Single 版 (精华区)

发信人: erliguaiguai (灿烂二八年华), 信区: Single
标  题: 我想我们在一起（4）
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Feb  5 21:09:08 2005), 转信

有个朋友问我是否相信神的存在，我告诉他，我是一个需要神者，因为有些东西我无法
解释，所以我需要用神，需要用缘分、需要用命来解释或者来安慰或者来自嘲。可是我
却很讨厌在冥冥之中有一种力量来操控着一切，让我感到不爽。

只所以说这些，是因为在某种意义上，我一直觉得自己是一个非常理智的人，也许是压
抑，我可以把所有的情绪都用微笑来在别人面前表示，礼貌而冷漠的微笑，我很少去做
逾越的事情，比如说发脾气、向谁哭诉什么、或者抱怨什么；如果有，大多都出自于一
种特定的目的，比如说来减少自己和别人的陌生感，或者增加一种工作中的平衡，而真
实？或者我也不知道对于自己来说，什么是真实，是那种没有经过计算，没有考虑过结
果，没有准备去等待后果的意气突发。

在我的生活中，只有完全只有我的时候，我才会出现意外；而和别人有关的时候，我会
将对方的反映和我所需要的结果都计算在内，才会走上第一步。所以我只是想表达，在
我突然给紫陌说了那些我从来没有给任何人说过的那些情绪后，我突然间有了一种很深
的迷惘，好象一个正在滔滔不绝说话的家伙，一下子失了音，而在那里手足无措。却不
知道该说些什么，

感谢网络，感谢它给人一个不用见面而能交流的途径，来避免我的尴尬。紫陌好象对那
些话并没有太大的感触，只是轻轻发过来一个哦，紧接着又发过来一个消息，把话题转
移到别的地方去了，唯一不同的是，她比以前回复的更快了，更多了……

我想我们就是这样认识的，当她来的时候，我就会主动给她发一句hi，然后我们便云清
风淡聊上一会，我还是一如既往的那样甜言蜜语，从亲爱的很快就升级到孩子他妈，时
不时会编上一段酸不酸、甜不甜的类似长短句的诗歌，例如"你站在龙塔上/那满地的灯
火是我的祝福/永远不会停电的城市/永远不会静止的祝福""我从龙塔跃下/扑向你的怀抱
/即使粉身碎骨/至少我与你化为一体/""想你/冬日的午后/暖手的茶杯/淡淡的思念/你/
是否感觉我的目光/在这冷漠的网络中/慢慢标注一个属于你和我的位置/在那里/等你"而
以前有所不同的是，她回了更多的笑脸和文字，还有她自己的故事……

每一个人背后都有自己的故事，所以有时侯我在看那别人欢乐笑容的背后，总是习惯性
在想象他或者她背后的故事，所以我是一个悲观主义者。紫陌的故事和别人的故事没有
什么大的区别，至少在我的眼里，高考偶尔的发挥失常，进入一个普通的大学，母亲的
多病，最后的去世，只是稍微不同的是，这个故事中，父亲角色的扮演者似乎有些薄情
寡意，有那么一个卖东西的继母，有那么一个漂亮却具有漂亮女孩通病的JJ，这样一家
人，她孤独和敏感着生存着……我不知道他们父母是怎样的故事，也许是那些已经被描
绘了无数次无奈故事中的一个吧，只是，我想在这样的环境下来，我想紫陌早就学会了
伪装，或者是冷漠，这也就是以后的日子，她在我面前表现出来的那种敏感，冷静，和
没有安全感的根源吧。

只是在那个时刻，我已经被周围的人训练成了一个具有职业素质的回收站，我可以吸纳
所有人的悲哀，似乎我是一个运气的黑洞，认识我的人，都在我面前灿烂短暂，便如流
星般的坠落，而我就是他们倾诉的对象，听着那些悲哀，或者无奈的故事。而我的反映
也越来越职业化，就象现在QQ推出的聊天机器人一样，有着庞大的数据库做着支持，每
一个问题都有完美的答案，每一个倾诉都有窝心的回答，只是，我象一个被诅咒的人，

在旁边看着别人的故事，我所想的只是叫自己不再相信会有幸福属于自己，我想这就是
那段我真心的想法。很遗憾，比起后来那种心痛，现在的我，有点没心没肺，就象一个
心理医生，按照书本上的教导对着周围的人释教，而本身却一点不相信幸福会在这个世
上出现。

我想我们都是两个没有安全感的人吧，所以我们就这样淡淡的陪伴，有时侯的甜言蜜语
，有时侯的互相倾诉，有时侯的互相依赖，我既不想等待曾经喜欢过女孩那样，天天盼
望她的到来，也没有在她和别人说话的时候显示我的不耐烦，她是我很好的朋友，只要
她来，我就会先hi上一声，然后两人慢慢打字，慢慢聊，然后说再见。我想我们是君子
之交，这样的日子如水一样，缓缓流淌。

2005年，不要借口，不要退缩，不要懒惰，
要的只全力以赴，即使灿烂瞬间，也无悔。

未来是走出来的，亲爱的，不是想出来的


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