发信人: crazy (雪山), 信区: cnLiterate
标  题: 《一个陌生女人的来信》（五）
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Apr  3 21:30:18 2000), 转信

    而我呢，我可以说整天什么也不干，就是在等你，在窥探你的一举一
动。在我们家的房门上面有一个小小的黄铜窥视孔，透过这个圆形小窗孔
一直可以看到你的房门。这个窥视孔就是我伸向世界的眼睛——啊，亲爱
的，你可别笑，我那几个月，那几年，手里拿着一本书，一下午一下午地
就坐在小窗孔跟前，坐在冰冷的门道里守候着你，提心吊胆地生怕母亲疑
心，我的心紧张得象根琴弦，你一出现，它就颤个不停。直到今天想到这
些的时候，我都并不害臊。我的心始终为你而紧张，为你而颤动；可是你
对此毫无感觉，就象你口袋里装了怀表，你对它绷紧的发条没有感觉一样。
这根发条在暗中为你耐心地数着你的钟点，计算着你的时间，以它听不见
的心跳陪着你东奔西走，而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次
向它匆匆瞥了一眼。你的什么事情我都知道，我知道你的每一个生活习惯，
认得你的每一根领带、每一套衣服，认得你的一个一个的朋友，并且不久
就能把他们加以区分，把他们分成我喜欢的和我讨厌的两类：我从十三岁
到十六岁，每一小时都是在你身上度过的。按，我干了多少傻事啊！我亲
吻你的手摸过的门把，我偷了一个你进门之前扔掉的雪茄烟头，这个烟头
我视若圣物，因为你嘴唇接触过它。晚上我百次地借故跑下楼去，到胡同
里去看看你哪间屋里还亮着灯光，用这样的办法来感觉你那看不见的存在，
在想象中亲近你。你出门旅行的那些礼拜里——我一看见那善良的约翰把
你的黄色旅行袋提下落去，我的心便吓得停止了跳动——那些礼拜里我虽
生犹死，活着没有一点意思。我心情恶劣，百无聊赖，茫茫然不知所从，
我得十分小心，别让我母亲从我哭肿了的眼睛看出我绝望的心绪。
    我知道，我现在告诉你的这些事都是滑稽可笑的荒唐行径，孩子气的
蠢事。我应该为这些事而感到羞耻，可是我并不这样，因为我对你的爱从
来也没有象在这种天真的感情流露中表现得更纯洁更热烈的了。要我说，
我简直可以一连几小时，一连几天几夜地跟你说，我当时是如何和你一起
生活的，而你呢几乎都没跟我打过一个照面，因为每次我在楼梯上遇见你，
躲也躲不开了，我就一低头从你身边跑上楼去，为了怕见你那火辣辣的眼
光，就象一个人怕火烧着，而纵身跳水投河一样。要我讲，我可以一连几
小时，一连几天几夜地跟你讲你早已忘却的那些岁月，我可以给你展开一
份你整个一生的全部日历；可是我不愿使你无聊，不愿使你难受。我只想
把我童年时代最美好的一个经历再告诉你，我求你别嘲笑我，因为这只不
过是微不足道的小事一桩，而对我这个孩子来说，这可是了不起的一件大
事。大概是个星期天，你出门旅行去了，你的仆人把他拍打干净的笨重地
毯从敞开着的房门拖进屋去。这个好心人干这个活非常吃力，我不晓得从
哪儿来的一股勇气，便走了过去，问他要不要我帮他的忙。他很惊讶，可
还是让我帮了他一把，于是我就看见了你的寓所的内部——我实在没法告
诉你，我当时怀着何等敬畏甚至虔诚的心情！我看见了你的天地，你的书
桌，你经常坐在这张书桌旁边，桌上供了一个蓝色的水晶花瓶，瓶里插着
几朵鲜花，我看见了你柜子，你的画，你的书。我只是匆匆忙忙地向你的
生活偷偷地望了一眼，因为你的忠仆约翰一定不会让我仔细观看的，可是
就这么一眼我就把你屋里的整个气氛都吸收进来，使我无论醒着还是睡着
都有足够的营养供我神思梦想。（未完待续）

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