求我
原谅她，我就尝试去原谅她。 

　　大概过了几个小时，我早关掉了灯，还是把她抱在怀里，知道她没睡，问她：“想跟
我说点什么吗？”她放松的身体突然紧张。我告诉自己不能动怒。她求我：“不要问了好
吗？对不起，真的对不起。”我说：“好，那你想不想跟我解释解释为什么。”她摇头，
“都是我的错，我现在说什么都晚了。如果你要离婚，我明天就陪你去。其它的事情你就
不要追究了好吗？”我的心脏已经足够强壮，又问她：“那你何必委屈自己跟我结婚呢？
流产伤害的是你自己的身体，你就不为那条小生命心疼吗？”她听了我的话又开始哭。我
轻拍着她的背，安慰她：“别哭了，算了，都过去了。以后好好过日子吧。这件事我不会
再提了。”黑暗中她看不到我的表情，否则她肯定会被我的样子吓坏，我知道自己当时肯
定是一幅非常阴险毒辣的嘴脸。她听了，又开始呜呜的哭起来，弄的我睡衣都湿了。我实
在困得不行，慢慢睡过去。 

　　第二天她破天荒比我早起，我被浴室的水声吵醒，她在洗澡。我看了表，起身收拾了
准备去上班。她出来了，脸色好多了。估计还是怕冷，急忙钻到被卧里。我的表情已经很
平和，告诉她自己记得去打针，饿了冰箱里有东西，热热就可以吃了。就去上班了。给她
个机会打电话，只可惜我没有监听设备，到现在还是不知道她到底跟没跟姘头打电话，如
果打了又说了些什么。晚上回家又一个破天荒，她第一次烧了饭，跟她谈恋爱4年多，我就
没吃过她烧的东西。她病好些了，坐到饭桌这跟我一起吃饭。很难吃，这是我给她的评价
，她红了脸说以前很少烧，以后会多下厨房，应该会越来越好的。 

　　日子不咸不淡的过下去。 

　　我想到因为这个该死的婚姻跟老娘的顶撞就悔恨不已。她一直反对我跟现在的老婆处
对象，我总认为老娘是因为我没有找她同事费劲心机介绍来的一个女孩谈朋友而处处挑毛
病。老娘认识那个女孩，总拿她跟我老婆比较。优点居然是个儿大，精神，没小家子气。
我说我又不是挑苹果，非捡大的买。小家子气有什么不好，对别人小家子气，对老公体贴
入微，这是优点。老娘对漂亮的女孩向来没好印象，固执的认为漂亮的就是狐狸精，看着
就不正经。我对这种看法嗤之以鼻。虽然如此，我决定要结婚了，老娘还是尽心尽力，还
早早帮我买了房子(付了首期加装修)，还非让我老爹给我买了辆车。害得我两个哥都在说
她偏心，老娘理由很充分，“谁让你们都不结婚，不结婚就是小孩，就要住家里，车也没
有。” 

　　登记之后老婆跟我提过两次要把她的名字加到产权证上，我认为并不是什么很重要的
事情，什么时候办都无所谓。所以一直到结婚了还没办。 

　　婚前老婆跟我闹过一次。是因为老娘一定要我们做婚前财产公证。我和老婆都认为没
有必要，但是老娘把我们叫去，用长辈的身份压我们，弄的老婆很生气，说我什么都得听
我妈的，还结婚娶老婆干什么。我好言解释，终于把问题化解。结果老娘后来亲自陪我们
去做公证。把老婆又气坏了。 

　　我不知道这两件事会不会成为她婚前出轨的借口，反正打死她都不说，我也无从考证
了。我最厌恶的就是那种找种种理由和借口为自己的罪恶涂脂抹粉的人。当然，就算她是
因为这两个原因，我想她脸皮再厚也不可能敢告诉我。 

　　我们96年5月1日结婚，2003年9月12日离婚。两个非常美好的日子。这两天都让我感觉
到无比的幸福和快乐。 

　　现在的轻松快乐真的难以描述，一块巨大的包袱终于被我踢开了，心情愉快，太愉快
。 

　　继续讲我那点烂事。 

　　从她不求我原谅的那天起，我就已经决定了自己应该做的事情。 

　　她病一好，我就去找我三叔，让他把我老婆跟我调到了一个单位。我规定她上下班必
须跟我一起走。反正一个单位，有活动也基本可以一起去。虽然是两个部门，但是大家都
认识，知道我们是夫妻，所以他们部门如果有活动一定会来找我，我还是比较活跃开朗的
人，搞笑能力非凡，人缘不错。如果我部门搞活动带不了她，就让她到我爸妈家去，呆到
我去接她为止。一些双方朋友的聚会，我们也必定出双入对，我们成为所有人眼中的模范
夫妻。他们没人知道牵手搂腰不过是我们表演给他们看的。 

　　除了第一次，我再也没跟她有过性行为。对于我来说，没有爱的做不能叫做爱，只能
叫性行为。这已经是客气的，其实更贴切的说法是“交配”。 

　　开始的两年她可能因为愧疚一直在默默忍受。我从来不跟她吵架，在家里连话都很少
说。晚上还是跟她同睡一张床，夏天也会只穿条短裤的在屋里晃荡，但是绝对不去碰她。
后来不知道她哪里想通了，开始找碴跟我吵架。有的时候吵得很凶，什么话都说，我很注
意的从来不用那件事当作吵架的话题。原来我脾气很好，从来不骂人，跟她吵多了，也锻
炼出来了，很惊奇她骂人词汇的丰富，好歹她也是知识分子家庭出身，不能不让我佩服社
会这个大学校，在这里什么东西都能学到，就看你要学什么了。 

　　她烧的饭菜大有长进，经常让我大饱口福。还好一直保持了运动的习惯，在一家健身
俱乐部入了会，每次去也要带着她。她跳操，我锻炼器械。然后一起去游泳。再洗澡回家
。 

　　生活很有规律。但是她的不满逐渐变多。七年的婚姻，我们都三十多了，我鬓角经常
冒出白发，她更是容颜枯槁，走在一起没人看得出她比我小两岁。更可怕的是她眼睛里那
股怨气，让人看了都心惊胆战。她说话变的尖酸刻薄，跟谁都象冤家对头一样。在单位里
她简直跟瘟疫一样可怕，如果不是照顾我的面子，真不知道她被人说成什么东西了。 

　　两家的老人都对我们7年还没孩子十分不满，她在我的要挟下跟老人说我们讨厌孩子，
不准备生养。被几个老人经常在我面前责骂，我就添油加醋的说她可能是怕生孩子变胖，
难看。她父母因此总要说她，每次去她家都怏怏的回来。 

　　离婚办的还算轻松，房子、车子她什么都没有。她开始还想争点什么，我告诉她，“
你可以把你的私人物品全部带走，你自己的存款我一分都不会碰，你也带走。房子、车子
和所有家具电器等零碎东西你一分钱都没出，都不属于你。如果你要争，我就陪你打官司
。你最多拿走我们婚后的部分东西。但是婚前公证过的东西你想都不要想。”拖了几个月
，她终于在协议上签字了。我还想过辞职重新找工作，后来仔细想想，离婚了大家就是陌
生人，实在没有必要因为这么一个女人放弃我从事了12年的工作，而且还有那么多关系很
好的同事。 

　　离婚后，我家人和她家人才知道。把我老娘气坏了，不过我估计她生气的不光是我离
婚这件事情，最主要的应该是没有征求她的意见。她父母还装做心平气和的来找我谈，我
简简单单就把他们打发了，我说：“这件事情是双方的，如果你们想了解原因，最好去问
你们的女儿。”他们说她什么都不肯说。我说：“那就不是我能解决的事情了，反正肯定
有人犯了错。有些真相不知道也许更好。你们也不要再去逼她了，她是成年人了，该对自
己的行为负责。我能告诉你们的就是我没有错。我们分开也一定会给双方都带来幸福快乐
。” 

　　现在，我又是单身了。 

　　单位里的人都知道我们离婚了，除了几个关系不错的人不知道怀着什么目的来跟我聊
聊天，顺便安慰安慰我，叹息了一番之外，并没有特别引起轰动。 

　　一些朋友不知道哪里打听来的，打电话给我要周末聚聚，庆祝我加入王老五大军。 

　　我知道，我这种做法说出来，肯定有那么批喜欢滥交、伪装善良的人出来大骂。不过
我还是要奉劝那些女孩，不要拿爱当作借口去放纵你的身体，你所做的一切都要自己负责
任，找任何理由都是假的。你在认识我之前所作所为我可以不在意，但是别找任何借口搞
什么婚外恋。不论你多么淫荡，如果你老公每天在外面找小姐，有空了就去勾搭良家妇女
，我就不相信你还能很快乐的跟他生活在一起。 

　　我一个有正常生理需要的男人，可以在7年的时间里每周二、三次用自慰来解决蓬勃的
欲望，绝对不去碰那些肮脏的妓女或者勾搭良家妇女，我就不相信一个真正纯洁的女人就
会欲望强烈到非出墙不可。 

　　让淫贱女人在24-31这个黄金年龄守活寡，是对她最好的惩罚。 

　　男人40一枝花，女人30烂地瓜。 

　　现在我只回家睡觉，跟她有关她又不要的东西，我全都扔了。准备开始全新的生活，
当然，我的原则没有变，坚决不过滥交的生活。 

　　准备再找机会认识女孩，好好谈场恋爱，真正领略一下婚姻生活。过去的，就让它消
失在风中吧。 

　　明天一定比今天好。 



以上是 因 


我有过一次婚姻。我丈夫是一个正直、稳重的男人，我是在和他恋爱了四年之后才同意 
嫁给他的。他虽然并不特别浪漫，但他有很强的忍耐能力，在这四年里我没少无理取闹 
地发脾气，但他每次都谦让着我，让我想吵也吵不起来，并且还一如既往地对我好。他 
虽然嘴上不说但我知道他很爱我，我甚至认定无论我怎么对待他，他都会原谅我的。或 
许我就是需要这么一个非常可靠值得信赖的男人。 

可是，在我和我丈夫谈恋爱第三年的时候，他出现了。 

我当时不知道当把我对他的感情和我对我丈夫的感情放在一起的时候哪个更能叫做爱情 
，但是我很明白我爱他，至少曾经爱过。他就如同骑着白马的王子，英俊、潇洒、富有 
幽默感，他的每一句话每一个动作都能让我很开心，我感觉自己就像一个傲视全世界的 
公主。当然，我们很快就做爱了，我心甘情愿地将我的第一次奉献给他，阵痛之后的激 
情让我一辈子都难以忘记。 

这一切我都没有告诉我丈夫也就是我那时的男朋友，他要是知道我背叛了他不知道会多 
难受。我有好几次也想过要和他分手的，我不想耽误他，可是不知道为什么最后还是没 
有说出口。那时我经常问自己，一个人能够同时爱两个人么？我找不到答案，但我希望 
将来无论出现什么情况，我男朋友都能原谅我。 

幸福的日子总是短暂的，几个月后，一不小心我怀孕了。我的白马王子对我的态度就立 
即变了，变得冷漠，变得绝情。而我，怎么也接受不了这个现实，我每天不停地哭，哭 
着睡着了又哭醒了。我央求他不要离开我，可他坚决地表示永远不会娶我。我除了流泪 
，除了脑子里乱七八糟地瞎想之外，什么都不知道去做，其实我什么也做不了。我用各 
种方法挽留他，但结果证明那一切都是枉然。很快，他便从我的世界消失了，永远地消 
失了，只留下我肚子里的孩子，还有埋藏在我脑中的记忆。 

我依然不停地流泪，感叹上天的不公，感叹自己的命苦。与此同时，我男朋友没有发现 
我的异常，只是以为我那时因为工作而心情不好而已，便多了些时间陪我，忍耐着我的 
无理取闹，并且还想法子让我笑。这更加剧了我内心的愧疚，我的泪水只能往肚子里流 
。我不能让他发现我对不起他的事情，我不能让他知道这一切，永远不能！他是无辜的 
，错的只是我。 

可肚子里的孩子也是无辜的，我该怎么办？我每天都被这些回忆、愧疚、自责、痛苦折 
磨着，直到有一天我男朋友约我到我们常去的那家咖啡厅喝咖啡。我清楚地记得那是一 
个靠窗的位子，我去的时候他已经在那里等我了，待我举起咖啡准备喝第一口的时候， 
他一脸严肃地问我：“我们在一起多长时间了？”我的心猛然咯噔了一下，难道他已经 
发现了么，难道他也将离我而去了？我的眼睛一下子红了，我低下头尽量不让眼泪流出 
来，轻轻的回答：“四年了。”他接着问：“你爱我么？”我仍旧低着头，在心里对自 
己说：“我爱你，我是爱你的啊！可是我对不起你，我不值得你爱。”但我嘴上什么都 
没有说，泪水已经滑落我的脸，滴到了餐桌布上，我看着被布吸干的泪水，很快就只留 
下一摸痕迹。难道我的爱情都如同这布上的泪珠稍瞬即逝么？见我一直不回答，他有点 
急了，又加重了语气问：“你爱我么？”我低着头透过额前的头发看到他的双手放在餐 
桌上，他左手紧紧握住右手的食指，在不停地发抖，我知道这是他紧张时的习惯性动作 
。此刻我才意识到他是多么地爱我，我也顾不了太多猛地点了点头，说“我爱你。”我 
眼睛盯着桌上的泪痕，耳边却清楚地听到他放松的叹气声。他接着对我说：“我爱你， 
这点你是知道的。既然你也爱我，那，那你愿意嫁给我吗？”这时他把一颗钻石戒指递 
到了我的面前。看着戒指上晶莹剔透的钻石，我真恨不得自己去死了算了，他对我一往 
情深，我却这么对不起他。我紧紧地咬着嘴唇，想用嘴唇的疼来减轻心里的痛，我看到 
杯子里的咖啡因为我身体不停的发抖而荡个不停。而他以为我是因为高兴而激动，更加 
深情地问我：“你愿意吗？”突然，一个念头滑过我的脑海。为什么我不能开始一段新 
的生活？我可以打掉孩子，忘记过去，从此和他白头偕老。这个念头一进入我的脑海便 
挥之不去，我不能停止地去想它。见我又是半天没有回答，他有点尴尬的说：“那你再 
考虑考虑，以后再说吧。”此时，我已经春光满面地抬起头，对他说：“不用考虑了， 
我愿意。” 

我也没有想他会把婚期安排得如此早，一个星期后就结婚，可能是他和他妈商量的结果 
吧，主要是他父母早就给我们准备好了房子，居然还给我们买了车子，我当然不好再给 
什么意见。我考虑的只是怎么打掉肚子里的孩子，我想去了医院应该很快就会没事的。 


终于有了一次机会。那天他们单位有急事非要把他拉到单位，我就一个人偷偷跑到医院 
做了人流。不知道为什么，打掉了孩子我没有流一滴眼泪，脑子里充满了的是穿着洁白 
的婚纱和他交换戒指的情形。完了之后，我问医生：“医生，我那里要几天才能恢复？ 
”医生白了白眼，对我说：“几天？！你这就相当于生了孩子，知道不知道？至少要一 
个月才能完全恢复！”听了这话，我居然出奇地仍保持着镇定，我想结婚后骗他说来了 
例假就行了，反正他也不懂，这事他也不会到外面去说，而且我还要注意让它提前恢复 
。 

一切都顺利进行着，我们结婚了。美中不足的是由于操办婚事的劳累，结婚过后差不多 
二十天我那里才干净。那天晚上我们才有了第一次。虽然对整个过程我早有过预测，但 
我依然十分担心，怕他看出破绽。我甚至幼稚地骗他说感觉流血了。完事之后他早早地 
睡下了，我却一直睡不着，或许是心虚，我总感觉他发现了什么。害怕、愧疚、委屈一 
起涌上心头，我又开始不停地流泪。 

第二天早上，我一觉醒来就发现他坐在床边看着我。我没有穿一丝衣服，被他那样注视 
着又害羞又激动。他突然对我说：“想跟你谈谈。”我也没有想什么，就穿好了衣服。 
我看见他蠕动着嘴角，说：“你前一段时间到底是不是来月经？”这句话犹如晴天霹雳 
一般砸在我的脑袋上，他显然已经开始怀疑了，可是我怎么回答他，难道告诉他我曾经 
背叛了他？难道告诉他我把第一次也给了人家却还和他结婚？难道告诉他我怀了人家的 
孩子？怎么办？我该怎么办？泪水又一次流了下来，我感觉自己什么也说不出来，什么 
也不想说，我只想哭，似乎那样就能减轻我的痛苦一样。以至于他后来问我是不是做了 
流产手术的时候，我也什么都没说。我能说什么呢？ 

在丈夫面前，我感觉到自己的龌龊，我感觉到自己的不可原谅。我是多么希望他能够不 
问我的过去，不要再提起那段事情，我要把它永远地埋葬在心底，不再有回忆。我是多 
么希望那些经历从来没有发生过，就让我平平凡凡地这样过一辈子。 

我多么希望丈夫能原谅我，带着我开始新的生活。我愿意为他洗衣、做饭，我喜欢和他 
做爱，愿意为他生很多孩子，愿意和他终身厮守。 

可我知道我不配，我实在太对不起他了。我越这样想越就感觉自己对不起他，那两天就 
这样浑浑噩噩地过去了，期间我还高烧了一次，还是他做饭给我吃。我除了“对不起” 
之外什么都没有说了，我祈求他的原谅。即使他要和我离婚，我也愿意的，我不配做他 
的妻子，我愿意接受这样的惩罚，让自己独自这样孤苦一辈子。 

后来，在没有开灯的黑夜里，他终于对我说：“别哭了，算了，都过去了。以后好好过 
日子吧。这件事我不会再提了。”他终于原谅我了，我高兴得快要疯了，我愿意为他做 
任何事情，我愿意为他付出我的一切。但除了哭，我还是不知道怎么表示我对他的感谢 
。在什么都看不见的黑夜里，我分明看到了他温柔和善的脸庞，我告诉自己，我要跟他 
一辈子。 

日子不咸不淡的过下去。 

接下来的一切却不如想象的那样。 

没过多久，他三叔把我调到了和他一个单位，但是不在一个部门，好在相隔只是几个房 
间。我们每天都一起上班、下班，一起吃饭，单位的活动也都是一起参加的。结婚之后 
，我丈夫变得开朗多了，人缘也很好，经常能把我们部门的同事逗得开怀大笑，同事们 
都羡慕我嫁了一个好丈夫。听了这些羡慕赞美的话，我心里有时也是蛮高兴的。 

但是，我和他之间总是缺少什么。在外人面前我们表现得很和睦，可是一到了家里，我 
们便形同路人一样，他基本不和我说话，甚至都不正眼看我。对我新买的衣服，刚做的 
饭菜他从来没有任何评价，无论是好还是坏。可是一出了门，碰到了朋友或者同时，他 
便对我很热情，揽着我的腰亲热地一起走路。这些年里，我问过他很多次也和他吵过很 
多次这是为什么，他都不回答。以至于我后来都懒得为这个问题和他吵架了。 

而且，他却从来不和我做爱。从那一次开始就再也没有过。不是他没有欲望，而是他从 
来碰我。即使我主动地去抚摸他，他也会很生硬地将我推开，就像推开恶魔一样。他也 
从来没有去找其他的女人。 

开始那两年我还以为他仍旧生着我的气，我想慢慢地他就会好的，可是两年过去了，他 
一直是如此，没有任何改变。我对他的爱意随着这种无聊的继续而渐渐消退，我的脾气 
变得相当坏，我开始厌烦了生活，厌烦了工作，厌烦了自己，厌烦了一切。我不知道这 
样的日子何时才是一个尽头，难道这就是我当初憧憬的生活吗？！ 

我依然没有主动向他提出离婚，或许慢慢地我已经习惯这种生活了。说来可笑，女人24 
岁到31岁这段最珍贵的时间，我却从来没有做过爱。虽然觉着可惜，但我本来就是准备 
孤苦一辈子的。对我这样的女人来说，能够有一个丈夫让你依靠已经不错了，虽然那只 
是表面现象。 

我知道他那样对我是因为他不能忘记过去。虽然当初他已经原谅了我，但当他每次想起 
他妻子不贞的时候，他做为男人的尊严便站了出来，让他在心里上总是有所顾及。虽然 
我也曾想法子让他忘记过去，但是他从来不给我机会。 

有时候，只是偶尔，我在想他这么长时间故意对我不好是不是一开始就想好的，他就从 
来没有原谅过我，而这样“设计”用多年的时间来报复我让我用女人最青春的时间守活 
寡，每次这样想我都感觉阵阵寒意。不过我想他绝对不会是那种人，我应该相信他。他 
只是和我在一起生活不适应而这样而已。并且，每次这种念头一到我脑子里，我就会很 
快地把它赶走，因为我感觉他心底里还是爱我关心我的。 

有一次我们部门组织活动去黄山旅游，与以前一样，我们主任也叫了他一起去。由于人 
很多，也没有跟从旅游团，所以我们爬山的过程比较松散。主任只是通知了上午10点在 
黄山顶大部队会合，各自找伴一起攀登了。我和他当然是一起的了，而且没有找到其他 
的伙伴，所以我们这组就我们俩了。每次像这样的在外面单独相处的机会我都特别珍惜 
，而他就像往常一样表现得很默然。在一条小石路上，我边走边想着该说什么来让他同 
意和我合张影。这么多年，除了结婚照，我们再也没有单独的合影了。突然我发现前面 
有一个悬崖边上的平台，有栏杆围护着，栏杆那边是无尽的山雾。这真是照相的好地方 
，我兴冲冲地向那块平台跑了过去。没想到地是，我被平台边地上凸起的一块石头绊倒 
了，人整个向悬崖外飞了出去。在被悬崖边的铁栏杆挡了一下之后，身体飞过了栏杆挂 
在了悬崖上，幸好我的手还抓着栏杆，两只脚在向下乱蹬的时候，还蹬到了一块石头， 
暂时就着样稳定下来了。等我定下神来看他的时候，他已经开始往我这边猛冲了，眼睛 
瞪得很大，深情极为紧张怪异。他三步并做两步跑过来拽住我抓着栏杆的手，嘴里不停 
的说：“没事吧，没事吧”，我能清晰地看到他已经冒出白发的鬓角有了闪闪的汗迹。 
此时的我却置身与事外一般，好奇地看着他的脸看着他的眼睛，一刻也不曾离开过。他 
此刻的紧张就如同当初向我求婚时的紧张一样，他眼里的爱意分明显示着他心底里是爱 
我的。他见我傻傻地看着他半天不动，大吼了一句：“你上来呀！”这时我才在他的帮 
助下爬了上来。虽然他事后少不了训斥我一番，但我已经得到了前所未有的满足。 

终于他还是主动和我提出离婚，我立即答应了。我们96年5月1日结婚，2003年9月12日离 
婚，七年时间就这么不咸不淡地过去了。 

现在，我又是单身了。 

从另一个角度来说，对我丈夫，我已经没有什么愧意了。其实这在结婚两三年后就没有 
了，我明白终有一天我们会离婚的，只是早晚的问题。他也没有对我太好，我也不再有 
愧于他。 

但真正到了离婚的时候，我还是有点舍不得。我经常想，我舍不得什么呢？他平日里对 
我并不好啊，我更没有在乎他的房子他的车子，我也更不屑于他是否能给我性爱上的激 
情。那我还舍不得什么呢？或许，我舍不得的只是眷恋吧，和他相处久了自然就舍不得 
离开了。或许，或许，我心底里依然爱着他，他心底里也爱着我，我不知道。 

反正现在已经离开了也就不用想那么多了吧，我们各自开始各自新的生活吧。或许，他 
现在心里还在想：“准备再找机会认识女孩，好好谈场恋爱，真正领略一下婚姻生活。 
过去的，就让它消失在风中吧。”那就让他去吧。 

经历了这么多波折，我的心情已经静如止水，我相信再没有任何事情能让我心动了。或 
许生活本身就是这么平淡的，我也就这么平淡地过下去了。 

故事本来就是这样结束了的。 

直到有一天，我在单位没事干上一塌糊涂网的时候，看到了一篇帖子。我确信那帖子就 
是他写的，那就是写的我们自己，从他追我开始到发现我怀孕了到最后不断追问我。天 
啦，我原来想象过的就是真的么，他真的是有意识地在报复我么？那个黑夜我看到的温 
柔和善的脸庞挂着的竟是阴险毒辣的嘴脸么？他用了七年时间来报复我就，就为了当初 
我没有开口乞求他的原谅么？天啦，他为什么要如此狠心的报复我，还要这样来报复他 
自己，他也受了七年的煎熬啊！为什么会这样，我该怎么办啊？ 

离开了办公室，我漫无目的地沿着路边走，脑子里不断回想这七年和他在一起的点点滴 
滴，一切的一切在“报复”这个字眼面前都显得那么自然。而此时的我，已经没有一滴 
眼泪。多年前的痛苦已经让我流尽了泪水。我开始憎恨他的虚伪，为了那所谓的“原则 
”“尊严”“解释”让我们两个人都虚度了这七年时光；我憎恨他的忍耐，为了报复， 
竟然能忍耐心理合身体的寂寞与我在一起；我憎恨他的思想，这七年生活竟然都是在他 
的计划之中在他的控制之下。我憎恨他的一切！ 

突然，我撞到了一个人，竟然就是他。原来我在低头边走边想的时候，他已经站在那里 
了，他或许也只是路过吧，没想到我还真撞到他了。这些年的生活也的确让我跟着他学 
会了“虚伪”和“忍耐”。我立即把心里对他的憎恨收藏起来，开始细细看他的样子。 
我离开他已经八个月了，他的鬓角已经更加苍白。才30多岁的男人，眼角竟然已经有了 
细细皱纹，今天早上起来似乎没有刮胡子，已经能明显地看到黑黑的须根了。我明显的 
看到他目光突然一下子变得精彩闪亮，但马上又恢复了散漫。我在想或许他刚才也想起 
什么来了吧。我在想：“虚伪的人啊，老天注定了我们是要走在一起的，就让我们有个 
了解吧。”想到这里，我哈哈地笑了笑。他显然能够看到我的表情，他显然被我的样子 
吓坏了，我知道自己当时是一幅非常阴险毒辣的嘴脸。 

我用十分平静的语气对他说：“我看到你在网上的那篇帖子了。”他的鼻子轻轻地哼了 
一下，说：“哦。”我说“这七年你一直是在有意地报复我，是吧？”听着我轻描淡写 
的口气，他似乎显得很害怕。还没等他开口说话，我就接着说：“那让我开始报复你吧 
。” 

我移开右脚，快步向马路中间移了两步，因为在移动脚步之前，我眼角已经瞥到一辆富 
康出租车正快速向这边驶来。随即，我看到他伸出的想抓住我的右手，听到他喊出的“ 
不要……”的声音，同时听到了急促地刹车声音还有骨头折断的声音。我心里在对自己 
说：“苍天啊，如果你是公平的话，就不要让我死，让我残废掉，就在他面前残废掉， 
他会照顾我的下半辈子的，就让这做为我对他的报复吧。” 

这一次，一切都如同预料的一样，而且十分完美。我截肢了右腿，左手也受了重伤。他 
果然是爱我的，因为他伤痛欲绝，他也开始自责了，觉着对不起我。并每天来照料我， 
亲自煨汤喂给我喝。有时，我自己都感到非常可笑，为什么一定要用这种既伤害自己又 
伤害别人的方式才能唤醒他呢。 

有一天，他来到我的病床前，严肃地拿出我们原来的结婚照，对我说：“我们复婚，你 
愿意吗？”但还没待我开口，他马上就说：“要不你考虑考虑，以后再说”。我笑着真 
诚的说：“不用考虑了，我愿意。” 

故事就这样结束了，我们从此快乐幸福地生活着。 

可是，亲爱的人们呀，为什么非要等到我们虚度了七年时光和一条腿的代价才能得到这 
种生活呢？ 


以上是 果 

其实我怀疑是一个人写的:) 

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    (14:23):mm，你嘴上有油，来kiss一下就好了                      (^Z回)   
    (14:25):bobommmm~~~~~~~~                                      (^Z回)   
    (14:29):今早吃的是炒鸡蛋吧？                                  (^Z回)   
    (14:29):盐放多了，下次少放点                                  (^Z回)   

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