发信人: crazy (雪山), 信区: cnLiterate
标  题: 《一个陌生女人的来信》（七）
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Apr  3 21:30:35 2000), 转信

    终于——大概是在凌晨两三点钟吧——我听见楼下有人用钥匙打开大
门，然后有脚步声顺着楼梯上来。刹那间我觉得寒意顿消，浑身发热，我
轻轻地打开房门，想冲到你的跟前，扑在你的脚下。……啊，我真不知道，
我这个傻姑娘当时会干出什么事来。脚步声越来越近，蜡烛光晃晃悠悠地
从楼梯照上来。我握着门把，浑身哆嗦。上楼来的，真是你吗？
    是的，上来的是你，亲爱的——可是你不是一个人回来的。我听见一
阵娇媚的轻笑，绸衣拖地的悉簌声和你低声说话的声音——你是和一个女
人一起回来的。
    我不知道，我这一夜是怎么熬过来的。第二天早上八点钟他们把我拖
到因斯布鲁克去了；我已经一点反抗的力气也没有了。

    我的儿子昨天夜里死了——如果现在我果真还得继续活下去的话，我
又要孤零零地一个人生活了。明天他们要来，那些黝黑、粗笨的陌生男人，
带口棺材来，我将把我可怜的唯一的孩子装到棺材里去。也许朋友们也会
来，带来些花圈，可是鲜花放在棺材上又有什么用？他们会来安慰我，给
我说些什么话；可是他们能帮我什么忙呢？我知道，事后我又得独自一人
生活。时间上再也没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了。我当
时，在因斯布鲁克度过的漫无止境的两年时间里，体会到了这一点。从我
十六岁到十八岁的那两年，我简直象个囚犯，象个遭到屏弃的人似的，生
活在我的家人中间。我的继父是个性情平和、沉默寡言的男子，他对我很
好，我母亲丝毫为了补赎一个无意中犯的过错，对我总是百依百顺；年轻
人围着我，讨好我；可是我执拗地拒他们于千里之外。离开了你，我不愿
意高高兴兴、心满意足地生活，我沉湎于我那阴郁的小天地里，自己折磨
自己，孤独寂寥地生活。他们给我买的花花绿绿的新衣服，我穿也不穿；
我拒绝去听音乐会，拒绝去看戏，拒绝跟人家一起快快活活地出去远足郊
游。我几乎足不逾户，很少上街：亲爱的你相信吗，我在这座小城市里住
了两年之久，认识的街道还不到十条？我成天悲愁，一心只想悲愁；我看
不见你，也就什么不想要，只想从中得到某种陶醉。再说，我只是热切地
想要在心灵深处和你单独呆在一起，我不愿意使我分心。我一个人坐在家
里，一坐几小时，一坐一整天，什么也不做，就是想你，把成百件细小的
往事翻来覆去想个不停，回想起每一次和你见面，每一次等候你的情形，
我把这些小小的插曲想了又想，就象看戏一样。因为我把往日的每一秒钟
都重复了无数次，所以我整个童年时代都记得一清二楚，过去这些年每一
分钟对我都是那样的生动、具体，仿佛这是昨天发生的事情。
    我当时心思完全集中在你的身上。我把你写的书都买了来；只要你的
名字一登在报上，这天就成了我的节日。你相信吗，你的书我念了又念，
不知念了多少遍，你书中的每一行我都背得出来？要是有人半夜里把我从
睡梦中唤醒，从你的书里孤零零地给我念上一行，我今天，时隔十三年，
我今天还能接着往下背，就象在做梦一样：你写的每一句话，对我来说都
是福音书和祷告词啊。整个时间只是因为和你有关才存在：我在维也纳的
报纸上查看音乐会和戏剧首次公演的广告，心里只有一个念头，那就是什
么演出会使你感到兴趣，一到晚上，我就在远方陪伴着你：此刻他走进剧
院大厅了，此刻他坐下了。这样的事情我梦见了不下一千次，因为我曾经
有一次亲眼在音乐会上看见过你。（未完待续）

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