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发信人: nosay (☆冰红茶⊙小七☆), 信区: Single
标  题: [合集]短歌
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年04月16日01:03:59 星期五), 站内信件


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 nosay (☆纯中纯⊙冰红茶☆)           于 2003年10月20日20:56:59 星期一 说道:

    寝室的电话一直是被同屋的两位使用，学校的电话根本是不让往外打，必须用特定的
卡才行，在手机盛行的这个时代，寝室电话唯一的优势也就是接电话不需要钱了，不过这
个理由就已经足够，捧着电话煲粥的不在少数。我的两位室友还不算严重，却也足以在打
电话的同时烙熟单饼。
    我也有电话，但几乎每次都是事先定好了时间，然后对方按照时间打过来，聊不上十
几句，把该说的事情说完了就挂了。因此，虽然电话是安置在我的床头，每次电话铃一响
却总是他们两个中的一位跑过来并且在口中声明是他的电话，倒也屡屡应验。自然这也是
因为他们和对方约定了通话。
    时间久了，慢慢的我都不再将寝室的电话留给别人了。反正平时在寝室的时间也不多
，而且一降再降的手机费也不会再让我对这每个月的话费单皱眉头。
    八月刚到，晚上天不凉，又恰逢周末，我回寝室的时间可能就晚了一些，在洗漱的室
友告诉我说有人给我打电话，是个女的。
    我想了半天，可能是家里打过来的，看看表，十点多，估计家里人也还没睡呢，就打
了回去。
    接电话的是姐姐，她又不知道在痴迷什么电视剧呢，电话那头隐约可以听到几个非常
熟悉的声音，可怜的港台就那么几个演员，拍完这个局再拍另一个，换了行头讲另一个类
似的故事。
    我问候了家里的人，确认了他们并没有打电话过来，又闲聊了几句，挂了电话。
    是谁呢？我正在想着的时候电话铃又响了，我顺手拿起来，不是找我的，寝室的兄弟
接过去，又开始漫谈。我收拾一下，睡下了。

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 nosay (☆纯中纯⊙冰红茶☆)           于 2003年10月24日02:30:17 星期五 说道:

    不如意的生活总是充满自责。把问题推到其他什么上倒不如坦白一些，直面自己的错
误，但是我缺的从来就不是决定，而是执行。即便是落在漩涡的边缘，堕落的快慰总是胜
过了自救的觉悟。
    每天看不了几页的书，遥遥无期的论文撰写，无止尽的时间空耗，......，这些都使
我在胸中平添烦闷。甚而发展为每晚的不成眠。我也许就是那种适合晚上活动的人，每每
在这个时候思维更清晰，人也更有决断，但相应的却是白天略带萎靡的神情和实质上亢奋
的精神。
    习惯了晚睡，今天的过早上床并没有使睡眠的质量有质的改善，我曾说过我很少做梦
，其实也许正相反，我每晚都要做大量的繁杂的梦，不过在做梦的同时人还没有沉睡以至
于根本搞不清楚那究竟是思维还是梦境。真正睡熟的时候做不做梦，我并不知道。但是我
想是会做得，而且从来都是恶梦。因此我记不住。
    但是我曾不止一次的突然醒来，然后发现自己在梦中哭了。
    我不知道自己为什么会那么伤心，但是泪水确实是我自己已经无法控制的流下，或者
那根本已经不是伤心的泪水，只是一种宣泄。那不是嚎啕，使抽泣。是受了委屈的那种需
要有人拍着后肩轻声安慰的抽搐。
    没有人给我委屈，是我自己，这我一向都知道。这在我高一时就懂得了。甚至更早我
就应该懂，却由于环境的掩盖而没有突显出来。我渴望自由，随心所欲的毫无羁绊的自由
，但是我从来不曾获得。从最初给我套上枷锁的父母到给所有学生设下限制的教育，最后
轮到了我自己。
    如果你不明白我再说什么，有一个很浅显的例子。我们都知道伟人、圣人的故事，假
如你刻意的模仿他们却并不具有相应的器量，虚伪所带来的痛苦就将一直围绕着你，阴魂
不散。

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 nosay (☆纯中纯⊙冰红茶☆)           于 2003年10月24日03:00:03 星期五 说道:

    早上起来的时候，我的精神很差。情绪也低落。虽然外边很好的阳光昭示今天本来是
一个好天气。
    到卫生间洗了脸，除了眼球上的血丝，看不出什么异样。
    深呼吸，压下不快，使自己顶多看上去是一个睡眠不足的样子，然后走出寝室，去吃
久违的早饭。
    今天似乎没什么计划中要做的事情，随着假期越来越深入，人也变得懒惰起来，本来
一天能做完的事要拖上几天，本来能学习的时间要分出一大半来玩。直接的好处是和朋友
们的关系更进一层，间接的好处是我再也不用想什么先前计划要买的奢侈品，心有余而财
不足。
    偷得半日闲，我真的什么也不想做，买了张报纸就到路边的椅子上开始看，顺便晒着
太阳，顺手把手机关了，却又觉得不妥，难保有没有人会找我，于是又打开。
    一张报纸看得没有遗漏之后，看看时间还早，就跑到书店里去转。什么也没想买，只
是看，虽然这和一向的作风不符合。后来我觉得书店的服务员可能都注意到我了，不过我
怎么看也不像图谋不轨的人，要说对书店不利，也就是把他们的书又翻旧了一些，这不是
我的错。
    然后就到了午饭时间，看时间的时候才发现原来我还是把手机关着呢，看报纸的时候
只是随手按了开关，没打开。顺手打开，就立即接到了电话。
    是寝室打来的，说有人找我。

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 nosay (☆纯中纯⊙冰红茶☆)           于 2003年10月25日23:30:39 星期六 说道:

    两个月，不多也不少，而且同样是周末，同样是假期。
    蓉来了。
    我的脚步和心情一样乱了。如果把人用想见的和不想见得分做两类，蓉毫无疑问是被
归在想见的那一半中，而且是十分想见的，但如果用另一套标准来区分，她却是我害怕见
到的几个人之一。
    想见一个人的理由有很多，害怕见她的理由也同样得多。在那一刻，我几乎领会了远
望背影的悸动。
    两个月来，我做了什么？我边走边问自己。一些汗珠从后背渗了出来。
    我想到了珊。
    是的，从行为上说，我没有什么太大的错误。在那一段插曲中，我几乎是被动的参与
了一下，然后仿佛什么都没发生过。甚至拉过珊的手、背珊上医院等等都可以坦然地面对
。这都不是错，我不否认曾经比较亲密的关系。
    但错误还是发生了，如果我不喜欢蓉，这也算不上是错误，但事实上恰恰我喜欢。于
是在两个月前的分别和即将到来的见面之间，有一个人的背叛。
    也许我这样用词显得太严重了，不过我确实是这样认为的。
    唯一能给自己开脱的理由，只有一个，就是我和蓉之间更多的是心灵和眼神上的交流
，爱还没有说出口。但这个借口只能被我唾弃。
    或许，没有那么严重吧，我极力的说服自己摆脱上面的想法，却失败了，于是我更加
怕见到蓉，也不知道见了面之后应该说什么，只是觉得自己仿佛当年唯一的一次没交语文
作业而作为课代表的蓉来兴师问罪那样。那次我获得了原谅，这一次呢？

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 nosay (☆纯中纯⊙冰红茶☆)           于 2003年10月26日04:06:45 星期天 说道:

    其实这两件事情根本不同，我现在决不认为没交作业是一件多么可怕的事情。我曾经
那么以为，但是我变了，和许多其它我曾经认为不会变的事情一样，变了。说不清楚这变
化是什么时候产生的，应该好久了吧。
    我因此觉得自己没有毅力，尽管还清楚地记得最初的信心。生活漂白了那些本来就不
纯净的东西，留下了坚持。
    我有下一刻就会改变的念头，还有上面那样再或长或短的时间过后改变的想法，也有
至今还在相信的，并且守护着的信念。这些东西之间究竟有多大的区别？应该就像我曾经
不饮酒但是现在喝一些而决不吸烟那样吧。有着虽不明显但是多数人都能领会的区别，却
说不准什么时候我会无视这区别而统统放弃，而且同样会获得谅解。原因就在于这实在无
关于是非，或者是世风早已经败坏到懒得理会我这迂腐的人。
    所以，即管我把什么都想透彻，仍然是要最后面对自己，然后所有的一切都被推翻，
只剩下简单的事实。
    我仍然害怕见到蓉，我仍然渴望见到她。
    似乎绕了一个圈子又回到了起点，唯一的区别是，我丢失了平等的感觉，自惭形秽了
。
    前车之鉴的教训是，千万不要在这个时候坦白，甚至根本就不要再提起这种事，即便
真的非说不可，也要等到确信这不会打击两个人的感情的时候。而相反的经验告诉我们，
埋藏在心底的秘密往往是致命的。到底要相信哪一个说法，我很难确定。我的结论是让经
验一边去。
    该如何做，起决定作用的是人。一个妒妇绝对可以把一件小事念叨一辈子，而另一些
人不会。极端的两种情况中间还有其他的各种可能，我只想知道蓉会怎样。
    当我这样想的时候，才发觉我原来对蓉的了解是那么的少。

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 remind (铭记的冰红茶)                于 2003年10月27日14:23:39 星期一 说道:

    了解一个人很难，这不是我说的，但却是很赞同的。比较让人信服一些的说法是粗略
的了解一个人很容易，深入的了解就比较难了，不过世界上的人这么多，每个人能认识的
却只是极少数，就是这极少数的人，做到粗略了解已经是极限，况且我也没有兴趣去进一
步了解。
    就是这样，人只能去了解感兴趣的人。或许是朋友，或许是敌人，也有可能是偶像。
    反过来，当你觉得某个人又了解的必要的时候，这个人在你的生命中一定是变得重要
了起来。
    但是，同其他的所有事物一样，了解的程度永远难以评估。曾经以为已经了解的人，
恰恰带来最大的困惑。是像我们所学的知识越多就越感到无知，还是从一开始自认的了解
就是错觉？我宁愿相信是前者。但事实上，两者都有一点吧。
    本来我和蓉之间的了解停留在几年前的水平，只是由于两个月前再次见面有所提高，
或者根本不能说是加深了了解，而是重新了解，了解一个重新的人。我已经不是当年的样
子，那么蓉也不会是。我必须清醒地认识到过去的友谊只可以用来共同怀念，而不是作为
了解的基础，虽然那也不会很错。
    一个初中生的看法会有多少的准确性已经值得怀疑，更何况他所观察的目标也是一个
还有着无数不确定因素的初中生。
    还是放下这些，从一个新的角度来考虑问题吧，应该怎么做比慨叹怎么做是对是错重
要的多，从书店到公寓的这段路程已经走完，我已经开始用目光搜索蓉的身影了。

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 remind (铭记的冰红茶)                于 2003年10月29日18:52:46 星期三 说道:

    一直不知道该如何形容当时的情形，语言显得苍白无力。就连在记忆里想再现那一瞬
都不可能，我们曾经有在读到某段描写时大为感动的经历，文字的作者显然比我高明得多
能够捕捉瞬间的永恒，我只能说抱歉。
    这段空白，秒余的时间，就让它过去吧。总之，前后的心情不同了。每一步的向蓉走
进，就越多了一份轻松。
    我有点想笑，也真地笑了起来。蓉问我笑什么，我就笑着给她讲故事，其实根本也不
知道从何讲起，在哪里结束，也不想结束，也不管讲的什么，讲到最后，又停在哪里，望
着蓉。
    蓉见我不出声了，放下手中的杯子，拉着我出了寝室。
    “到我那里去看看把，我已经入学了。”
    “哦？太好啦，走吧。”
    “走吧，很近的。”
    《短歌》完
//有些偷懒，但就这么结束似乎也可以了

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