Single 版 (精华区)

发信人: ghg (无彩水晶), 信区: Single
标  题: 一直单身下去的理由 
发信站: 哈工大紫丁香 (Sun Oct 14 11:30:55 2001) , 转信



　　有些事情是从一开始就知道结果的，就象我的第一次恋爱，我曾经有过无数次恋爱，
每一次我都希望这是最后一次了，我迫切地想做一个坏男人的最后一个女人。可是每一次
都会结束，很快，我从来就没有耐心重复我做过的事情，尤其是恋爱，所有的恋爱都只是
在幸福中痛苦，或者在痛苦中幸福，我有什么必要让自己一而再再而三地幸福或痛苦呢？
我不想做坏男人的女人，不想做好男人的女人，不想做第一个女人，也不想做最后一个女
人，我什么都不想。而且要去分辨一个男人的好坏，根本就没有道理。于是我现在的恋爱
，连结果也没有了。

　　我的朋友们都认为我十四岁时候的那个电台ＤＪ是我的初恋情人，那些认为显然是错
了。那是八年前的一件事情，那时候我真的还是一个孩子，我从早到晚地欺骗他，心安理
得，于是那不是爱，真实的状况是，如果我爱那个男人，我会尽量克制住不去欺骗他，也
许很偶尔地，我说些谎，我解释那是一种轻度的精神病，很多时候我无法分辨什么是真的
，什么是假的，有时候幻想中的东西会跳出来，变成真的，把我自己都骗过了。也许要过
了２５岁，我才能够解释，我为什么要欺骗。

　　我曾经用一天的时间来思考我写作的理由，活下去的理由，我显然是有些走火入魔了
，当我思考到最后，回到什么都毫无理由的时候，我停止。在我还很小的时候，恋爱，婚
姻，生活，一切都没有开始的时候，我就已经思考过了，我为什么要活着，这个问题折磨
了我很久，直到我父母站出来解释，他们说，就像你出生和死去都无法选择一样，你活着
，因为你必须成为我们的精神支柱，没有你这个孩子，他们说，我们会孤独，会觉得没有
意义，于是我们决定要生下你。我们从不怕自己死去，可是我们怕你死去。那真是非常残
酷的，在我还很小的时候，我父母就对我说，我们怕你死去。我的局限在于我有最爱我的
父母，他们为了要我活着，把精神支柱拿出来做理由。可我在很长的一段时间内都恶毒地
认为，生孩子是一种自娱自乐，是违背自己必须死去，是想让自己生命延续，可是生过孩
子就会知道，什么都理解错了。于是我不去想孩子，不去想婚姻，不去想恋爱，到最后，
爱情只是在我无法选择的生活中，自个儿找的一点乐趣。

　　原因在我，从一开始我就是绝望的，我曾经妄想爱情能改变我，我哭了，笑了，我快
乐，我堕落，我思念，仇恨，焦灼，充满欲望，我想彻底死去，可我错了，我看待生命都
是绝望的，我还想怎么样呢？我的苦闷不是没有人爱我，而是我什么人都不爱，即使强迫
自己去爱，还是不爱。所以我真不知道以后要怎么过了。




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