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发信人: toy (~_~), 信区: Single
标  题: 痞子的爱情(1)
发信站: 哈工大紫丁香 (2000年07月04日21:06:45 星期二), 转信


    痞子也有爱情，虽不海枯石烂，却也刻骨铭心。当然，那只是一
生一次的初恋。
    大凡痞子都具有“三气”：流气，帅气和义气。初次见他，厌恶
于那浑身上下散发的流气，却不自觉地征服于颇具男人味儿的帅气，
而短短的交谈之中，又不免感动于那种兄弟情深的义气。
    也许痞子的现代定义属于中性词，非褒非贬。蔡智恒不也称自己
是“痞子”吗？也许，带点儿痞子味儿的男人才是这个时代最受女人
青睐的。再也许，“男人不坏，女人不爱”的亘古哲理，已成为南人
们为之努力的目标，“痞子”恰是证明这种这哲理存在与实现的的产
物。
    爱上了这个痞子，虽然心里清楚得无需任何人的告诫，但，爱是
不需要理由也无法理智的。如果非要说出个理由，那只能说，大概是
爱上了它的“气”吧。
    最后的结局是伤痕累累地离开了他，就像言情小说中写的那样。
同样，也没有特别的理由，为什么而爱，就为什么而离开。痞子就是
痞子，痞子有自己的爱情宣言：  男人是博爱的，他可以同时爱许多
个女人。而对我，也许，痞子从来就没爱过，仅仅是种淡淡的喜欢。
从头至尾，只是我的一相情愿罢了。
    认识痞子那年，我初进大学，对于爱情，朦胧而好奇他那是在一
艘外国游轮上做waiter，船在上海停靠的那一天，我们邂逅相识。一
周之后，船又至上海，我接受他的邀请同他及其他海员共进晚餐，以
他女朋友的身份。我丝毫没有感到唐突和不快，甚至没有拒绝他的kiss，
潜意识里，我认定了他就是我要的那个人，也预感到他将给我带来伤
痛。那天我很晚回校，宿舍的门早已关了，我敲响了管理员的窗，在
她的一百个不情愿开门的嘟囔声和训斥声中我进了门。分手前痞子紧
紧握了一下我的手，说我们这辈子再也没有机会见面了。
    我无言以对，黑夜里我看不到他的表情，但我听到了自己的回答：
“不，我们一定还会见面的。”心里很痛也很失落，可从头至尾我都
没有流露书对他丝毫的喜欢之情，以至两年以后千里迢迢去看他，他
误会我想要个免费的导游而已。
    痞子对我，多少有点失望，他自负地认为每个和他约会的女人都
会喜欢他，唯独我，可以直视他一往情深的双眸镇定自若的说“我不
喜欢你。”和痞子约会，我喝酒抽烟，毫不忌讳。其实我明白，别看
男人整日烟酒不离，但正要找个心爱的女人，多半希望她纯清如水小
鸟依人，不要同他一样，沉迷于缭绕烟雾和躬杯交错之中。这大概源
于男人潜意识中对自己的厌恶吧。痞子自己是个chain-smoker，他解
释说上船之前烟酒不沾，一年之后所有的话题除了烟酒就是女人。
    “我妈宁可我不嫁，也不会让我嫁给海员的。”大概是酒精的作
用，我没头没脑的回了他一句。他半响没说话，那样的看着我。那种
眼神现在想来可称为“痛心疾首”。“知道吗，海员也渴望有一份平
静的生活。”这句话的含义两年之后我才领悟。大学的生活其实很无
聊，尽管没有了高中时拚命虐待自己的苦不堪言，但生活缺少了压力，
缺少了奋斗的目标，生命也就缺乏了意义。终日浑浑噩噩迷失自我，
就会想起很多过去的人过去的事。加上大学里的男生没有可以激起我
一星半点爱恋的，自然开始惦记痞子，想念和他在一起的短暂而快乐
的时光。他走后我们一直都没有联系，不是联系不到，是珍惜回忆的
美好，生怕一旦回忆变成了现实，结局会无法收尾。可最后我还是无
法坚守这条真理，在他休假在京的那个月，冲动的去找他。
    一直住内心的无比激动，我只在电话线这头很平静地告诉他我要
去北京旅游。痞子很惊讶，却很爽快的答应了，替我联系好饭店，在
那个天气不算明朗的冬日的上午，开着它的欧宝车等候在北京站。
    痞子还是痞子，只是越发显得流气和沧桑。叼着烟斗，痞子在人
群中四处搜寻，目光掠过我的脸庞，定格了足有五分钟。岁月同样改
变了我的气质，我已不再是两年前那个减这清爽短发的小女孩儿了，
深蓝的套装和卷曲的头发，并不受他喜爱。痞子虽然属于有钱阶层，
遗憾的是他不懂时尚。我们对彼此的好感就在第三次相见的第一眼开
始淡去，但，这不是关键。
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我是一只小小小小鸟，怎么飞也飞不高！

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