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发信人: ersy (Green Mouse), 信区: Green
标  题: 笑话集锦！（军事战争篇）
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年11月05日18:32:50 星期二), 站内信件

【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
【 原文由 lyjun 所发表 】
上　尉 

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。 

“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军 

队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 

一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。 

上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 

新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 

上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完 

烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！” 



更高的荣誉 


一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂， 

小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。 

这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄 

傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？” 

“一个将军，先生。” 



密码电报 


“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上 

校。” 

“您念吧！”上校命令道。 

通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！” 

“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。 



命　令 


一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。 

在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须 

带领全团尽快占领402高地。” 

老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？” 



绝密文件 


办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一 

位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这 

是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它 

打了出来。” 



当场试验 


有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起 

来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。 

“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。 

“现在需要借你的枪用一下。” 

将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。 



将军的照片 


劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得 

他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。 

劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的， 

只能看到他的将军帽顶和金色肩章。 

“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。 

“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。” 



困难的处罚 


一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您 

没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。” 

这个当儿，将军走了过来。 

“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。 

“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。” 

“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回 

他100次礼。” 



官兵有别 


视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆： 

“如果有士兵失足落水，你怎么办？” 

汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。” 

“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。 

汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。” 



将军与大主教 


一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天 

他们又在车站相遇了。 

“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着 

将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？” 

“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？” 



舰　长 


海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手 

的舱房。 

海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？” 

舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。” 

果断回答 


一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手 

头有没有零钱？上士。” 

“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。 

“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” 

“报告长官，没有！”老兵果断地答道。 



小钉子 


枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。 

于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批 

准我退伍吧！” 

连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。” 

伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花 

板上有颗小钉子？” 

“是有一颗呀！”连长说。 

“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！” 



起　誓 


美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和 

一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 

天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 

新教徒也向马丁•路德起誓，说他也没玩。 

最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我 

一个人能玩牌吗？” 



二等兵 


有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。 

长官问他：“你结婚了没有？” 

二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。” 

“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的 

妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时 

陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” 

“想要离婚，长官！” 



先悲后喜 


一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说： 

第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了， 

第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。” 



新式机器 


在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他 

削一大堆土豆。 

“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定 

有削土豆的机器。” 

“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。” 



上下有别 


美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司 

令时，却蓄着长长的头发。 

有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便 

把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了 

一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！” 

中尉看了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥 

一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官阶！” 



摆水果摊 


某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂 

亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？” 

中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢 

把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。” 

回去加油 


两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行 

员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说， 

“我们开回去加一些不就行了？” 



高度和位置 


导航员：“请报告你的高度、位置。” 

飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。” 



坦克手 


两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。 

“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？ 

说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。” 

“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”仿　照 


有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。 

1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机 

每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见 

后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能 

回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。 

有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就 

把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。 



缺士气 


第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆 

的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管 

提，我们一定给予满足。” 

“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。 



全部消灭 


第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有 

多少人可以作战？” 

“50万吧。” 

“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” 

“那我们只好每人打两枪。” 



借　宿 


第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的 

一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。 

纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？” 

老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。” 



坚持到底 

德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很 

久吗？” 

“元首命令，要坚持到最后一个人。” 

“噢，这么说，就用不了多久啦。” 

现身说法 


在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削 

去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道： 

“先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。” 



将军与士兵 


克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了 

他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无 

动于衷。 

将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这 

该死的狙击手消灭掉呢？” 

“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪 

法更准的狙击手。” 



为了活命 


战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中， 

你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前 

线的时候，父亲告诉我：“打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为 

他们很少受伤，甚至根本不会受伤。” 

“你父亲是干什么的？” 

“他是个老兵。” 

广播干扰战 


1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火， 

在黑暗中播音。 

一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。” 

突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣 

了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入： 

“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的 

旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。 

此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。” 

那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入 

战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完 

毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。” 

有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮： 

“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的 

人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神 

秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音 

乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不断地出现于 

音乐声中。 

那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的 

技术人员已找到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同 

步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了一个旁白。 



三人行 


汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断 

了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特： 

“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 

维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了， 

可他却毫无怨言。” 



对手是谁 


决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干 

了！” 

一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好 

地达成一个双方都满意的协议。” 



目标准确 


炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你 

意想不到，我们该怎么办呢？” 

“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！” 



空军越过雷区 


战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。 

当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁 

——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不 

起，你不能通过，前方是雷区。” 

空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到 

他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对 

您来说，通过这里是万无一失的。” 




符合征兵要求 


一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫， 

把皮带松开，坐在那张椅子上。” 

青年按照吩咐做了一切。 

医生注视了他一会儿，说：“行了。” 

“医生，你还没给我体检呢。”青年说。 

“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见， 

说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣 

服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明 

你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。” 




记忆力好 


在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说： 

“像你这样的视力怎么能入伍呢？” 

“排长，因为我的记忆力好！” 

“凭记忆力就能打死敌人吗？” 

“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。” 



士兵的问题 


机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化 

程度的演说。 

一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。” 

“什么问题？” 

“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。” 



谁官最大 


班长：“我们一师里，谁是最大的官？” 

新兵答：“师长。” 

班长：“在师长下面的是谁？” 

新兵：“是师长骑的马。” 



脑袋的作用 


有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要 

学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？” 

新兵立即答道：“为了戴帽子。” 



丢背包 


新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外， 

还要从你的津贴中把背包钱扣除。” 

“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？” 

“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！” 

“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。” 



不要嘉奖 


新兵尼基森把落水的连长救上了岸。 

“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。” 

“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。” 




三个问题 


腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人 

补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫 

队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够 

高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。 

腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个 

问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都 

是满意的？” 

因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。 

一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我 

的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊 

讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气， 

问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。” 





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