Midnight 版 (精华区)
发信人: bency (陪我的傻傻慢慢老去), 信区: Midnight
标 题: [合集]经典短信集成
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月27日10:07:02 星期六), 站内信件
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 08:32:40 2004 说道:
这人啊，已进了云大，就爱杀人，过要用刀杀，麻烦，
现在好了，有了加爵派铁锤，一锤顶过去五刀，
真的，大铁锤，加爵牌，
一人垂四人不费劲，
今天你垂了吗？
谁还有经典短信，请顶上来！！！！！！！
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:38:56 2004 说道:
【 在 tangkehit 的大作中提到: 】
:
: 这人啊，已进了云大，就爱杀人，过要用刀杀，麻烦，
: 现在好了，有了加爵派铁锤，一锤顶过去五刀，
: 真的，大铁锤，加爵牌，
: 一人垂四人不费劲，
: 今天你垂了吗？
:
:
: 谁还有经典短信，请顶上来！！！！！！！
真有意思阿
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 08:41:02 2004 说道:
梁祝生离死同碑，
想你愿化蝶双飞，
情天苦海人思醉，
为天何日有缘随，
军好可惜君无意，
只心单思无妄为，
人情炎凉心如灰！
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:41:28 2004 说道:
【 在 tangkehit 的大作中提到: 】
:
: 这人啊，已进了云大，就爱杀人，过要用刀杀，麻烦，
: 现在好了，有了加爵派铁锤，一锤顶过去五刀，
: 真的，大铁锤，加爵牌，
: 一人垂四人不费劲，
: 今天你垂了吗？
:
:
: 谁还有经典短信，请顶上来！！！！！！！
我没有，不给你顶
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 08:41:50 2004 说道:
每句第二个字
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:43:46 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 tangkehit 的大作中提到: 】
: :
: : 这人啊，已进了云大，就爱杀人，过要用刀杀，麻烦，
: : 现在好了，有了加爵派铁锤，一锤顶过去五刀，
: : 真的，大铁锤，加爵牌，
: : 一人垂四人不费劲，
: : 今天你垂了吗？
: :
: :
: : 谁还有经典短信，请顶上来！！！！！！！
:
:
:
我还是帮你找找吧
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 08:44:12 2004 说道:
我说“你是猪”
你说“我是猪才怪”
从此我就叫你“猪才怪”
有一天你终于忍不住了，
当着众人的面大声对我说“
我不是'猪才怪'"
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:48:10 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: :
: 我还是帮你找找吧
第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~
接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天日啊~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，
怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼
看见ppmm就打嗝
(以下引言省略...)
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:49:10 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: : 我还是帮你找找吧
:
:
: 第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
: 长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
: 见一个人就挥一下手~~~~~
: 就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
: 这才像男人嘛~~~
: 哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~
:
: 接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
: 再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
: 重见天日啊~~~~~~
: 还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
: 还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
: pp啊~~~~
: 偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，
: (以下引言省略...)
李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个
人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁
说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃
喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月
之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局
长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了
一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗
？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“
把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪
：“喔，那……把我的钱还来。”
某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，
记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗
？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...” 记者又问：“医生！医生！行政院长
有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有
救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”
有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高 声欢呼， 陈水扁
万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。 陈水扁看到了， 于是问
院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“
--
我知道你真的曾經深愛過我 只是你的心中還有其它的美夢
我知道分開的時候你也真的難過 只是不會太久
自憐 自責 都已走過 我喜歡我現在的生活 又自由 又寂寞
不是軟弱 因為想透 與其 把愛變成了負荷 就放手
我知道你最愛的人絕不是我 我只是當時可以安慰你的夢
你不是喜新厭舊只是還沒有把握 愛得不會太久
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:50:11 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: : 第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
: : 长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
: : 见一个人就挥一下手~~~~~
: : 就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
: : 这才像男人嘛~~~
: : 哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~
: :
: : 接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
: : 再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
: : 重见天日啊~~~~~~
: : 还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
: : 还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
: : pp啊~~~~
: : 偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，
: : (以下引言省略...)
: (以下引言省略...)
1.
南方的马
某士兵被俘虏
敌人答应满足他三个愿望再杀了他
士兵说我要和我的马说几句话
敌人答应了
次日 马回来了 带回一个美女
士兵和女的共度良宵
敌人说还有两个愿望
士兵说我要和我的马说几句话
敌人答应了
次日 马回来了 又带回一个美女
士兵又和女的共度良宵
敌人说你还有最后一个愿望
士兵说我要和我的马说几句话
敌人很奇怪就前去马厩偷听
看到士兵揪着马耳朵 大叫
我是叫你去带一个旅的人来 不是一个女的人
2.
超级爆笑的学生回嘴大全
高数课,老师在黑板上鼙疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! 一
哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!
高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在
门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：
我 妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后派一弓虽男接大声
道强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……
偶们老师一次上课时说 :"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着
你~~ ~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，
上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生
气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……
” 全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目
标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！
上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只
鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？ 同学接道：鸡怀孕了
初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里
面的奶要是流出来怎么办？全班静老师没有说话一直讲其他的到下课第二天上课一开始
该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了全班于是对老师的反映速度有了解
体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小
声说：只有他的膀胱才长在眼角上
一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近
总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？” 结果 ：
老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受
重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说
到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。
初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得
不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。至今我还不知道那老师是
讲对还是讲错了的说
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们
想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓
！
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上
接道，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～
按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：
“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” 下面
传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重
复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”
音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱
出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺 的,同学
们,是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人
狂笑中...... 这课就没完了!
我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着
所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不
例外，看看那位同学，然后说：我不过去
升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人
民”
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，
跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老
了 不行了 年轻的时候还可以 大家…………
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答
矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!
!!"
上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于
是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了
” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴
笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织
全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两M
M很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直
走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身
即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做
惊恐状。
快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”
底下云： “现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！” 老师说“只要努力了怎么干都成
！！"
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你
们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近
道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小
孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊 ........(汗!)
高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就
老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别
… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师
暴走！！！
我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!
真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖 淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出
来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
弓虽的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班
上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对
他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省
油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”
记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~~~~~~~~~”，吾曰 "小丽呀”
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 08:53:13 2004 说道:
人活着真累,
站着直想睡,
上车得排队,
吃饭没香味,
喝酒还易醉,
上班特疲惫,
唉,
就连给小狗发个短信还得收费.
愚人节快乐!
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:53:53 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: : (以下引言省略...)
:
:
:
:
:
: 1.
: 南方的马
: 某士兵被俘虏
: 敌人答应满足他三个愿望再杀了他
: 士兵说我要和我的马说几句话
: 敌人答应了
: 次日 马回来了 带回一个美女
: 士兵和女的共度良宵
:
: 敌人说还有两个愿望
: 士兵说我要和我的马说几句话
: (以下引言省略...)
我是来罐水的~~~~~~~~~~~无聊人做无聊事
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 08:55:20 2004 说道:
自古以来，
一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）
所以A＝C，
你＝动物，
动物＝猪，
所以你＝猪！
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 08:56:30 2004 说道:
你是烟卷我是烟叶，
你是鲜花我是花蜜，
你是头发我是头屑，
总之我们是最佳拍档，
永不分离！
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Tracey (Luckybird) 于 Sat Mar 27 08:57:31 2004 说道:
【 在 tangkehit 的大作中提到: 】
:
: 这人啊，已进了云大，就爱杀人，过要用刀杀，麻烦，
: 现在好了，有了加爵派铁锤，一锤顶过去五刀，
: 真的，大铁锤，加爵牌，
: 一人垂四人不费劲，
: 今天你垂了吗？
:
:
: 谁还有经典短信，请顶上来！！！！！！！
这里是168声讯服务中心，你的一位朋友因万分思念你，特为你点了一首“特别的爱给特别
的你”由于系统现在很忙，请你自己哼哼，谢谢合作！：）
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:57:51 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: :
: :
: :
: : 1.
: : 南方的马
: : 某士兵被俘虏
: : 敌人答应满足他三个愿望再杀了他
: : 士兵说我要和我的马说几句话
: : 敌人答应了
: : 次日 马回来了 带回一个美女
: : 士兵和女的共度良宵
: :
: : 敌人说还有两个愿望
: : 士兵说我要和我的马说几句话
: : (以下引言省略...)
: (以下引言省略...)
朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，
街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃！
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 08:58:20 2004 说道:
我昨晚梦到你了：
我们漫步在小河边，
相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，
深情地吐出三个字……汪汪汪。
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:58:25 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: : (以下引言省略...)
:
:
: 朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，
: 街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
: 自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃！
老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字
都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？
学生：郑霍氏（正合适）
学生：好美满婚姻
学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
老师：……
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:59:18 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: : 朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，
: : 街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
: : 自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃！
:
:
: 老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字
: 都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗..
:
: 学生：郑霍氏（正合适）
: 学生：好美满婚姻
: 学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
: 老师：……
:
某事可意味不可言传，ml=朦胧
某事动作强度频率大，ml=猛烈
某事发生在秘密森林，ml=毛料
某事专有名词叫颜射，ml=满脸
某事ing被老婆发现，ml=忙乱
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 08:59:53 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: : 老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名..
: : 都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼..
: :
: : 学生：郑霍氏（正合适）
: : 学生：好美满婚姻
: : 学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？
: : 老师：……
: :
:
:
: 某事可意味不可言传，ml=朦胧
: 某事动作强度频率大，ml=猛烈
: 某事发生在秘密森林，ml=毛料
: 某事专有名词叫颜射，ml=满脸
: 某事ing被老婆发现，ml=忙乱
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我
就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你
爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是
你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
────────────────────────────────────────
tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 09:00:33 2004 说道:
公司就象一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目.猴年到
了,祝你使劲向上多爬两枝丫,看到更多的笑脸和更少的屁股!
────────────────────────────────────────
Tracey (Luckybird) 于 Sat Mar 27 09:00:49 2004 说道:
【 在 tangkehit 的大作中提到: 】
:
: 这人啊，已进了云大，就爱杀人，过要用刀杀，麻烦，
: 现在好了，有了加爵派铁锤，一锤顶过去五刀，
: 真的，大铁锤，加爵牌，
: 一人垂四人不费劲，
: 今天你垂了吗？
:
:
: 谁还有经典短信，请顶上来！！！！！！！
雨滴会变成咖啡，
种子会开出玫瑰，
旅行是一种约会，
离别是为了体会寂寞的滋味，
不是没人陪，
只怪咖啡喝不醉，
路一走就累，
雨一碰就碎，
只有朋友最珍贵。
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:00:55 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: : 某事可意味不可言传，ml=朦胧
: : 某事动作强度频率大，ml=猛烈
: : 某事发生在秘密森林，ml=毛料
: : 某事专有名词叫颜射，ml=满脸
: : 某事ing被老婆发现，ml=忙乱
:
:
:
: 甲：唷，这不是小王吗？
: 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
: 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
: 乙：托您福，还硬朗着呢。
: 甲：你爸爸也喜欢下象棋。
: 乙：是啊？
: 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
: (以下引言省略...)
吃烧烤五大注意(爆笑)
一．小心
我住的这个城市里吃韩式烧烤最有名的地方是在一个立交桥底下，这里有几十家店。
由于客源有限，店面却过多。所以各家彼此间的竞争很厉害，都恨不得客人多长几张嘴出
来多吃点才好。去那里吃烧烤，得穿件结实点的衣服：车刚停下，四周立即钻出来许多小
二，呼啦呼啦把所有的门都帮您打开（后备箱门除外），齐声嚷嚷去我们家吃吧去我们家
烧烤好吃，说着就拉着你生往里拽，一边拉一边笑着往店里喊来客多少多少位，也不管你
去不去他家吃。这些店面里有些家做的好有的不好，要真随便跟他们走保不齐就吃亏，所
以有点心眼的吃主一般都不停在那，离他们远远的就停。下车溜达过去，慢慢悠悠地走，
眼神还别透出来你想吃饭，就把自己当一过路的。然后用余光渺一眼，哪家人多您去哪家
，保证能吃好喝好。
二．细心
这里的烧烤一般都是自助的，花三十八除了碳您随便吃，想吃什么吃什么。不过这里头可
有窍门，不能随便点。这里的店家都会耍心眼儿，他们把比较稀贵好吃的东西介绍给你，
推荐的都是些不值钱的平常玩意。这就得考验您店菜的本事了。店家一般都是把菜谱打乱
，不分三六九等，您就得细点儿心，从一大堆平庸菜色里挑出夹在其中的稀贵菜。要是看
见什么点什么那您吃亏可就吃大了。
三．狠心
找到了好东西以后您就狠下心撒开欢点吧，能吃多少要多少，甭想着吃得了吃不了，
跟您说：给多少都吃得了！店家打死也不会单盘往多里给您，说是八两，其实最多也就五
两，缩水缩的厉害。他黑心就不许咱狠心？哪有这道理？您这一拨人要是多，那更得多点
，平时能吃半斤这次就得要八两。大家伙儿天南地北一通乱侃，有多少菜都能下肚。而且
这些店里给的荤菜基本都是注过水的，往板子或者铁丝网上一放，刺溜刺溜就往下掉水儿
，本来才五两，烤完了以后能有个三四两就不错了------就这您还替他店家省？但凡有点
正义感的吃主儿下手都不留情。
四．耐心
您要点的都是些稀贵东西，那您就等着去吧，十分钟是他，半小时也是他。服务员一
准儿不给您好脸儿看了：要餐巾纸？一白眼儿：您不有袖子吗？一样；厕所？又一白眼儿
：马桶堵了，对面有公共的，不嫌脏您去那；茶水？还是一白眼儿：这回是有了，倒上，
一看就迷糊了：这颜色不是黑芝麻糊吗？是茶水吗这？
好不容易菜才上齐了，吃吧！吃的时候您最好有点节制，点菜可以疯点，吃菜可不能胡吃
：脂肪大油多的东西占肚子，先少吃些，您耐下心来，悠着点，先奔油少的下手，草虾先
烤俩，羊腰子油少，也烤点。先热热身，好吃的在后头。左右也没什么事，一吃一晚上都
不怕，要是到了夏末秋初的傍晚，斜阳正红的那会儿，约上五六个好友，啤酒数扎，碳火
劈啪做响，肉香纵横飘荡，再弄上几个荤段子下酒，哈哈一笑，齐了！
五．爱心
如果说马路边的烧烤店是宿主的话，那各种小商小贩就是寄生的。在烧烤店里，有不少卖
鲜花的小男孩小女孩在游荡。如果您是和女朋友一起去的，您就注定会被她们纠缠到。卖
花的女孩不会用疑问句：“您要不要买花送给小姐？”而是用肯定句：“买支花送给小姐
吧，她这么漂亮，漂亮小姐都喜欢先生送花的！”这话说的太老练了：您要是不买，那就
是说您那位不漂亮，还落下个抠门的坏印象。没辙，买吧，一朵玫瑰要价十块------这花
谁种的这么贵？这些卖花的孩子都未成年，本该是上学的年纪，却失了学。既然没资格也
没本事让她们重返校园，就只能献点爱心买下她的一束花。哄了女朋友高兴，又让她知道
您有爱心喜欢小孩子，一举两得，保不齐一顿饭就能把她彻底拿下了。
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:01:42 2004 说道:
【 在 tangkehit 的大作中提到: 】
: 人活着真累,
: 站着直想睡,
: 上车得排队,
: 吃饭没香味,
: 喝酒还易醉,
: 上班特疲惫,
: 唉,
: 就连给小狗发个短信还得收费.
: 愚人节快乐!
清明时节的雨啊，说来就来
路上行人，乌鸡溜瘦，到处徘徊
要喝瓶二锅头，吃碟花生米，加盘炒蒜苔
看到一个牧童，骑着哈雷，优哉优哉
行人问：“帅gg,米西米西的地方何处在”
牧童说：
此山是我开，
此路是我载
要想不挨宰
留下问路财
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Tracey (Luckybird) 于 Sat Mar 27 09:02:23 2004 说道:
【 在 Tracey 的大作中提到: 】
:
:
: 雨滴会变成咖啡，
: 种子会开出玫瑰，
: 旅行是一种约会，
: 离别是为了体会寂寞的滋味，
: 不是没人陪，
: 只怪咖啡喝不醉，
: 路一走就累，
: (以下引言省略...)
不管你的心在何处流浪，我总在这里痴痴盼望，你的微笑我都收藏，你的痛苦是我的致命
之伤，不管岁月怎样的流逝，牵挂你直到白发如霜！
风雨的街头，招牌能够挂多久？唱过的老歌，记得的有几首？交过的朋友，知心的又
有几个？寂寞的时候，别忘了还有象我这样的朋友。
每个城市都易下雨，就象我走到哪里都会想你。思念是一种果实，甜里带酸，盛产在
夜里。满满的回忆，带着不确定的心情，想你！想你！想你！
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:02:40 2004 说道:
【 在 tangkehit 的大作中提到: 】
: 自古以来，
: 一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）
: 所以A＝C，
: 你＝动物，
: 动物＝猪，
: 所以你＝猪！
有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他：你
到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难
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Tracey (Luckybird) 于 Sat Mar 27 09:04:12 2004 说道:
星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要24小时，爱一个人要一
辈子，但说一句贴心的话只要一秒：好好照顾自己！天冷，别感冒！
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:04:19 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 tangkehit 的大作中提到: 】
: : 自古以来，
: : 一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）
: : 所以A＝C，
: : 你＝动物，
: : 动物＝猪，
: : 所以你＝猪！
:
:
:
:
:
: 有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他..
:
: 到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难
:
某国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，
让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家
都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见
了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见
了，高兴的说：“好咧，好咧！”
只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见
了，高兴的说：“不错，不错！”
只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见
了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”
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Tracey (Luckybird) 于 Sat Mar 27 09:05:12 2004 说道:
怎么这么恶心阿？
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 tangkehit 的大作中提到: 】
: : 自古以来，
: : 一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）
: : 所以A＝C，
: : 你＝动物，
: : 动物＝猪，
: : 所以你＝猪！
:
:
:
:
:
: 有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他..
:
: 到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难
:
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:06:36 2004 说道:
【 在 Tracey 的大作中提到: 】
: 怎么这么恶心阿？
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: :
: :
: :
: : 有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问..
: :
: : 到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难
: :
其实我自己也没看过，罐水不需要负责的
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:07:10 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 Tracey 的大作中提到: 】
: : 怎么这么恶心阿？
:
:
:
: 其实我自己也没看过，罐水不需要负责的
下次一定找好一点的，至少我自己先看看
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Tracey (Luckybird) 于 Sat Mar 27 09:07:51 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: :
: : 其实我自己也没看过，罐水不需要负责的
:
:
:
: 下次一定找好一点的，至少我自己先看看
好的，^_^
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:07:52 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: :
: : 其实我自己也没看过，罐水不需要负责的
:
:
:
: 下次一定找好一点的，至少我自己先看看
我去找了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我罐~~我罐 ~我罐罐罐
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:09:48 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: :
: : 下次一定找好一点的，至少我自己先看看
:
:
: 我去找了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我罐~~我罐 ~我罐罐罐
想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，心里面，却是一股什么也代替不了的温馨。
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 09:14:00 2004 说道:
我太帅了
我太帅了，大家给个活下去的理由啊
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷**,还有几个姑姑叔叔.
据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字
:帅
爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子
,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.
爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老
泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.
后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就
哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....
一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把
盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自
梳闺中.......
母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住
母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....
母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗
的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!
母亲闪.....
我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的
孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,
就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.
我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们
却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是
因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪
鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候
, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威
夷.
有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁
知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒
在海滩上...
美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣
见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在
任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这
种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员...
.. 后来邮递员被判122年有期徒刑.
中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小
姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.
播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都
是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象
,小布什趁机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特
工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....联合国拨专款
为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我
家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.
我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但
也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......
上帝,您就不能骗骗我.......
我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!
上帝那安魂的声音又传来:你说什么?
我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......
上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......
那一霎那,我想从顶峰跳下去........
忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中
国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条
可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....
我发狂了!!!
我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!
人群站住不动了,惊人的寂静....
人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕
倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我
失足落下....
我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次
珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人
身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....
许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女
)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.
无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....
爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒
芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....
突然,我发现地上还有生物!!!!
那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑
螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!
而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!
谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....
后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年
漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....
党需要我帅，我能不帅吗？
山无棱，天地合，才敢不英俊。
帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。
有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅。”回应的是五
个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点
头，说：“我帅。”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。
第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”
，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁
我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“靠，你小子帅得都拽成这样啦？”
每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。
长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
帅是天意，酷是人为。
一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华
，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒
我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了？”
李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。！不为别的
，就是因为我长得实在是太帅了......
帅得想毁容，帅得再不敢上街......
过年有个人送我一幅对联：
上联：看背影迷煞千军万马
下联：转过头女生爱得跳楼
横批：帅呀帅啊
一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时
的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界
只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅。”
还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠
，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。”天天都是
这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那其它沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是
因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了......”
如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也
要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的
勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。”
唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总
而言之一句话---我 *** 就是帅。
一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自
己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
帅得拖网速。
我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武
、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无
惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻
下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无
恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精
明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆
有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气
质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、
至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗
、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗
师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所
不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
在对的时间遇见最帅的人，是一种幸福；在错的时间遇见最帅的人，是一场伤悲。
帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦......我孤老终身......因为......所有的MM都
自认为配不上我......
帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。
一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是......正在这时，一位漂亮
的小姐“勇敢“地跑过来，对我说：“帅、帅、帅哥......可以......借我......五元钱
吗？”“你要做啥？”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐
白沫，喃喃道“我要打电话给我妈......说我今天看到了一个......一个绝世大帅哥....
..”遂抽搐中。3分钟后，110、119、120将现场封锁。
最后，法院宣布裁决结果：“长得帅不是你的错，但是你的帅样迷死人了就是你的不对了
。”啊......因为帅，我就被判了20年。太没有天理了，555......
有一次晚上10点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着黑西装，戴着黑墨镜，手里一水儿
的 B43，我开始以为是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，
一指窗外停着的两辆集装箱卡车，十分痛苦地说道：“哥们，卡车里全都是美元，求求你
都拿去整容吧，因为你和汤姆．克鲁斯长得一模一样，让他以后怎么混啊。”
连我考试的题都出成这样了：
题：作个最帅的样子出来
答：不用作了，现在已经是了
题：作个最丑的样子出来
答：也不用作，再怎么作也不会丑的
党需要我帅，我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的
开发和进步贡献自己的容貌。
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 09:14:49 2004 说道:
我太丑了
我出生了两次
第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去..
.
第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼
无珠,不该贪财接了我这个生意.....
母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以
减轻心理压力.面具伴随我到十岁.
十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底
什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同
学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼
,一闭上眼,就流泪不止....
校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀
饭,老师的工资已经两月没着落....
教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪.....
我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖
杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,
刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万..
..
又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成
功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样
,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑....
阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军
全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,
巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....
一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高
手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!
我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说<地狱七日>,结果,
连诺贝尔医学奖也被他拿了.....
诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的
作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....
国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场
都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球
员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了.
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后
再踢球....
大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.
世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的
了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....
我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我
捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....
我对着天空呼叫:神阿,我最丑马?????
天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......
我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着
泪,自杀破裂.....
天不容我,又为何生我?????
我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间.....
于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知
道.......系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公
司死也不会提供号码给您....
不知道,我这片东西,能不能发出去.....
系统提示:由于作者相貌问题,本贴发表后5分钟内将删除,网易公司将二度关闭社
区(广社就是因为作者的文章而关闭),上社工作人员请注意,一旦发现此人文章,丁磊将决定
关闭网易公司,宣布破产!
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Tracey (Luckybird) 于 Sat Mar 27 09:15:30 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: : 我去找了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我罐~~我罐 ~我罐罐罐
:
:
: 想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，心里面，却是一股什么也代替不了的温馨。
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎
了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤*蟆了呢？
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:17:03 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: :
: : 我去找了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我罐~~我罐 ~我罐罐罐
:
:
: 想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，心里面，却是一股什么也代替不了的温馨。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没
有情人是废物，情人多了是动物。
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:17:59 2004 说道:
【 在 Tracey 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
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: :
: : 想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，心里面，却是一股什么也代替不了的温馨..
:
: 你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心..
: 了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤*蟆了呢？
:
我可是不是蛤蟆~~~~~~~~~~~~~~还是蝌蚪比较好一点
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 09:18:04 2004 说道:
结婚流程
1.婚礼筹备计划
1.1.决定婚礼日期、地点、仪式及婚宴方式
1.2.确定婚礼预算
1.3.草拟客人名单
1.4.召集好朋友讨论婚礼计划
1.5.确定伴郎、伴娘
1.6.确定主婚人、证婚人
1.7.成立婚礼筹备组
1.7.1.召开kick-off项目启动会
1.7.2.制定婚礼项目计划书
1.7.3.明确筹备组分工
2.婚礼前准备
2.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
2.1.1.就婚礼筹备计划和进展与父母沟通
2.1.2.发喜贴给亲友
2.1.3.电话通知外地亲友
2.1.4.网上发布结婚通知
2.1.5.再次确认主、证婚人
2.1.6.及时反馈亲友受邀信息
2.1.7.对于重要亲友再次确认
2.2.结婚物品采购
2.2.1.新家布置用品
2.2.1.1.家电、家具
2.2.1.2.床上用品
2.2.1.3.彩色气球
2.2.1.4.彩灯（冷光）
2.2.1.5.纱
2.2.1.6.蜡烛
2.2.1.7.胶布
2.2.1.8.插线板
2.2.1.9.其他物品
2.2.2.婚礼用品订购
2.2.2.1.新郎新娘婚纱礼服
2.2.2.2.结婚戒指
2.2.2.3.新娘化妆品
2.2.2.4.喜贴、红包、喜字
2.2.2.5.彩带、拉花、喷物
2.2.2.6.烟、酒、饮料
2.2.2.7.糖、花生、瓜子、茶叶
2.2.2.8.录像带、胶卷
2.2.2.9.预定鲜花
2.2.2.10.预定蛋糕
2.2.2.11.水果
2.3.新郎新娘形象准备
2.3.1.新娘开始皮肤保养
2.3.2.新郎剪头发
2.4.拍婚纱照
2.4.1.挑选婚纱影楼
2.4.2.预约拍摄日期
2.4.3.拍照
2.4.4.选片
2.4.5.冲印或喷绘
2.5.布置新房
2.5.1.请清洁公司彻底打扫新房
2.5.2.布置新房
2.6.确定婚礼主持人
2.6.1.就婚礼当天计划与设想与之沟通
2.7.婚宴预约
2.7.1.估计来宾人数
2.7.2.估计酒席数量
2.7.3.选择婚宴地点
2.7.4.确认酒席菜单、价格
2.7.5.确认婚宴现场的音响效果
2.7.6.与酒店协调婚宴布置等细节
2.7.7.预定酒席
2.8.婚礼化妆预约
2.8.1.选择化妆地点
2.8.2.与发型师、化妆师沟通
2.8.3.确认婚礼当天的造型
2.8.4.预约化妆具体时间
2.9.婚庆车辆预约
2.9.1.确定婚车数量
2.9.2.选定婚车司机
2.9.3.预约扎彩车时间地点
2.9.4.确定婚礼当天婚车行进路线及所需时间
2.9.5.预约婚车
2.10.婚庆摄像预约
2.10.1.确定摄影社摄像数量
2.10.2.选定婚礼当天摄影摄像人员
2.10.3.安排摄影摄像分工
2.10.4.准备摄影像器材和胶卷录像带
2.10.5.预约摄影摄像
2.11.其他
2.11.1.调换崭新钞票
2.11.2.确定滚床儿童
2.11.3.为远道而来的亲友准备客房
3.婚礼前一天准备
3.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
3.1.1.就婚礼准备工作完成情况与父母沟通
3.1.2.就准备情况和婚礼当天分工与筹备组作最后沟通
3.1.3.根据准备情况就婚礼当天仪式进程与主持人作最后沟通
3.1.4.与伴郎伴娘再次沟通
3.1.5.最后确认帮忙的亲友
3.1.6.最后确认婚宴、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况
3.2.确认婚礼当天要发言人的准备情况
3.2.1.主证婚人发言准备情况
3.2.2.父母代表发言准备情况
3.2.3.来宾代表发言准备情况
3.2.4.抢亲时新娘提问准备
3.2.5.新郎新娘在仪式上或闹洞房可能会遇到的问题
3.3.最后确认婚礼当天所有物品准备情况
3.3.1.最后试穿所有礼服
3.3.2.将婚礼当天要穿的所有服装分装口袋
3.3.3.准备两瓶假酒
3.3.4.准备婚礼当天新郎新娘的快餐干粮
3.3.5.最后检查所有物品并交于专人保管
3.3.5.1.新娘的新鞋
3.3.5.2.结婚证书
3.3.5.3.戒指
3.3.5.4.红包
3.3.5.5.要佩戴的首饰
3.3.5.6.新娘补妆盒
3.3.5.7.糖、烟、酒、茶、饮料
3.3.5.8.焰火道具
3.4.新郎新娘特别准备
3.4.1.新郎新娘反复熟悉婚礼程序
3.4.2.预演背新娘动作
3.4.3.预演婚礼进行台步
3.4.4.预演交杯酒动作
3.4.5.放松心情，互相鼓励
3.4.6.注意睡眠，早点休息
3.5.准备闹钟
3.5.1确认一只正常工作的闹钟
3.5.2将闹钟调到5点半
4.婚礼当天流程
4.1.化妆
4.1.1. 5：30 起床
4.1.2. 7：00 新郎发型做好后到达新南门女方娘家附近等待
4.1.3. 7：45 新娘妆完成，通知新郎
4.1.4. 化妆师、美发师红包
4.2.婚车
4.2.1. 6：30 开始扎彩车
4.2.2. 7：00 专车送新郎至新南门
4.2.3. 7：30 彩车完成
4.2.4. 7：45 专车送新娘回新南门娘家（8：30前到达）
4.2.5. 9：00 所有婚车到达新南门
4.2.6. 司机红包
4.3.抢新娘
4.3.1. 8：00 伴郎准备好鲜花、红包
4.3.2. 8：30 新娘回到娘家，藏好新鞋
4.3.3. 8：40 新郎带领兄弟们开始抢人
4.3.4. 8：45 敲门、盘问、塞红包、挤门
4.3.5. 8：55 新郎找新鞋，向女方家人承诺
4.3.6. 9：00 彩带师到位气球到位
4.3.7. 9：05 新郎背新娘出门，彩带，踩气球
4.3.8. 9：10 车队出发
4.4.迎新娘
4.4.1. 10：00 车队到达化成小区男方家
4.4.2 10：05 新郎抱新娘进门，彩带，踩气球
4.4.3 10：10 小孩子滚床
4.4.4 10：15 伴娘准备好茶
4.4.5. 10：20 新娘给男方父母敬茶
4.4.6 10：40 新郎新娘出发至酒店
4.5.酒店准备
4.5.1 10：00 将糖、烟、酒、茶、饮料等带至酒店
4.5.2 10：10 最后检查酒席安排、音响、签到处等细节
4.5.3 10：30 准备好新郎新娘迎宾香烟火柴糖
4.5.4 10：45 彩带师到位酒店门口
4.6.酒店迎宾
4.6.1 10：50 新郎新娘到酒店，彩带
4.6.2 11：00 签到处人员就位
4.6.3 11：00 引导人员门口就位
4.6.4 11：00 新郎新娘伴郎伴娘门口迎宾
4.7.婚礼仪式
4.7.1. 12：15 主持人准备
4.7.2 12：15 音响准备
4.7.3 12：15 结婚证书、戒指准备
4.7.4 12：15 气球、彩带到位
4.7.8 12：20 奏乐，新人入场，彩带、踩气球
主持人介绍
主婚人致词
证婚人宣读结婚证书
新人父母上台
新郎新娘交换戒指，三鞠躬
新人给父母敬茶
双方父母代表讲话
双方父母退场
新人开香槟、切蛋糕、喝交杯酒
游戏
4.7.9. 13：00 婚宴正式开始
4.7.10. 13：00 新郎新娘退场、速食，新娘换礼服
4.7.11. 13：15 新郎新娘逐桌敬酒
4.7.12. 14：00 宴席结束，宾客与新人合影
4.8.下午休息
4.8.1. 14：00 宾客离开或到棋牌室娱乐
4.8.2. 14：30 新郎新娘进餐、休息
4.8.3. 14：30 清点所剩烟酒糖等
4.8.4. 14：30 统计晚餐人数
4.9.晚餐
4.9.1. 17：00 通知酒店晚餐准备数量
4.9.2. 18：00 请宾客进晚餐
4.9.3. 20：00 清点所有物品，离开酒店
4.10. 闹洞房
4.10.1. 21：00 开始闹洞房
女方藏结婚证
新郎找结婚证
其它节目自由发挥
4.10.2. 22：30 宾客离开
4.11.摄像摄影
4.11.1.摄像a从新娘化妆开始全程拍摄新娘
4.11.2.摄像b从新郎抢亲开始全程拍摄新郎
4.11.3.摄像c拍摄婚礼仪式全过程
4.11.4.摄影适时拍摄
4.11.5.摄影摄像人员红包
5.婚礼项目结束
5.1 23：00 伴郎伴娘率筹备组另寻别处进行项目总结
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:18:28 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 Tracey 的大作中提到: 】
: :
: :
: : 你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的..
: : 了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤*蟆了呢？
: :
:
:
: 我可是不是蛤蟆~~~~~~~~~~~~~~还是蝌蚪比较好一点
许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才
肯松开口离.唉!这该死的蚊子！
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:19:06 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
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: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
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: :
: : 我可是不是蛤蟆~~~~~~~~~~~~~~还是蝌蚪比较好一点
:
:
: 许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体..
: 肯松开口离.唉!这该死的蚊子！
我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不
住感情鼓起勇气对你说：起床吧
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:19:25 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
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: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
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: : 许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的..
: : 肯松开口离.唉!这该死的蚊子！
:
: 我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控..
: 住感情鼓起勇气对你说：起床吧
星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星
期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 09:19:28 2004 说道:
作文错别字
．元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致
癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了──不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会
三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 09:20:19 2004 说道:
一个男人的自我介绍
我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自
我介绍拿出来，一句一句给我解 释，我才发现原来。。。。。。(请往下看)
我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲："湖边禁止摆摊！
"
所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
就去外地躲清静-----------------------------逃窜
正好修身养性-----------------------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性夥伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我---------上了公安部的"全国追逃"互联网
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免费健身----------------------------------劳动改造
回来后我经常上网--------------------------继续找419
我对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼！
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:20:30 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
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: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: : 我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我..
: : 住感情鼓起勇气对你说：起床吧
:
:
: 星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言..
: 期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
嘴上没油，往下转悠，半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
上午是包公，中午是关公，下午是济公。
吃半天，喝半天，酒足饭饱睡半天，要办的事等明天，天天如此赛神仙。
早晨睡着，中午喝着，晚上醉着。
革命小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃，喝得老婆背靠背,该喝不喝也不对，我们也是天天
醉!
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:21:16 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
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: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
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: : 星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎..
: : 期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
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: 嘴上没油，往下转悠，半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
: 上午是包公，中午是关公，下午是济公。
: 吃半天，喝半天，酒足饭饱睡半天，要办的事等明天，天天如此赛神仙。
: 早晨睡着，中午喝着，晚上醉着。
: 革命小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃，喝得老婆背靠背,该喝不喝也不对，我们也�..
: 醉!
:
:
酒语七则
不贪污，不受贿，吃吃喝喝有啥罪？
不吃不喝，怎么工作？
人若不喝酒，白来世上走。
酒是粮食精，越喝越年轻。
酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
有酒不喝白不喝，掏钱不是你和我。
兴也罢衰也罢喝罢，穷也罢富也罢醉罢
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:22:57 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
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: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
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: : 嘴上没油，往下转悠，半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
: : 上午是包公，中午是关公，下午是济公。
: : 吃半天，喝半天，酒足饭饱睡半天，要办的事等明天，天天如此赛神仙。
: : 早晨睡着，中午喝着，晚上醉着。
: : 革命小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃，喝得老婆背靠背,该喝不喝也不对，我们�..
: : 醉!
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: 酒语七则
: 不贪污，不受贿，吃吃喝喝有啥罪？
: 不吃不喝，怎么工作？
: 人若不喝酒，白来世上走。
: (以下引言省略...)
爱情与玉米粥
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱
情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有
东西好，所以，玉米粥比爱情好！
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:23:29 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
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: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
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: : 酒语七则
: : 不贪污，不受贿，吃吃喝喝有啥罪？
: : 不吃不喝，怎么工作？
: : 人若不喝酒，白来世上走。
: : (以下引言省略...)
:
: 爱情与玉米粥
:
: 学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱
: 情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有
: 东西好，所以，玉米粥比爱情好！
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如果老虎出笼
你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑
出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
滑冰
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
脑袋和帽子
帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责
他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
数学家的迷误
一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开
车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的
那些宇航员还不知道这件事。”
争取权利
一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到
底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”
和平的方式
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
教子
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你
这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总
统了。”
长大要当探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天
气了。”
银行家
“比尔，你长大了做什么？”
“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”
“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
“国法”与“家法”
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
对症用药
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则......”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高
了吗?”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
咬文嚼字
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩
的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个
大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
造 句
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上
写，不会把宇写到格外去。”
同理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，
小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么?”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
英镑与卢布
明明：“爸爸，英镑是什么?”
爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
明明： “那么卢布呢?”
爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
狮子不给外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛
兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像
你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿
子忽然问道。
“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?” 儿子眼中的父亲
7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候觉得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”
……”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意
……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解
您太晚了！”
为您着想
汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋
友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打
量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道：“您不希望您的样
子掉下来，不是吗？”
报仇
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求
饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向
你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”
儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才
好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”
别用手摸
一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地
看报。
“看，爸爸，一架飞机。”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报。“不服用手去摸它。”
人身保险
父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把
钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”
发信
父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写
上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？
你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢？”
“我以为你不让我知道写给谁。”
虫子太傻
一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记
住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
考爸爸
儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在
纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名
字吧。”
证明
儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿：“先把大苹果挂起来。”
谁知道得多
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
“分数”受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：
“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都
不景气，难道我的分数会高吗？”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
大惑不解
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱
着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
比 富
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱
们的生活比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的?”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些
都是外国人舍不得花钱买的火钳妙用
一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体
现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，
你用这个吃，也是金属的。”
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cruz (缘来是爱) 于 Sat Mar 27 09:23:33 2004 说道:
没意思
【 在 tangkehit 的大作中提到: 】
:
: 这人啊，已进了云大，就爱杀人，过要用刀杀，麻烦，
: 现在好了，有了加爵派铁锤，一锤顶过去五刀，
: 真的，大铁锤，加爵牌，
: 一人垂四人不费劲，
: 今天你垂了吗？
:
:
: 谁还有经典短信，请顶上来！！！！！！！
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:24:24 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
:
: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
: :
: :
: : 爱情与玉米粥
: :
: : 学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱
: : 情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有
: : 东西好，所以，玉米粥比爱情好！
:
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: --
:
: (以下引言省略...)
上帝不必花钱
拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎
样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，
他能给这婴儿喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人
同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小
孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”
拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以
对付此事，他何必去花钱呢？”
怕上帝的老头
在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他
正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个
想法：
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那
里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直
像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿
一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都
能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”
与牧师的对话
牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”
一个基督徒的心愿
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“几乎是一秒钟。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是一分钱。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”
上帝：“过一秒钟。” 上帝的指示
牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎
样写讲稿的？”
“上帝，亲爱的女儿！”
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”
上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒
们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请
教：“依您看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线
或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
不约而同
有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，
他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约
而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”
语言大师
甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。”
乙：“何以见得？”
甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”
神 灯
一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，
而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是
由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，
请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖
给我了。”
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄
油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也
许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老
板都不如。”
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
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bluagle (bluagle) 于 Sat Mar 27 09:26:09 2004 说道:
【 在 bluagle 的大作中提到: 】
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: 【 在 bluagle 的大作中提到: 】
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: : (以下引言省略...)
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: 上帝不必花钱
:
: (以下引言省略...)
我也发现了没意思，以后不干坏事了
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tangkehit (keke) 于 Sat Mar 27 09:35:49 2004 说道:
http://210.46.78.217/pic/DSC00460.JPG
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keke
※ 来源:．哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn [FROM: 210.46.72.9]
※ 修改:．tangkehit 於 Mar 27 09:36:16 2004 修改本文．[FROM: 210.46.72.9]
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