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发信人: bage (八哥), 信区: Single
标  题: 沙僧日记(1)
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年03月30日17:02:01 星期六), 站内信件

3月3日
　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。
　　大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色
，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想
‘空’一下！
　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”
　　当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
　　让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲
滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“
　　大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小
船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸
驶去。。。。。
　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉
默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精
好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊！。。。。好！就这么
定了。
　　3月12号
　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天
气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
　　这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净
。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问
他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
　　那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只
能日夜兼程。”
　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我
还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个
人走太危险了，不如和我们一起走吧！”
　　“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。
碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行
，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。
有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又
不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。
　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”
　　3月28日
　　越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶
酱油回来。
　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部
皮肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他
了！”
　　妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不
老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。
　　5月5日
　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都
叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。
　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐
装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
　　于是，大家走在路上都沉默。。。。。。
　　5月8日
　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就
赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一
分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！
　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤
就象穿了一条灯笼裤！。。。。。。
　　5月14日
　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”
　　只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我
看看！长的啥样？快让我看看！”
　　嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！
　　大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子
问：“妖怪在哪？快让我看看！”
　　大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确
实是死悄悄了。
　　师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条
须须儿竖起来！。。。”
　　“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
　　“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”
　　“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后
不要动不动就唱歌，行不？”
　　“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。
　　二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
　　师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来
安我脑门上！”
　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安
到了师傅那秃脑门上。
　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！
　　傻逼一个！
　　5月20日
　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟
然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼
皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿。。嘿！。。。
　　5月25日
　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路
上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃
。
　　想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭
里，让师傅也吃点好的。
　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞
里找到了师傅。
　　见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在
山洞里烤鸡翅膀吃呢！
　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你
们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。
　　“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。

　　6月1日
　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着
花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。
　　正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来
了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长
鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又
疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
　　入夜。大家坐在一起说自己的童年。
　　师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打
过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭
里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈。。。”
　　大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就
点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！。。。。。
　　二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一
青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：
你拽我干啥！这是游泳池！”
　　我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”
　　6月7日
　　今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时
，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。
　　他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上
再在汇合等师傅。
　　于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一
派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊。。。哎？那
座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：
‘青花玉柳楼’。
　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼
我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！
　　凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，
刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！
　　5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚
干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完
啤的喝红的。。。。。这才如此狼狈！”二师兄说。
　　6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老
同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了！
”
　　7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。
搞的我狼狈不堪！”他说。
　　不在话下。收拾完行李我们就上路了。
　　进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到
嗓子眼里了。
　　就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐
高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’
　　糗死喽！
　　6月11日
　　路漫漫，其修远兮。。。。。。
　　我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会
体会到我挑行李的感受！
　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，
也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我
知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经
过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：
　　“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20
双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷
牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60
瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，
芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一
级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”
　　他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
　　“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。
　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
　　“为师的那能背的动啊！”
　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
　　“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”
　　这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”

　　猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”
　　最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把
别的东西扔掉，唉！
　

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           (    )   (    )     #    大肚能容,容天下难容之事    #  
            \  (     )  /      #    开口便笑,笑世间可笑之人    #
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