PieLove 版

发信人: lawnncpinhit (rainy), 信区: PieBridge
标  题: 一份来自天堂的礼物
发信站: 哈工大紫丁香 (Thu Apr  1 20:19:04 2004), 站内信件

一份来自天堂的礼物
好久没读过这么让人感动的故事了，当目光随着鼠标走到最后，才发现自己早已泪流满面
……
                                            
                                             一      
    雨后的武汉仍是那样闷热，潮湿的空气中夹杂着尘土的余芳，虽已是初秋的黄昏，车
站月台却感受不到一丝的凉意。  
    我牵着欣儿的手，两人就这样面对面站着，一起相处了六年，如今第一次面临着离别
，虽说早已做好了准备，但在这分离的前一刻，我却仍然不知所措。我们就这样相对而视
，仿佛周围川息的人流和我们毫不相干。  
   “你们俩这是干嘛呢，像两个雕像一样。”胖子的声音打破了我俩之间的沉寂，这才让
我意识到了我们这是在武昌火车站的月台上，而我将在几分钟后登上旁边的列车，离开这
座我生活了23年的城市，离开我的亲人朋友，离开我最依恋的欣儿……  
   “什么干嘛，你行李搬完了？”我说。  
   “你小子累死我了，为了让你们多说几句，我一个人搬了那么多，你们倒好，站这发呆
。记得欠我个人情啊，下次回来请客。”  
   “你小子，就知道吃，难怪叫胖子……”  
   “呵呵”，一直没说话的欣儿终于笑了起来。胖子的几句话让我们自然了许多。  
   “好了，我一边凉快去了，你们有话就快说，还有10分钟车就开了。”胖子边说边走向
不远的小商店。  
    我望着欣儿，轻声对她说：“我要走了……”她脸上泛起一丝忧愁，却又转瞬即逝。
她轻轻地给我整了整衣领，柔声的说道：“你自己一个人在北京要好好保重了，没人管着
你了，你胃不好，早上一定记得吃早点。”我微笑着看着她，等着她象平时那样叮嘱我。
她好象明白了我的用意，微微一笑，便不再说了。  
   “就这么点？没别的啦？”  
   “有！我们的戒指你不许取下来！”  
   “恩，你也不许取下来哦。”  
    火车的汽笛响了，月台上的大部分旅客都已登上了列车，送行的人们隔着车窗和车上
的人道别着。我从口袋里掏出早已准备好了的小盒子，放到欣儿的手中。“送给你的，快
打开看看喜不喜欢。”礼品盒没有上包装，欣儿很轻松就打开了，里面是条由许多银色的
小叶子连成的手镯。“喜欢吗？来，我给你戴上。”“恩，喜欢。”欣儿幸福地笑了，我
拿出手镯，套在她的右手腕上，还好，大小正合适。“也不许取下来哟。”我笑着对她说
，欣儿没有回答我，只是轻轻的点了下头。  
    列车员已经开始催促车上送行的人下车了，胖子拿着瓶汽水走过来，示意我快上车。
我突然一把拉过欣儿，将她紧紧的拥在怀中，“等我回来。”我在她耳边轻声说道。她没
有做声，只是将头靠在我的肩膀上。我用手拂开她的长发，在她的脸上轻轻吻了下，然后
松开她，对胖子说：“帮我照顾她。”说罢便扭头登上了火车，身后的列车员一把把车门
给关上了。  
    我隔着厚厚的车窗看着欣儿，她只是静静站那看着我，却已是泪留满面。列车徐徐而
动，我的眼睛也开始湿润了，也许只有在列车启动的刹那，才能真切地感受到别离的伤愁
，事先约好不在她面前流泪，却无法坚守到承诺的最后一刻。看着她渐渐远去的身影，我
多想再仔细看她一眼，可泪水却早已模糊了我的双眼，只知道她随列车跑了几步便停了下
来，这一刻，我离开了她……


                                             二  
    躺在铺上，列车已驶出了城区，夕阳在旷野上与我相伴而行，余辉透过车窗洒在我脸
上，泪痕已干，心却久久难以平静，我轻轻转动着带在中指上的戒指，脑海里满是欣儿的
倩影和她那迷人的微笑，挥之不去…………
    欣儿全名叫林欣，是我中学时的同学，在一起读的初中和高中，属于那种非常清纯美
丽的女孩，追她的人非常多，也许是我与她相识较早的缘故吧，终于在高一的寒假，她成
为了我的女友。那天是她生日，我捧着一束玫瑰，抱着一只娃娃熊，把她约了出来。其实
我是一点把握都没有，没想到她竟爽快地答应了。我们约好了在滨江公园见面，哪知过了
半个小时她都还没到。我正犹豫着是否要给她家打电话时，远处一个熟悉的身影向我跑来
，是她。  
   “对不起，让你等这么久。”她一边揣着气一边对我说，漂亮的脸蛋上泛起一阵红晕。
  
   “怎么了？”  
   “我坐错车了。”她害羞地低下了头，很小声地说。  
    倒…………从那时起，我便有了一个爱迷路的女友。  
    她收下了我的礼物，笑着对我说：“谢谢你，不过下次别送玫瑰了，我不好带回家呀
。”  
   “哦，那我送你什么花好呢？”      
   “我喜欢素心兰。”  
   “那我以后送你素心兰，你就可以拿回家去了吧。”  
   “傻瓜，我和你开玩笑的。素心兰是兰花中的极品，好贵的哟，哪能说买就买。我不要
你送花，只要……只要……”她说了一半，不好意思再说下去了。  
   “只要什么？说啊。”我嬉皮笑脸地问她。  
   “讨厌啦，不理你啦。”她的脸红了起来，飞快地走了几步。  
    我赶紧追了上去，假装很正经地对她说：“我以后会好好对你的，以后一定送你最好
的素心兰。”  
    她的脸更红了，头也低的更低，只是再没移动脚步。  
    整整一个下午，我们只是沿着长江从滨江公圆走到武汉港，又走了回来，边走边漫无
边际地聊着。冬天的夜幕降临地格外的早，天色很快就暗淡了下来，短短的几个小时转眼
就过去了。我怕她又迷路，把她送到了她家门口。“这花……”我指着她手中的花，“不
好拿回家就扔了吧。”——虽然我有点不情愿。  
   “不要。”她很坚决地说。说完她拆了花的包装，把花枝折得短了一些，将花朵放进大
衣的口袋里，向我一笑，说：“这样爸爸就不会发现了。”  
   “呵呵，快上去吧，别让你爸说你。”  
   “恩，拜拜，今天谢谢你陪我过生日。”  
   “拜拜。”  
    她说完便转身上楼了，进门前还依依不舍地朝我挥了挥手。  
    但是到了第二天，她就哭丧着脸对我说叫我以后不要再送她花了，原来那束折了枝的
玫瑰很快就凋零了。这就是我和她相恋的第一次约会，很平淡，很短暂，可对于那时的我
们来说，却足够我们记上一辈子了。  
    以后的日子并不象我想象的那样。她妈妈在她很小的时候就过世了，剩下她和她爸爸
相依为命。她爸爸叫林伯，家教很严，再加上学习的压力，学校的规定，我们并没有多少
时间相处，只是进餐时坐一张桌子，晚自习后送她回家而已。节假日放假有时还可以抽空
出来玩玩，可随着高考的临近，这样的机会就很少了。  
    高考结束后，我们俩都如愿的考上了大学，我上武大，她上的华师，这是我们事先就
商量好的。她妈妈生前是名老师，所以她从小就立志要当老师，我只想留在她身边，也就
在武大和华工之间挑了离华师更近的武大。  
    上了大学她家也就不那么总管着她了，时间长了，林伯也知道了我们的关系，认识了
我这么多年，知道我人还不错，也就默许了。我们从此也就不用像高中时那样小心翼翼，
躲躲藏藏的了。大学的四年也许是我们这一生中最美好的四年，我们彼此深爱着对方——
虽然偶尔也会闹闹别扭。  
    欣儿很喜欢素心兰，家里养着株很名贵的，平时都是林伯料理，她寝室也有株普通的
。素心兰每年开花一次，每茎生二三朵花，淡绿色的叶瓣儿，托着一颗颗朱红的花心，素
衣缟裳，一尘不染。每当走进她的寝室，一股沁人心脾的幽香便迎面而来。她老喜欢静静
坐在素心兰旁看着它发呆，每当我看到这情景，都不由联想起“素心兰发绣窗前，雪魄冰
魂太可怜。莫是金精所凝化，明装几岁照青天。”来。我也曾试着栽了一株，可没到两个
月就死了，欣儿说我是暴敛天物，从此不准我再种了。  
    胖子是我大学室友，也是个地道的武汉人，豪爽，讲义气，一开学我们就成了死党，
他什么都好，就是贪吃，虽说不是太胖，我们仍都爱称他胖子，他倒觉得这个名字挺可爱
的，也不反对。结果四年下来，倒是有很多人把他的真名给忘了。  
    在大三的下学期，欣儿就准备考北师的研究生了，而且极力怂恿我考，经不住她的软
磨硬泡，再加上我并不想与她相隔两地，因此就答应了她。考研的那半年对于我来说是一
种煎熬，浑浑噩噩地在大学里呆了三年，除了陪欣儿就是和我那群死党踢球打游戏，现在
要我在没有很好的基础上准备考研，真是把我给累死了。数学和专业课倒是好说，毕竟我
是理科出身，可那头痛的英语和可恶的政治可真是把我害惨了。我的英语一向不好，也不
爱学，大三上学期在欣儿的监督之下老老实实复习了一个月才把四级混过关。欣儿的成绩
一向很优秀，英语更是不用提了，以至于我一直怀疑女生学英语的天赋比男生要高。在那
年的暑假，我们留在学校里，每天她在图书馆帮我补习英语。武汉的夏天就象个炉子，烤
的人要脱层皮。那时的图书馆还没有空调，我们就是在这样的条件下苦读了一个月，每当
看到汗水从她的脸额旁流下，我都忍不住暗自责怪自己平时不用功。经过三个月的强化训
练，我的英语水平有了突飞猛进的进步——当然，只限于考试，至于口语听力等实际能力
，我还处于中学水平，这一点欣儿也拿我没办法。  
    在整个大四的上学期，我天天都是和欣儿在教室里度过的。胖子成天骂我重色轻友，
要和我断交，当然，只是说说而已，为了我考研，胖子帮我做了许多的事，能让我有更多
的时间去学习。欣儿好象复习地很有把握了，关心我的复习更甚于她自己。由夏天到冬天
，艰难的四个月很快就过去了，当踏进考场的那一刻，我竟然感受到了从没有过的强烈的
信心，当考完最后一门后，我自信我能考上。看见欣儿时，她笑得很勉强，她说她有两门
课没发挥好，我安慰她不要担心，因为我从没有怀疑过她的实力。当她得知我考的不错时
，脸上的忧虑一扫而光，笑得比我还开心，也是，毕竟这里面有一大半功劳都是她的。  

    成绩很快就出来了，果然不出我所料，我的总分高过分数线30分，而欣儿却出人意料
的落榜了。  
    那些天我的心情非常的糟糕，倒是欣儿总是安慰我，好象落榜的是我而不是她。她说
她的理想就是当名老师，现在终于有机会实现自己的理想了，研究生没考上，也没什么好
遗憾的。我曾打算放弃去北京，想留在武汉找份工作，结果被她狠狠地教训了一顿。她说
男人应该志在四方，不应该不求上进感情用事。当时我也生气了，我好心为她着想，没想
到还被她说，就顶了一句：“你到今天才知道我不求上进呀。”气得她三天没有理我。到
最后，还是和以前每次吵架一样，以我道歉为告终。  
    我的面试很顺利就通过了，这也就意味着半年以后，我和欣儿就会分隔两地。我们都
很珍惜剩下的这几个月的时光，我放弃了很多和哥们几个打球打PS打电脑的机会，尽量抽
出时间陪在她的身边。她很轻松地就找到一份工作，在武昌的一所小学当老师，九月上班
。大四下学期主要是做毕业设计，所以空闲的时间很多，但她突然说要攒钱，问她做什么
她又不说，搞的那几个月天天就呆在学校里，没有去看电影逛街，没有去公园游山玩水，
好在我们都是那种可以静下来的人，两个人可以在湖边的长椅上做上几个小时也不嫌闷，
只要在一起就好。她很喜欢躺在我怀里，把头埋在我的胸前，有几次说着说着她便不做声
了，过了好半天我才发现她已经睡着了，每当这个时候，我都轻轻地拂开她挡在脸前的长
发，静静地看着她恬静的入睡。她睡觉的样子很安详，却有时皱紧眉头，也许是在做噩梦
吧。每次醒来她看着我忙着活动被压酸的筋骨，都显得很不好意思，我开她玩笑，假装很
严肃的说：“你是不是有事瞒着我？”她的脸色一下子就变了，急着问我：“为什么这样
问？我说了什么梦话了吗？”看着她紧张的表情，达到目的的我终于忍不住笑了起来，她
这才明白我是在逗她，气得又是半天没搭理我。  
    一晃到了六月，武汉的天气就开始转热了。大家都开始忙于各式各样的饭局，告别餐
一顿接着一顿，常常都是一群一群的喝醉。胖子能喝，由于欣儿不准我多喝，他帮我顶了
不少，这时候才觉得能有这样的哥们真是幸福。当然，我自然少不了常常买些零食慰劳下
他，他总哈着嘴，一边忙着拆袋子一边说：“都是哥们，还这么客气干嘛。”  
    总算毕业了，武汉也进入了酷暑，告别的场面是伤感的，多年的兄弟一个接一个地离
开了学校，我和胖子是最后走的。他也在武汉找了份工作，他说他懒，怕在外吃苦，这辈
子就呆在武汉了。我常常在想，如果不是欣儿强迫我考研，我是否会和他一样呢？  
    欣儿在放假的第一天就跟我说她准备用攒的钱去买两枚戒指和出去旅游一次，由于我
们家都不是那种富裕的家庭，平时每个月几百元的生活费，四个月下来也就存了五百来块
钱。我劝她就这么点钱也买不到好戒指，就先不要买了，等以后我工作了给她买更好的。
可她却异常坚决，没办法，由于我平时大手大脚惯了，所以到后来钱都是由她管着，经济
大权在她手上。再说我也不忍心拂了她的意，就同意了。我们转遍了汉口的商场和黄金首
饰店，总算看中了一款泊金戒指，那也许是众多戒指中最轻最便宜的了，一对三百出头，
没有钻石，细细的戒身上只有几丝花纹，普通的不能再普通了。可我们还是在柜台前踌躇
了半天才决定买下来，毕竟这是我们第一次花这么多钱买东西。拿到戒指后，欣儿非常地
高兴。我们来到滨江公园的江滩上，我从盒中取出一枚，抬着她的手，微笑着地说：“想
好没，戴上就不许再取下来啦。”她的脸顿时通红，轻轻地点了下头，把头低得不能再低
了，任由我将戒指戴在她的手上。随后她又很小心地为我戴上戒指。我将她拥在怀中，问
她：“那等到我们结婚时真的还戴这个啊？”她轻轻地抚摩着手上的戒指，很认真地说：
“我不要钻戒，我只要这枚戒指。”我将她搂得更紧了，“那我们就把它们戴上一辈子，永远都不要取下来，好吗？”她只是将头深深地埋在我的怀中，却已是?怀缮恕?
    八月，我们各自找家里要了两百元钱，加上买戒指剩下的两百，去了安徽的天柱山去
玩了一趟。 白天爬山很累，晚上我们很早就睡了。那晚我们合衣睡在一起，我紧紧地把她
搂着，感觉整个世界已经在我的怀中。  
    美好的时光总是短暂的，就如武汉这炎热的夏天，总有过去的时候。九月的来临，面
对的却是我们都不希望的分离……
   “对不起，能看看你的车票吗？”列车员的声音打断了我的回忆，此时的窗外已是漆黑
一片，在幽深的黑暗中点缀着几点繁星，那是远方的农舍的灯火。火车在黑暗中飞驰着，
离我曾经的世界却是越来越远了……


                                              三    
    九月的北京已经入秋，当我走下火车的刹那，竟感到些许的凉意。我深深地吸了口气
， 提起行李向检票口走去。等待我的，将是在这个熟悉而又陌生的城市中的独自三年的生
活，也许更长。。。  
    一切还是和初入大学时一样，面对陌生的校园，陌生的室友，只是觉得我已不再是这
个城市的主人，而是一个过客而已。在这里，再也听不到那熟悉的武汉话，见不到胖子爽
朗的笑脸，更感受不到欣儿温柔而亲切的关怀。我突然感到一种前所未有的孤独把我包围
，将我湮没。  
    就这样麻木地度过了在北京的第一个月，也渐渐习惯了周围的人和环境，只是欣儿不
在身边，总觉得象少了一点什么似的。我没有去天安门，故宫和长城，没有欣儿相陪，我
已对这些名胜没有丝毫的兴趣了。也许是以前两人相处得时间太长距离太近的缘故，一切
都显得太过自然，觉得和她在一起是很平常的事，可到现在我才发现我已经离不开她了，
没有她在耳边的叮嘱，没有她温柔迷人的微笑，没有她打了饭在操场边的等候，也没有她
伤心时流下的泪水，而以后所有的一切我都将一个人去面对去承受，我甚至都怀疑过我在
这座城市生活下去的勇气。  
    直到国庆时收到她的信时，一切才发生了改变。  
      
    吾爱东东：  
       When you call my name i will be in your mind,  
       I will never leave and i will never change,  
       my heart will be there and where is the heart where is the home.  
    当目送你离开的时候，我有许多的话想说，当忍了好久的泪水终于流出眼眶时六年的
点点滴滴又浮现于心头。从和你第一次的约会开始，你就闯入了我的生活，和你在一起的
每一天我都非常的开心和幸福，我真的好希望能这样永远和你生活下去。  
    可如今我们却不得不面对这伤感的离别，在遥远的两个城市有着两颗相连的心，思念
让我们痛苦，回忆让我们幸福，而对未来的憧憬则让我们的信念更加坚定。在这一刻我希
望你能尽快从分别的悲伤中走出来，今后可能有三年的时间你要独自面对生活的琐碎。愿
你能珍重每一个明天，我们会共同努力去实现共同的梦。心的归属便是家而我的家就在你
身边。  
    再见了！我最依恋的人！愿我们再见面的那刻相互传送的仍是爱的目光。到那刻我们
定能挚子之手，与子偕老。  
    多珍重。我爱你。  
                                                                              
    欣儿 字  

    这时我才想起现在不只是我一个人在承受着这相思的苦楚，在遥远的武汉，还有同样
挂念我的欣儿，她对我的付出和期待让我汗颜这一个月来的麻木和迷茫。  
    从此，我决定要勇敢地面对这一切，就如她期望的那样。又是一个月过去了，深锏?北京已开始满街落叶，在瑟瑟秋风中我穿梭于图书馆和实验室之间，每晚夜深人静之时埋
在被子里写日记，将我每天所经历的写下来，寄给她，让她知道我这发生的一切，就好象
在我身边一样。我开始了一个完全不同与以前的生活，孤寂却又充实。在图书馆里我贪婪
地阅读着各种书籍，在实验室里我认真地对待着每个实验，因为我知道，我不能辜负欣儿
对我的期待。这里的同窗来自全国五湖四海，却再也找不着象胖子那样的朋友了。每个人
彼此间都有段看不见距离，或长或短，也许是因为都把这当成人生中的一个驿站，也许是
因为都已成人，谁也不再象大学中学时那样亲密无间了。每天晚上在回寝室的路上，我都
一个人漫漫地走着，踏着枯涩的落叶，迎着萧瑟的晚风，想念着远方的欣儿，在昏暗的路
灯下走着，有时感觉欣儿仿佛就在我的身边，想伸手去握住她的手，抓到的却只是冰冷的
空气而已。思念，就这样伴随着我度过了每天每夜，每时每刻，我此时唯一能够奢望的，
就是在每晚的梦中都能见到她，虽然只是虚幻的短暂的记忆，却足够我慢慢回味几天了。
  
    在她第二封信中得知她正在教三年级的一个班的语文，有望在下个学期当上班主任。
她说每日面对那些天真可爱却又有些淘气的孩子们，她觉得非常的开心。她说她要走完她
母亲未走完的路，好好地将这些孩子带到毕业，教会他们知识，让他们学会做人处世。我
毫不怀疑欣儿的能力，因为她有颗比谁都善良的心，温柔体贴，善解人意，那群孩子有这
样的一个老师，真是幸福。  
    由于我在实验室态度认真，表现出色，很得导师的赏识。他将我调到他领导的一个课
题小组，和比我大一届的学长们一起研究。导师姓伍，常听学长们谈论，得知伍老先生中
年得一女，视若掌上明珠，疼爱有加，他女儿就就读于本校，也是继承父志，与我们同一
专业，只是小上一届，现还在读大四。他们谈论伍老先生的女儿竟比他们的导师还多，听
说此女乃本系系花，由于父亲的关系，很有可能保送本系的研究生，说到此处，好象个个
都磨拳擦掌，蓄势待发，也是，大学四年，到了研二还没女朋友，饥渴点是很正常的。有
时听的多了，也产生了一丝好奇，想见见此人何方神圣，竟能迷倒如此众多高材，只是平
时学业甚忙，加上研究生院和本科部不在一个校区，实在没有那个雅兴跑老远去看一个女
生，时间长了，也就慢慢淡忘了。  
    十一月我生日的前一天，我收到了欣儿的一份礼物，是部CD，那时要一千多块呢，她
说是用她前两个月存的钱买的，我喜欢听歌，那台破旧的录音机时常发出沙哑的声音，会
破坏情调的。我试着听了听，果然与磁带的声音有着天壤之别。在我生日的当天晚上，我
接到了她打来的电话，我拿着电话走到漆黑的走廊，两个多月没听见彼此的声音了，两人
都沉默了好半天。  
   “你还好吗？”作为男生，还是应该由我来打破尴尬    
   “我很好，你呢？”她的声音微微有些颤抖。  
   “我也很好，我好想你。”说完这句话我突然感觉鼻子有些发酸，一股热流直冲上来，
我努力忍住不让自己情绪激动。  
   “我也很想你。”她开始有些哽咽，毕竟是女生。  
    我怕她在电话那头哭，便不在提这些，跟她说了些我这两个月的趣事，其实大部分我
多在日记跟她提过，可她还是耐心地倾听着，不时地用咯咯的笑声回应着我，很快气氛便
转好了，就和我们以前一起时一样和谐。当我说完，她突然问起我们导师的女儿来。  

   “怎么了，吃醋了？”我笑着对她说。  
   “你美着呢，我才不会为你吃醋呢。”  
   “那好，是你说的，那我去追她，到时看你还嘴硬不。”我跟她开着玩笑。  
    电话那头传来的却是半天的沉默。  
    是我的玩笑开的有些过头了吗？我赶紧向她道歉：“生气了？对不起啊，我跟你开玩
笑的。你知道我不会的呀。”  
   “没什么啦，我知道你是在开玩笑。”她的声音很低沉，很难让人相信她没有反映。过
了一会儿，她又恢复了平常的口吻，笑着说：“你当你是谁啊，你追她人家还不一定理你
呢。”  
    我们俩都笑了。  
    转眼间就聊了半个小时，她说不能再聊了，电话费很贵的，过段时间再给我打电话。
道别是艰难的，因为谁也不愿意先挂掉电话，就这样又磨蹭了五分钟，我实在不忍心再浪
费她的电话费了，说了声你好好照顾自己便要挂掉电话，她忙叫我等下，用蚊子般的声音
对我说了声：“我爱你！”我的眼睛顿时湿润了，泪水再也不受控制地流了下来。“我也
爱你！保重了！”说罢便挂掉了电话，黑暗中回荡着却是她最后抽泣的声音，将我的心刺
得好痛好痛。  
    回到床上，我抚摩着指上的戒指，回忆着刚才和她说过的每一句话，这才发现其实半
个小时中我们讲的很少很少，大部分时间都在沉默中消逝了。这两个月来，我不只一次想
给她打电话，可想想那恐怖的电话费，我放弃了，北京的物价比武汉要高的多，每月的生
活费能省下的本就不多，还得存钱为她买礼物。有时真想把中国电信给炸掉，黑了心把长
途话费收那么高，一顿饭钱还不够两人说个几句话。幸运的是那晚我竟梦见了她，她微笑
着看着我许愿，烛光映在她美丽的脸上，我不由地看得痴了。。。  
    以后的日子是平淡的，我们相互通信，每月底她都给我打电话聊上半个小时，每天我
还是忙碌于图书馆和实验室之间，看着同学们在操场上嬉戏，恋人们花前月下，我却独自
品味着生活的甜蜜和苦楚。每日都期盼着她的回信和月底的早日到来，仿佛这个世界只有
我和她的存在。课题组的那些学长们仍是时不时提起伍老先生的女儿，或是别系的哪个漂
亮的女生。渐渐地，他们中有人找到了女友，便我一样，不再参加那无聊的讨论。一次偶
然的机会，我听他们中一人提起一个人的名字：伍晓晴，姓伍，是个女生的名字，应该是
伍老先生的女儿吧。当寒冷的北风席卷着整个城市时，我经过两个多月的努力，已能跟上
他们的进度了。伍老先生不知为什么特别地关照我，就象位慈祥的父亲，经常对我嘘寒问
暖，在学业上也对我关怀倍至，除了父母和欣儿，还没有谁对我这样好过。面对着欣儿和
导师的期待，我只能用加倍的努力来回报他们。  
    十二月下旬北京下了今年的第一场雪，一晚上工夫，整个北京城便套上一层银装。还
有几天就是圣诞节了，可在这个传统的国度里，人们还是以庆祝春节为主，除了偶尔几家
商家在窗上涂了圣诞树和圣诞老人外，到处都显的很冷清。平安夜那天我收了欣儿的圣诞
卡，也接到了她的电话，她说我的卡还没寄到，很是沮丧。我一边安慰着她一边跟他叙说
着我这边的情况，她得知我在这边的成绩，很是欣慰。已经分别了三个月，当思念已贯穿
着我的生活时，我只是期待着能早日再见到她。  
    元旦那几天，我跑遍了整个北京城，终于找到了一颗素心兰链坠。，两百多元，还好
，不算很贵，我给它配了条很细很光滑的项链，欣儿应该会很喜欢的，我小心翼翼将它放
入口袋中，踏着厚厚的积雪，向着邮局走去……
    她的生日很快就到了，我瞒着她买了张电话卡，在她生日那天傍晚打到了她的家里。
她接到电话很是惊讶，我问她项链收到了没，她只是很平淡地说收到了，叫我以后不要乱
花钱了。我的心一下就凉了，犹如北方这严寒的天气。电话卡还没打完，我们就结束了这
次谈话。挂掉电话的那刻，我才发现泪水已凝成薄薄的冰丝，站在寒风中的我感到无处可
去，只能漫步在昏暗而寒冷的马路上，华灯初上，行人匆匆，汽车在身边呼啸而过，而我
只能这样漫无目的走着，在黑夜里寻找着心的归属……
    那天以后，我更加急切地盼望着寒假的早日来临。  
    然而在我拿到车票的第二天，我接到了她的电话，她满是歉意地告诉我她要和她爸爸
回老家过年，我听了一下就愣住了，以至于她后面说了什么都没听清楚，直到她挂了电话
，我才意识到我连再见也没对她说。  
    在失望中，我登上了返回武汉的列车。弹指间四个月就过去了，和她之间已不再象当
初那样亲密无间。难道真的再好的感情也经不住岁月和距离的消磨？怀着疑惑和期待，我
的心如这飞驰的列车一样，向着远方的家乡飞去……


                                             四  
    一下火车，老远就看见胖子傻呼呼地四处张望，等我走近了，他才发现我，忙帮我提
行李。  
   “你小子，才几个月工夫，又胖了不少。”  
   “哪里哪里。怎么样，到北京感觉不错吧。说说北京有什么特产？”  
    真是三句不离本行，“那个小包里有北京烤鸭，等会你拿两包回去吃。”  
   “真是够兄弟，我就知道你不会忘记我的。”  
   “对了，欣儿最近还好吧。”  
   “她回老家了，你不知道吗？”  
   “哦，知道，我是问我走了以后她的情况。”  
   “她人那么好，追她的人当然多了，放心，兄弟，我会帮你看着点的。”  
   “你小子，又来打击我。”  
   “开个玩笑嘛，林欣什么人，难道你比我还不清楚吗？放心，好好做你事，早日做点成
就出来给我们看看。”  
    我没再说话，只是看着蒙蒙的远方。刚下过雨，武汉的冬天竟比北京还要冷，湿冷的
空气直往骨子里钻，我不由地打了个寒战。离开了四个月后，发现熟悉的家乡比起过去竟
有些不同了。现在的我，最想的就是回家……
    除夕的那天晚上，我来到欣儿家楼下，窗台上常年放着的那株素心兰已经不在了，窗
户禁闭，拉着厚厚的深色的窗帘。我轻轻地按了下她家的门铃，虽已知道家中无人，可还
是期盼着奇迹的出现，可除了清脆的铃声在楼梯里回荡，什么也没有发生。突然，一声响
炮窜上天空，随着一声巨响，仿佛拉开了舞台的序幕，随之而来的是各种各样的烟花爆竹
，把浩瀚的天际映衬得格外璀璨。我坐在她家楼下的石凳上，抬头仰望着星空，烟花如雨
，却已分不清哪里是星光哪里是火花，回想起往年的这个时候，她都是靠在我的怀里看着
灿烂的夜空，有时我们也放上几竹，她那时就象个十来岁的孩子，围着烟花跳着笑着。我
从口袋里拿出一竹在来时的路上买的烟花，放在地上点燃了，当第一枚火光冲向天空时，
我转身离开，没有回头，也没有抬头，再绚烂的烟花，再迷人的天空，此时又与我何干呢
？走在回家的路上，从路旁人家的屋里传出春节晚会报时的呼声，新年的钟声即将敲响，
欣儿，此时此刻的你，会这样思念我吗？  
    我定的是初九的车票，可直到那天，欣儿还是没有回来。我再一次依依不舍地告别了
武汉，只是这次只有胖子一人相送。  
    少了些伤感，却多了些失落，也不知何时才能再见到她。  
    一觉醒来，车已到站。再一次来到这座城市，已经不再那么陌生了。  
    我仍一边忙于学业，一边挂念着远方的欣儿，其间收到了她的一封信，获知她已当上
了班主任，很是为她高兴。转眼已是四月，又过了两月有余，给她去了三封信，她除了回
了一封，便再无音信。我实在担心不已，按着她下班的时间给她打了两次电话，一次没人
接，一次是林伯接的，说她在学校里给学生们补习，要晚些才回，由于怕她工作辛苦，只
好作罢，继续等待着她那不知何时才能寄到的回信。  
    一日路过花市，又闻到那熟悉的清雅的幽香，实在忍不住，买了株素心兰带回寝室，
放在窗台上养着。日复一日，素心兰却不象上次那样早早枯萎，我想，也许等到它开花的
时节，我就能见到欣儿了吧。  
    不知不觉的，我在小组中的成绩越来越突出，有时做出的实验结果竟把大我一届的学
长也比了下去，导师看在眼里，甚是宽心，对我的要求也是越来越高，推荐了几本厚厚的
专业类书籍给我去阅读。每天的深夜，我都在被子里啃着这几本书，书中的内容又深奥又
乏味，可又不得不看懂，每当我看得心烦意乱或是觉得困了的时候，我就写日记给欣儿，
这样能让一颗疲惫的心安静下来。  
    所有的这些，我都在信中向欣儿提及，希望她能为我高兴，可遗憾的是，一连三个月
都没有收到她的来信和接到她的电话。五一那天我给她打了电话，准备和她好好谈谈，可
在话筒里感觉她的声音有些沙哑，有气无力，她说是最近太劳累，生了点小病。我不忍心
再打扰她的休息，只说了些安慰她的话，我们的事也只好搁着了。  
    素心兰在我的悉心照料下一天天长大，天气越来越热，离它的花期也越来越近了。就
在我准备带着素心兰回武汉，和欣儿一起迎接它开花时，我收到了欣儿的一封信。当我拆
开信封的时候，一道银光掉落在地上，等我看清，才发现是她的那枚我们曾经誓言永不再
取下的戒指。我的心如同被重重轰了一拳，一下跌坐在床上，好半天才回过神来，忙急切
地用略微颤抖的手抽出信封中的信纸。  
  
    东东：  
    从你离开到现在，已十月有余，最近半年与你联系甚少，可有见怪？在你离开后的三
百多天里，我踏入了这个缤纷复杂的现实社会，经历了许多的事，有些却是你我当初在象
牙塔中所不能想象的。六年的校园爱情，无忧无虑，天真浪漫，真的很值得人怀念。  

    可有些话我想了好久，虽说很不容易开口，却终归要让你知晓。在你离开的半年后，
有个人就象当年的你一样闯入了我的生活，在我寂寞时，他陪我聊天，在我不开心时，他
为我开玩笑，在我生病时，他在我床前守侯，我曾拒绝过他的好意，但他却始终没有放弃
，一个月过去了，两个月过去了，直到我发现自己开始有点喜欢他了。我知道这样很对不
起你，直到现在，我还是很爱你，可是我面临的却是比你复杂的多的社会，我一个柔弱女
子，只是希望有人关心，有人疼爱，而现在的你却给不了我这些，也许，或者是肯定，将
来你可以给我温暖，给我关爱，给我幸福。这几个月，我一直在犹豫，在徘徊，因为我真
的很舍不得你，舍不得放弃我们这么多年的感情。直到那次，当我卧病在床时，我对他说
我很想你，他什么也没说，只是为我倒了杯热茶，我这才发现我真正需要的不过是这一杯
热茶而已。  
    请原谅我的自私，在现实的社会中，我只想让自己能幸福一点。等待漫长的三年，却
不知那时我们是否还会有结果，或是如现在般地继续着分离。我们曾经风花雪月，山盟海
誓，就把它们当做那随风而逝的梦吧。我需要的只是一个温暖而幸福的家，而你需要的却
是心无杂念地好好学习，去开创你自己的天地。从我认识你的第一天起，我就很欣赏你，
我一直认为你不应该禁锢在我周围的这片小天地里，远方的世界是你施展抱负的天地。一
年前的考研证明我没有看错人。也许此时的分离，对你对我未尝不是一种正确的选择。  

    请不要再为我这样自私的人难过和伤心，因为我不值得你这样。前方的路还有很长，
你是一个很优秀很善良的男孩，即使没有我在你身边的陪伴，你也一样会找到你的归属，
和她一起沿着我们未走完的路走下去。  
    还有一件事要告诉你，我可能和他会在下半年去南方的一个城市，现还没决定，如你
想保持联系，走前通知你。  
    希望你晚上不要熬夜太晚，早上起来后记得吃早点，就算是分手之际我最后的一个要
求吧，望答应。  
    真的很对不起你，不奢求你的原谅，只希望你以后能快乐，幸福。  
    多珍重。  

                                                                              
       林欣 字  
  
    我躺在床上，紧紧握着她的戒指，就这样看着天花板，那晚，我失眠了。  
    当天刚朦胧亮的时候，窗外传来马路工人扫马路的声音，我擦了擦脸上早已干涩的泪
痕，起身来到窗前。我茫然地看着窗外的一切，心却已如乱麻。打开窗子，一股夹杂着泥
土清香的冷风窜了进来，窗台上的素心兰也迎着风轻轻扭动着细细地花枝，我轻轻地抚摸
着它，“欣儿不要我了，现在只有你陪伴我，你也会离开我吗？”我自言自语地问着它，
却得不到答案……  
    我曾想过马上赶回武汉，曾想过质问她为何这么狠心对我，曾想过哀求她不要离开我
，曾想过放弃这的一切回到她的身边，曾想过……但我却什么也没做，只是请了一天假，
来到了颐和园。坐在昆明湖畔，任由风儿吹乱了我的头发，吹散了我的心。湖面如镜，在
水中我却看不见我的倒影。往事如风， 如今只剩下我孤单一人，却不知如何去面对这一切
。不知不觉，泪水已迷糊了我的双眼，偌大的世界，何处是我心归属？  
   “妈妈，那个哥哥哭了。”一个童稚的声音打断了我的思绪。  
   “别瞎说，哥哥是风大沙迷了眼。”一旁又传来慈祥的声音。  
    我轻轻抹去眼角的泪水，走到在一旁看着我的小女孩身边，摸了摸她的头，柔声说道
：“哥哥是哭了。”  
   “哥哥你为什么要哭啊？”  
   “因为哥哥一生中最重要的人离开了哥哥，哥哥很伤心，很难过，觉得很孤独，懂吗？
”  
    小女孩似懂非懂地点了下头，“那我陪你玩吧，这样你就不会孤独了。”  
    我蹲下身来，仔细地看着眼前的小女孩，她也用她那天真的大眼睛看着我。我突然觉
得心一下静了下来，微微一笑，说：“谢谢你了，哥哥现在好多了。哥哥还有事，下次陪
你玩，好吗？”  
   “好！”  
    我起身向她们母女告别，她母亲微微向我点头一笑，示意我走好。  
    转身离开了美丽而静溢的颐和园，也许真如欣儿所说，一切都如那随风而逝的梦。每
个人都有追求幸福的权利，当欣儿离开了我而去追求她的幸福，我又有什么理由拒绝呢？
让她幸福是我爱她的心愿，只要她能幸福，又何必强求给她幸福的人一定是我呢？所有的
悲伤和痛苦就让我一个人来收藏吧。我现在应该做的，是为她祝福。。。  
    暑假，我没有回武汉，而是留在了学校，成天泡在实验室里，也许只有这样，才能麻
醉我这颗已支离破碎的心。我终于等来了素心兰的花开，却在这清幽淡雅的花香中，失去
了欣儿，我很想念她，很想知道她的情况，但我却没有再联系她，也许，这样对我对她都
比较好。  


                                             五  
    当同学们陆续返校的时候，与欣儿分手已三个月了，可我发现我仍然是那么地牵挂着
她。我找来一条细绳，将我们的两枚戒指串在上面，挂在胸前。其间，我断绝了和以前同
学好友的联系，连胖子也不例外，我只想一个人静悄悄地生活在这个城市，默默地走完以
后的路。渐渐地，我发现自己变了好多，不苟言笑，甚至寡言少语，每天只是埋头看我的
书，做我的实验。伍老先生又向我推荐了几本专业书，我都在很短的时间内翻阅完了，以
至于伍老先生很是惊讶我看书的速度，问我一些书中的问题，我都能大概答的上来，让他
满意得不停地点头，他夸我是他带过的学生中最出色的一个，我只能报以苦笑，心中却无
一丝欣喜，纵然我再怎么出色，取得再大的成就，没有欣儿与我一起分享，我又怎样能高
兴得起来呢？我真的愿意拿我的一切去换回我的欣儿，哪怕我从此变得一无所有，可只要
有欣儿相伴，我也会心满意足了。  
    大一届的学长们都已退出了小组，在最后一年中忙碌于他们的前途，剩下的都与我同
届，由于我早他们半年进来，因此伍老先生任命我为新的组长。近几日，我都发现课题组
的成员个个都十分精神，一有空就聚在一起谈论着什么，我此刻的我却连旁听的兴趣都没
有了，休息的时间我不是在窗前发呆就是继续那些未完成的实验，组员们也很少搭理我这
个性情孤僻的组长，难得地给我留下一个我所期待的孤独的空间。    
    一日中间休息时，他们又在聚在那谈论些什么，我则继续做着上午做失败了的实验，
突然间整个实验室都安静了下来，而我的实验也到了关键的阶段，我没有理会周围的变化
，仍是一边添加着试剂，一边盯着显微镜。五分钟过去了，显微镜下仍如上午一样，一点
变化也没有，我直起身子，拿出样品观察着，想分析出原因。  
   “同学，你A试剂的剂量放多了，已经超过了B的剂量。”旁边突然传来轻伶的女生声音
，我这才发现身边不知不觉竟多了一个陌生人。  
    我抬起头来看着她，当我的眼光停留在她脸上，我一下子愣住了：细长的睫毛下嵌着
一双清澈明亮的大眼睛，乌黑的秀发披散在肩上，脸上略微带点红晕，却不失清秀，咋一
看，还以为是欣儿，她真的与欣儿有几分神似，一样的清纯美丽，一样的清秀静雅，一样
的长发披肩，一样的楚楚动人，可仔细看了，还是有许多的不同。她的眉宇间透出些许的
孤傲之气是欣儿所不具备的，也许，她看上去比欣儿更加的漂亮，可我还是喜欢欣儿那张
柔弱而娇楚的脸。盯着她看了十来秒，我才发觉自己的失态，她也被我的目光盯着很不自
然，看看周围，所有人的目光都聚焦在我们俩的身上。  
   “对不起，我只是觉得你很象一个人。”说完，也不待她回答，我又坐下来继续着我的
实验。我在实验报告中找出实验的原始数据，一经核对，才发现真如她所说，我疏忽地将
A试剂的剂量计算错误。我修正了错误，把实验又重新做了一遍，她一直站在我的旁边观看
，而实验室的其他人都看着她，在实验的整整十分钟的过程中，整个实验室静悄悄的，只
有我调剂试剂发出的声音回荡在空荡的室内。我做的时候非常的小心翼翼，生怕再有差池
，可我的手却有些颤抖，心也格外的紊乱，脑海中不时闪现出她和欣儿那相似的神情，在
实验成功结束的时候，我没有再和她说话，甚至都没抬头再看她一眼，在众人的目光下飞
似地逃离了这个已经让我有点窒息的实验室。  
    第二天，伍老先生把我叫到了他的办公室。一进门，我便看见昨日在实验室出现的那
个女生也在，看到这情景，我大致也猜出了七八分。果其不然，伍老先生笑着对我说：“
小东啊，以后你们小组要加入个新成员，咯，我女儿，你以后可要帮我管着她啊！”  

   “你好，我叫伍晓晴，以后请多关照。”她微笑地自我介绍着。  
    我略微在脸上挤出一丝笑意，算是对她的回复。  
   “小东啊，听说你昨天被一个实验折腾了一天，有没有这回事啊？”伍老先生还是笑着
问我。  
    我瞥了一眼在一旁的伍晓晴，她正似笑非笑地看着我。  
   “是我粗心计算错了数据，以后我会注意的。”我照实回答了。  
   “你呀，难得错一回，也是人之常情嘛。别人都是两人一小组，就你是一人一个小组，
工作量大了，难免会出错的，这样吧，我安排晴晴跟你一个小组，她心细，可以帮帮你，
你平时也可以多教教她，她可是不挑别人专挑你啊，你看有没有问题。”  
   “没有问题。”虽然我不怎么愿意，但是导师的意见，我向来都是遵从的。    
   “那好，就这么定了，从明天开始晴晴就来你们组学习了，我就这么个宝贝女生，从小
惯坏了，你可要帮我好好管教啊，她有什么不对的，你尽管提出来，只管从严要求。”  

   “好的。”  
    辞别导师，我从办公室走出来，伍晓晴也跟在我后面出来了。  
   “郭兴东，等等，能问你个问题吗？”  
    我停下脚步，站在原地没动，也不至可否。  
    她见我默许了，停顿了一下，接着问道：“你昨天说我很象一个人，能告诉我她是谁
吗？”  
    我的心一颤，又想起了欣儿，仿佛心口被针轻轻扎了一下，我没有回答她，向楼梯走
去，留下她一个人难堪地站在那。直到我走出教学楼，她都没有再跟出来。这样对她会不
会有点过分？可这个念头在我心里一闪而过，我只想这样一个人生活着，其他人的感受又
与我有什么干系呢？  
    第三天，她果然按时来实验室报到。我还是在我的台前埋头实验，她在热情地和除了
我之外的所有人打过招呼后，走到我身边，将一个水晶之恋果冻放在我的实验台上。这种
果冻是欣儿以前最喜欢吃的。  
   “这是你的，每人一个，今天我请客。”她微笑着对我说，好象全然忘记了昨日在教学
楼发生的一切。  
    我将果冻收进口袋里，说了声谢谢，仍继续着我的实验。她显然今天心情很好，又跑
到那几个女生那和她们聊了起来，时不时发出咯咯的笑声，顿时这个一向肃静的实验室变
得欢乐了许多。  
    工作的时间到了，她坐到了我的身边，等候着我给她布置任务。  
   “我有什么能帮你的？”  
   “你刚来，先自己到处看看吧。”我随便敷衍着她。  
   “我从小就经常来这个实验室，有什么好看的？”她显然不满意我的安排。  
   “随便你。”我仍是头也不抬地说。  
    她不做声了，静静地趴在桌上看着我做实验。我以为她趴那睡着了，可当我把实验做
完，才发现她一直把眼睛睁地大大的看着我。这时已过了两个多小时，实验室的人已走了
大半。我慢慢地整理着实验台上的仪器，她起身来帮我，我就索性全让她一个人整理，自
己却看起书来，我一向是最后一个人离开实验室，她收拾完了后也拿出本书看起来。  

    等其他人都离开后，实验室就剩下我们俩，这时我起身也准备离开  
   “郭兴东，我们能谈谈吗？”她放下手中的书，对我说。  
   “什么？”我停下了离开的脚步。  
   “我觉得你对我有意见，你歧视我。”她很委屈地对我说。  
   “我没有。”  
    事实上我是没有。  
   “那你为什么对我爱理不理的，为什么不为我安排工作，你明明就是在针对我。”  

    我这才知道她要和我谈的就是这些。“我没有，因为不光是对你，我对其他人也是这
样，现在你明白了吧。”说完，我转身向门口走去，可到了门口，也许是因为觉得昨天的
做法有些对不住她，我竟回头看了看她，发现她伏在桌上，肩膀一耸一耸地，只是没有哭
出声来。这时我又想起欣儿来，有时和她闹别扭，她也会伤心地伏在桌上小声地哭泣，每
当这个时候，无论我有多生气，我都会心软下来，边安慰她边逗她笑，直到她不哭了，我
们之间的矛盾也就这样没了。她不是欣儿，可我却狠不下心离开。我又走到她的身边，就
这样看着她哭，有时候哭是件好事，至少能把心中的不快发泄出来。她哭了一会，可能是
哭累了，抬头才发现我一直站在她的旁边看着她，她的脸一下就红了。我递给她一张纸巾
，让她把眼泪擦了，她很不好意思的接了过去。  
   “如果你觉得我有什么做的不对的，我在这里向你道歉，但是我真的没有歧视你，更没
有针对你。你不信我也没有办法。”  
   “我相信你，可很早就听爸爸常夸你是个很热情很聪明的学生，为什么现在你对人这样
冷漠呢？”  
    我没有做声，我又该怎么向她解释我的变化呢？我又有必要向她解释吗？  
    她见我不做声，接着说：“还有你是不是认为我是你导师的女儿，上研究生甚至提前
一年进这个小组都是因为我爸爸的缘故？你认为我没有能力，所以从一开始就只是随便敷
衍我？”  
    我有这样想过吗？经她这么一提醒，回想几个小时前，也许在潜意识里我是有过这样
的想法。  
   “你们都这样，从我一进大学，你们都这样看我。无论我多么努力，多么用功，在我取
得成绩后你们首先想到的都是我爸爸的存在。这次考研，我放弃了保研，凭自己的本事考
进来，我向爸爸提出进课题组，是因为我觉得有能力在里面研究，可是我刚来，你就……
你就这样对我……”说着说着，她红红的眼圈又溢出泪水来。  
    我无奈地叹了口气，对她说：“别人怎么想怎么看你是他们的事，自己但求问心无愧
，其他的又何必太在意呢？人生不如意不顺心的事多着呢，你这点又算得了什么，值得你
为了它哭泣吗？”说完，又递给她一张纸巾，说了声“记得关门”，便离开了实验室，留
下她一个人愣在那里回味着我的话。  
    这三个月来，这是我第一次和一个人说上这么多的话，我自己也不知道是为什么。晚
上睡觉脱衣时，放在口袋里的果冻掉了出来，原来我已经忘了。我将它含在嘴里，那津凉
柔滑的感觉又让我回想起从前我和欣儿嘴里各含着一个果冻，鼓着脸相视而笑的情景。欣
儿，你现在还好吗？  
    第四天，早上她一来，脸上却是带着灿烂的笑容，也许女人就是这样，伤的快好的也
快。  
   “谢谢你。”她坐下来后很小声地对我说。  
    我没有回答她，只是把我的实验中三分之一的任务布置给她做，她显得很高兴，迫不
及待地开始了工作。看着她做实验，虽我已估计到她的能力不错，但看到她的熟练程度，
还是大大的出乎我的意料，比起一年前的我，却是强上很多，如不是这一年来我发奋的学
习，我可能现在都不及她。到底是名门之后，基础打的牢固不是我这种荒废了三年大学生
涯的人可比的。她的任务比我少，做完后她又趴在桌上静静地看着我做。等我做完后，我
检查她实验的结果，她用急切的眼神看着我，期盼着我的总结。我没有表扬也没有批评她
，只是很淡然地对她说：“下次我分一半给你做，这样你就不会闲着了。”她听了，笑地
格外的灿烂，一个劲地点头。这时，我开始同情眼前的这个女孩来，这么优秀的一个女生
，所需要的只是别人的认同而已，而只是这样一个小小的需要，这么多年她都不能得到，
真是我们这个学校这个社会的悲哀。  
    在以后的日子里，我的生活中就这么插进来一个人，我也渐渐习惯了有个学习和工作
的伙伴。她是一个非常心细的女孩，对待实验的认真态度连我都自愧不如，所以那些调配
试剂的细活我可以放心地让她去做，而我却可以利用我数学好的专长更多的从事理论的计
算和具体的操作。接下来的两个月，我们配合得十分默契，做出的实验成果也最让伍老先
生满意。  
    而我与她之间的关系由于两个月的相处也不向当初那样陌生和尴尬了。也许是她太漂
亮太优秀的缘故吧，她没有什么特别好的朋友，周围的人对她只是更多的仰慕和羡慕，却
很少真正认同她的努力和表现。她好象把我当成了一个知心的朋友，总喜欢和我讲话，虽
然更多的时候我只是默默地听着，她就很满意了。她有几次也问过我以前的事，每当这个
时候我的心就象被刺了一样，把脸沉下来不再搭理她，从此她也不敢再问了。  
    她不知从哪打听到了我的生日，在我生日那天，送我了一个很别致的铜制的小自行车
模型，还是很古典的前轮很大的那种，很是可爱。看着她的笑脸，我又突然想起了欣儿，
每年生日的前一天，我都会收到欣儿的礼物，欣儿说她之所以提前一天送，是因为希望成
为第一个给我祝福的人，而今年，我却没有收到她的礼物和祝福。  
   “怎么？不喜欢？”  
   “哦，不是，很喜欢。”  
   “看你心事重重的，又大了一岁，应该高兴才是呀。”  
    我微微一笑，说道：“你说的对，今天应该高兴才对，谢谢你的礼物。”  
   “其实你笑的时候还是蛮可爱的嘛，平时为什么不多笑笑呢？”  
    我无言以对，只能报以苦笑。  
   “你还没说怎么谢我呢，过生日也不破费下啊。”她给我做了个鬼脸。  
   “哦，去哪吃？我请客。”  
   “让我想想啊……”  
    就这样，我第一次和欣儿以外的女生一起吃了个饭，我发现在她来了后的两个月中，
我渐渐地变了，不再那么寡言少语，对人也不那么冷漠了，心情也好了许多。我不知道这
样是好还是坏，因为我怕从此将欣儿淡忘，可在内心深处，我还是渴求着这份安逸而轻松
的心情。有些事既然是人所不能左右的，那么就让它顺其自吧……
    追她的男生很多，常常有人趁她来之前将玫瑰花或是礼物放在我们的实验台上，我一
般是视而不见，只要不破坏实验室的规矩，我也懒的管。她来了后，一般是将卡片扫一眼
，就将它们一起装进一个大塑料袋中，放学后再带走。她显然是习以为常了，看得实验室
的其他女生羡慕不已。实验室的男生有些也想与她交往，可都被她礼貌而委婉地拒绝了，
有时听她拒绝男生约会的理由，我都暗自好笑，她的话往往能让那些男生无法再坚持却也
不觉得难堪，可能从小就说起，也真难为她了。  
    有一天，我发现实验台上的礼物特别的多，我猜想今天应该是她的生日吧。她来了后
仍是一如既往地将它们装入袋中，我用余光看着她一件一件地放进去，心里竟不知何故升
起一股怒火，感觉有些不是滋味，却也说不上原因。这次礼物是有点多，一个袋还装不下
，她一边装一边对我说：“能帮帮我吗？”  
    我不知怎么的，竟很严肃地对她说道：“你当这什么地方了，公园还是咖啡厅？一次
两次也就算了，现在倒好，越送越多。”  
    她一下子愣住了，很快的，泪水就流出来了，天知道女生怎么这么爱哭，所幸的是中
午我们一般来的早，这时实验室还没其他人。  
   “我也不想的嘛……呜呜……人家送了我有什么办法……呜呜……”  
    我意识到刚才我的话有点太过分，可又碍于面子不愿向她道歉。我叹了口气，找来一
个袋子帮她往里放，她就在一旁边哭边看着我做，一会儿工夫，哭声就小了，渐渐地没了
。当我收拾完抬头看她时，她已经对着我微笑，可眼圈还是红红的。  
   “怎么，不哭了？”  
   “今天是我生日，过生日要高高兴兴的，所以不跟你计较了。放学后请你吃饭，算是还
你上次的人情。”  
   “不好意思，我不知道你的生日，所以。。。”  
   “没关系了，你答应陪我吃饭就是给我最好的礼物了。”  
    结果，我第二次陪欣儿以外的女生吃饭，前后不到半个月。  
    经过我们的两次生日，感觉两人又熟悉了好多，她常常从家里带些点心水果来给我吃
，我们也经常一起在图书馆看书，有空一起在食堂吃饭。再以后，也不知她做了什么，很
少再有人送花和礼物到实验室了。到了学期末，由于研一的学生要准备考试，她来实验室
的次数也少了。她不在时候，我竟觉得有些空虚，脑海中总是回想着她的笑脸和哭泣时那
红红的大眼睛。我这是怎么了？我开始问自己，但却回答不上来。  
    日子过得好快，转眼间又放假了，由于今年年过的早，暑假又没有回家，家里老早就
催我回去，早早定了火车票，却有些留恋这个城市了。  
    是因为她吗？  
    离开北京那天下着鹅毛大雪，她送我上车，看着她微笑的脸，红红的眼圈，我的心有
些发酸，为什么分别总是这样的伤感。隔着车窗看着雪中楚楚动人的她，我又想起了欣儿
，想起了最后和欣儿告别时的情景，想起了武汉那炎热的初秋，泪水再次从眼中涌出，却
不知为谁而流……
    列车驶出了这座冰天雪地的城市，而我的心，却在这遥远的两座城市间，如那纷飞的
雪花，在寒风中飘荡着……


                                             六  
    在人群中，我老远就发现了胖子，他还是象一年前那样张望着。  
   “你小子，在北京过得滋润吧，连家都不想回了，老朋友也不理了。”  
   “欣儿现在怎么样了？”我没有理他的话，直接问他。  
   “都分手了还提那干嘛啊！”  
   “说啊，她现在过得怎么样了？”  
   “唉，人家有人关心有人疼着，你先关心关心你自己吧。”  
   “你先回答我！”  
   “她和她男。。。男朋友去南方的一个小城了。具体是哪我也没问，你要想知道就问林
伯吧。”  
    我没再说话，一路上一直沉默着。  
    我一到家，家里顿时热闹了许多，父亲母亲见我回来，都高兴得合不拢嘴，在家里，
我才感受到了孤身在外所没有的温暖。  
    除夕那天，我带着从北京带回的一些特产和在路上给欣儿挑的生日礼物再次来到欣儿
家，给林伯拜年。林伯见到我，非常地高兴，对我问长问短，很是关心我在北京的生活。
提到欣儿，他满脸的歉意，一个劲地说对不住我，倒是我不停地安慰他老人家，说我在北
京过的很好，欣儿这件事对我没什么影响，他听了这才安心下来。我请他转交给欣儿的礼
物，却没有打听她的地址和电话，既然她已安定地生活，我又何必再去打扰她呢。  
    告辞出来，走到楼下，抬头看着她家门口，想起第一次约会欣儿后送她回家的情景，
八年前的挥手告别仿佛历历在目。还是坐在楼下的石凳上，天空中却没有五彩的烟花，这
才记起武汉今年开始禁鞭。从怀中掏出我们的戒指，握在手中，曾经违背的誓言还在耳边
回荡，物似人非，也不知何时才能再见到她。忽又想起同在远方的伍晓晴来，两人的笑容
和哭泣交织在我的心中，将我这颗看似平静的心又搅得紊乱异常。  
    回到家中，母亲告诉我不久前有个女孩打电话来找我，却不是欣儿，听口音应该是北
京人，我立刻就猜到了是伍晓晴。拿起电话准备向伍老先生家打去，却也不知为何，想了
想又将提起的电话放了下来。  
    接下来的几日，伍晓晴都没再打电话来，欣儿也一如既往地了无音信，平淡地在家把
年过完，又匆匆买票赶回北京。这次我没让胖子相送，一个人孤身上路。  
    开学后，见到的仍是伍晓晴那张可爱清秀的笑脸，而我却不敢再多看她一眼，她与我
说话，我也多是草草应付几句，其间她几次约我一起吃饭，也都被我一一拒绝。我担心我
们的感情再这样发展下去会变得无法控制，我不想就此把欣儿淡忘，与其这样，不如和她
冷淡一段时间，好让我在这几个月被弄乱的心能重新平静下来。  
    她很快就意识到了我的变化，慢慢地，她脸上的笑容少了，也很少与我说话。每天我
们仍是在沉默中默契地做着实验，本来上学期我与她一起进餐后，就能时常听见关于我们
的风言风语，现在我们就好象吵架后的恋人，惹得周围的同学经常诧异地看着我们，反正
我以前被人看习惯了，也不以为意，可她一个女生，老被周围的人猜忌和一个男生的关系
，其感受可想而知。  
    终于在半个月后的一天，她在临走前轻轻地将一张纸条放在我面前。在她走后，我打
开纸条，上面写着：七点，世纪坛门口，不见不散。  
    整个黄昏，我都在犹豫着是去还是不去，晚饭也没胃口吃。满脑子都是她和欣儿的身
影，却又谁也看不清楚。我就这样拿着她的纸条坐在路边的长椅上胡思乱想。天很快就黑
了，看了看表，已经六点四十，想想反正现在去也来不及了，便起身回寝室。  
    到了寝室，思绪还是很乱，躺在床上想平静下，可心里老惦记着她。看看窗外，天色
已经很暗很暗，风却很大，初春的北京晚上的温度还是很低的，一边想象着她站在冷风中
焦急地等待，一边压抑着自己想去的冲动。“这么久了，也许她已经走了。”找出这个连
我自己都不相信的借口，我干脆把眼一闭，不管了，先睡一觉再说。  
    可现在的我，能睡着吗？  
    也不知在床上辗转反侧了多久，我突然坐起来，大声问室友：“现在几点了？”  

    被吓了一跳的室友很困惑地看着我说：“你做噩梦了？”  
   “你先别问那么多，先回答我现在几点了？”  
   “你不是有手表吗？”看他的样子甚至都在怀疑我在梦游。  
    我忙看了下表，八点三十七，我提起外套就向楼下冲去，丢下已经被我搞糊涂了的室
友一个人在那发呆……  
    我叫了辆的士，一路上一边地看表一边催促司机开快点。赶到的时候，刚好九点一刻
。  
    这时街上的行人已经很稀少了，老远就看到她一人站在路灯下，我赶紧跑了几步，来
到她的身边。她穿的很单薄，头发已被大风吹散，双手插在上衣口袋里，头低地很低，全
身紧缩着靠在路灯杆上。她听见脚步声，抬头一看，见是我，又露出那灿烂的笑容，可在
灯光下，那红红的眼圈和被风吹得岑白的脸蛋是那么的打眼。    
   “你终于来了。”  
   “傻丫头，要是我不来呢？”  
   “我知道你一定会来的。”她很认真地说。  
   “为什么？”  
   “因为你知道我会一直等下去……”  
    什么理由嘛，可我却无言以对。我脱下外套，一边披在她肩上一边说：“已经很晚了
，我送你回家。”  
   “我不……”她的口气很坚决。  
   “那你想干什么。”  
   “想让你说清楚！”  
   “我说清楚？我有什么好说的？”  
   “说你为什么会变得这样？为什么不愿意提以前的事？为什么不告诉我我象的那个人是
谁？为什么避着我？为什么这么晚才来？”她开始有点激动了，一口气问了五个为什么。
  
   “没有原因，我一向这样。”我冷冷地说。  
   “你骗人，以前的你根本不是这样的。”  
   “不要跟我提以前。”我的话有些恼怒。  
   “为什么不能提？你还要骗自己骗多久，林欣已经离开你了，你们已经结束了，你为什
么不能开始新的生活？为什么非要把自己框在自己设定的牢笼中？”  
   “够了……”我心中的痛处被她狠狠地刺了一下。  
   “其实大家都知道你的事，没人提及是不想伤害到你，可你是怎样对大家的。我原以为
可以慢慢地改变你，可你寒假回来后又变得和以前一样。你到底要逃避到什么时候？我们
每个人都很关心你，你有没有为我们想过？是你曾经对我说的，人生不如意不顺心的事有
很多，你这点又算得了什么，值得为它这样吗？”  
    我被她说的理屈词穷，脸也涨的通红。  
   “我没有逃避！”我无力地申辩着。  
   “你明明喜……喜欢我，也知道我喜欢你，为什么一直逃避我们的感情？为什么要让一
段已经结束的感情去影响你新的感情？难道你打算一辈子都活在她的阴影下吗？醒醒吧，
回到原来的那个你，勇敢地去面对这一切。”  
    我被她的真诚和勇气震撼得无话可说，只能默默地看着她，她说的这些我又何尝不明
白呢？可我却没有她那样的勇气去面对。她激动地说完后，见我沉默了，也一边揣着气一
边看着我。    
    一阵大风刮来，将我披在她肩上的外套吹落在地上。我叹了口气，捡起外套，走到她
的面前，又重新披在她身上。此时的我，和她离得很近很近，甚至能感觉得到她的呼吸。
她突然一下子靠在我怀中，象个小孩似的哭了起来。  
   “你知不知道，和你相处真的好辛苦好辛苦，我原以为我可以改变你，可你却什么都无
动于衷，我好累，但是我爱你，我不想放弃，你为什么不回答我，为什么……”  
    我还是没有回答她，只是将她轻轻地搂在怀中。她仍轻声地哭泣着，泪水已将我胸前
浸湿了一大片。我们就这样在风中站了很久很久……  
   “好了，已经很晚了，我送你回家吧。”我慢慢地推开她，用手轻轻地抹去她眼角的泪
水。  
   “恩……”她这时可能已发觉刚才的失态，脸羞得通红，头也深深地低下不愿再抬起来
。  
    送她到了她家楼下，在道别的时候，她突然问我：“你还没回答我的问题呢？”  

   “什么问题？”我故意装傻。  
   “你……不回答就算了。”已经平静下来的她却没有刚才的勇气再重复一次了。  
   “我之所以逃避过去是因为我太爱欣儿了，之所以逃避你是因为我开始喜欢你了，这个
答案该满意了吧。”  
    她的脸一下子又红了，然后给了我个很灿烂的笑容。  
   “快上去吧，再不回去你爸爸明天要批评我了。”  
   “恩，再见啦。”  
   “再见。”  
    她进门前依依不舍地向我挥手告别，又让我想起了八年前的欣儿。  
    走在回寝室的路上，才发现她竟忘把外套给我，不禁一笑，这个心细如丝的小丫头今
天竟也会这么大意。感情啊，多少人为你迷眼，为你沉醉，多少人前赴后继地追寻着你的
足迹。往昔的回忆，逝去的感情，美好的承诺，背叛的誓言，记得也好，忘却也罢，一切
的一切，我都在今晚撒向这浩瀚的长空，让它们随着这风儿飘散远去，因为我需要一颗平
静而清澈的心，去迎接那未知的明天……
    

                                             七  
    花开花落，时间的年轮又转动了一圈，在这一年中，我忘掉了很多很多的过去，更多
的回忆也将会随着岁月的蹉跎而渐渐在我的记忆中消逝，但我永远不会忘记曾经有一个爱
迷路的女孩举着手中廉价的戒指对我说：“我不要钻戒，我只要这枚戒指。”，也永远不
会忘记曾经有一个爱哭的女孩在寒风中等候两个小时后在我怀中哭泣着说“我喜欢你。”
……
    欣儿好象从这个世界上消失了一样，很少再有她的消息，一年半的时光，除了胸前挂
着的两枚戒指和窗台上的那株素心兰，已经很少有什么能让我常常再钩起对她的回忆。  
    
    和伍晓晴在一起，我又慢慢找回了大学时代的笑容和对生活的信念。她有着与欣儿一
样的美丽和温柔，一样的善解人意，却也一样的爱哭。我也如当初爱欣儿一样地爱着她。
伍老先生已把我当成他儿子一样地看待，时常叫我到他家和他们一起吃饭，一起聊天，使
我在北京有了家的感觉。  
    临近毕业，当同窗们都在为各自的前程而奔波时，伍老先生已为我和晓晴联系好了他
的一位在德国大学任教的好友，要我们去德国继续深造。因为晓晴小我一届，所以在与她
商量后，我放弃了今年出去，在国内呆一年后待她毕业两人一起走，伍老先生便安排我毕
业后留校任教一年，一来可以帮帮他，二来宽松的工作环境有利与我学习德语。  
    暑假，我又一次没有回武汉，留在北京和晓晴一起上了一个德语预科班。九月开学后
，我正式成为学校的一位老师。  
    就当我以为我们将沿着一条宽敞而且可以预知的路一直走下去时，在祖国的五十周年
生日时发生的一件事却从此改变了我的一生……
    国庆前夕，接到胖子的电话，说他骑摩托车出了车祸，正在协和住院。我只能放弃这
难得一见的国庆大阅兵，匆匆赶回武汉。  
    一下火车，我就顺路买了一大袋水果和零食，赶往医院探望他。按着他给的医院病房
号，我来到了一间病房门口。房门是虚掩的，我轻轻地推开房门，迎面而来的是一阵熟悉
而亲切的幽香。这是一个大病房，大概有一半床位是空着的，我来到他说的九号床位前，
床头的小柜子上放着一株素心兰，满屋的幽香原来就是从这而起，这小子什么时候也开始
有雅兴养花了。他正躺在床上看书，那本书正好把脸全挡住，也没发现我的到来。  
    我故意轻轻地低咳了两声，待床上的人放下书，天啊，哪里是胖子，分明是我曾朝思
慕想，却已三年未见的欣儿。欣儿也惊讶地看着我，一时间，我俩大眼瞪小眼，却是谁也
说不上话来。  
   “你怎么在这？病严重吗”百感交集的我好不容易从嘴里挤出几个字。  
   “小病，不打紧的。”她很快恢复了常态，轻描淡写地说。“对了，你怎么来了？”
 
    经她这么一问，我才想起了胖子。“胖子说他骑摩托车出了车祸，我来医院看他的。
”  
   “他出车祸是两个月前的事了，而且只是轻伤，没住院啊？”  
    我这才知道一切都是胖子在搞鬼，显然她也明白了事情的原委，很快的，我们又陷入
了沉默之中。  
   “你男朋友呢？怎么把你一个人丢在这？”我终于想到了一个话题，这也是我迫切想知
道的。  
   “哦，他忙，况且我也不是很严重的病，过几天就可以出院了。”看她的表情有点不自
然。  
   “对不起，请让让。”有人轻轻地拍了拍我的肩膀，我回头一看，是护士小姐，手里拿
着一瓶输液瓶。我忙让到一边，让护士小姐将输液瓶挂到架上。  
    趁护士填病历的时候，我放下手中的袋子，向她辞别：“我先走了，你好好休息，有
空我再来看你。”对于现在都有恋人的我们，相处时间长了难免尴尬，所以还是应该适可
而止的。  
   “恩，再见。”  
    就在我准备转身离去之际，我看见护士小姐托着她的手，将针插入她的手背上。在她
细细的手腕上挂着的却是三年前我在车站送她的那条由许多银叶子连成的手镯，我一下子
呆住了，当时的情景又在我脑海中闪现，突然，我觉得有些事好象不对劲，我一把抓起床
边的病历，翻开一看，在病历的第一页，几个潦草的大字格外惹眼：遗传性QT间期延长综
合征（注：基因变异类型未知）。我的心猛地一震，虽然我不懂医学，但凭直觉我知道这
绝不是什么小病，我翻着病历，希望从中找出点什么来，一本薄薄的病历几乎都已记满了
潦草的汉字和字母，显然她的病情已经有一段很长的时间了，我又翻回第一页，我的目光
停留在最上面的日期上：1995年7月24日——正是我们一起准备考研的那个夏天。  
    我看了眼欣儿，她正惶恐地看着我的一举一动，从她的眼神中，我看到了她的心虚。
  
   “告诉我这是什么病？”我把病历伸到她面前。  
    她此时已彻底地慌乱了，什么话也说不出来，只是摇着头，示意她不愿说。  
   “护士小姐，能告诉我这是什么病吗？”我只有求助于一旁的护士。  
   “对不起，未经病人同意我们不能随便透露病人的病情，请把病历还给我，病人需要休
息，请不要再这样打扰她。”护士小姐很有礼貌地对我说，却不肯回答我的问题。  
    我现在哪里会听她的话，我知道欣儿在这她是决计不会告诉我了，便拿着病历冲出病
房，径直向护理室跑去，身后传来的是欣儿大声的呼喊：“东东，回来，快回来……”  

    护理室有位女护士在看报纸，见我闯进来，便问我：“请问有什么事吗？”  
   “对不起，请问你能告诉我这是什么病吗？”我一边问一边把病历放到她的面前，她看
了一眼，笑容就消失了，很严肃地问我：“请问你和病人是什么关系？”  
   “我……我……”一时间我却答不上来。  
   “对不起了，病人的病情我们不能随便透露，这是医院的规定，请把病历还给我们。”
  
   “我是她男朋友！”我一时顾不了那么多了。  
   “可是具我所知，病人在几次住院期间并没有男友，你要想知道，必须征得病人的同意
！”  
   “可是……”  
   “护士长，告诉她吧，她是欣欣的男朋友。”一个熟悉的声音从门口传来，我回头一看
，是林伯，旁边站着刚才的那位护士小姐。  
   “林伯伯……”  
   “她这孩子命苦啊。”林伯边叹着气边走了出去。  
   “遗传性QT间期延长综合征就是平常所说的遗传性心脏病，只是林欣的这种病并不常见
，由于至今还没能发现变异基因的种类，所以我只能遗憾地告诉你，以现在的医疗水平，
这种病也可以说是绝症，对此，我们无能为力。”护士长边翻着她的病历边跟我解释着。
  
   “那……那她还有多少时间？”虽已有了心理准备，但护士长亲口说出来，我还是有些
不能接受。  
   “由于现存的病例极少，我们也估不准确，不过以我们医院上一个病例的情况，也就是
林欣的母亲，从发病到危险期至少有五年时间的稳定期，五年以后发病会渐渐频繁，越到
后期，心脏停止跳动的可能性越大，林欣的稳定期已过了四年半，也就是说她至少还有半
年没有生命危险，至于半年以后，我就说不准了。我所知道的就这么多了，你要想了解更
清楚就只能问林欣的专科医生了。”  
   “谢谢你了，还有件事想问你，你说欣儿没有男友，是……”  
   “哦，林欣几次住院，看望她的人很少，我只见过一个胖胖的男人经常来看望她，不过
我能肯定他们不是男女朋友，你不是她男友吗？怎么……”  
   “没什么了，谢谢你。”我起身告辞，此时我已没心情再为她解释了。  
    迈着沉重的步伐，我走到走廊上，林伯正站在楼梯口等着我，他示意我随他下楼，我
跟着他一直来到楼下的花坛边。  
   “26年前，欣欣的妈妈就是在这去世的，那时欣欣还不到一岁，可如今……”  
   “林伯伯，您别太难过，身体要紧，说不定还有什么办法能治好欣儿的病呢。”我赶紧
安慰着林伯。  
   “小东啊，你不用安慰我了，这么多年了，这病的研究一直没啥进展，我也清楚我们家
就这命，我也认了，只是我那可怜的孩子……唉，这傻孩子啊，跟她妈一样地倔，我说啥
她都不肯听。这孩子这几年一直都念着你，又不肯见你，她是怕耽误你啊。我一把老骨头
了，也没啥图的，只希望这孩子能过上几天好日子，要不，我怎么对的起她那死去的妈妈
啊……”林伯说着说着已是老泪纵横。  
   “林伯伯，您别太伤心了，欣儿以后我会照顾的，无论她还有多少日子，我都会让她一
直幸福地生活着，您老就放心好了。”  
    林伯已不再说话，只是用手抹掉眼旁的泪水，我看着身旁这位坚强的老人，岁月的沧
桑化作一条条皱纹布满了他的脸，26年来饱受丧妻之痛的他，含辛茹苦地带大了欣儿，如
今却又将面临再一次地失去至亲，如果换作是我，我能承受如此之痛吗？而现在，我又应
该为欣儿做些什么呢？我知道我可能要做人生中最重要的决定，但很快，我就有了答案，
因为我知道我别无选择……  
    再次来到欣儿的病房，她已坐了起来，吊针已被拔去。此刻她已镇定了下来，只是还
是把头低着不敢看我一眼。  
   “为什么要骗我？你知不知道你瞒得我好苦。”  
   “我没有骗你……”  
    我一把抓起她的手，那条银叶子手镯在灯光下闪闪发光，“这是什么！”我激动地说
，“还有让我看看你脖子上戴着的是什么！”  
   “我……”  
    我突然将她抱入怀中，她一下傻了，马上又反应过来，使劲想挣脱我的怀抱，而我却
抱的更紧了。很快地，她放弃了挣扎，全身都软了下来，很温顺地靠在我怀中，就如过去
一样。  
   “好了，都过去了，答应我，以后都不要再离开我了好吗？”  
   “恩……可是……”  
   “没什么可是了，我爱你，我们以后都不会再分开了，永远都不会了。。。”  
    她也紧紧地抱着我，也不知过了多久，她才不好意思的推开了，原来整个病房的人都
在看着我们。  
   “我不是在做梦吧？”  
   “不！”我握着她的手，认真而坚定地对她说：“我们结婚吧，嫁给我，好吗？”  

    她好象被我的话给惊呆了，愣愣地看着我，好半天才回过神来，”不，你不用这样对
我，我不要你们可怜我，不要你们同情我……”  
   “我不是要报答你，更不是可怜你，同情你，只是因为我爱你，你曾经为我付出了太多
，现在该我来给你幸福了，如果你还爱我，就答应我，好吗？”我真心而诚恳地对她说。
  
    她没有回答我，而是趴在我的肩膀上哭了起来，哭得是那么地伤心，那么得让人心碎
，多年压在心头的忧郁和悲伤，在这一刻完全释放了出来，25岁不到的她，却已经历太多
太多的痛苦，而直到现在，我都不曾为她做些什么。  
    我轻轻地抚摩着她的头发，待她哭完，缓缓地将她扶正，微笑着对她说：“好了，哭
也哭过了，该答应我了吧。”  
    她害羞地低下了头，始终不愿回答我，却也没有再反对了。  
   “丫头啊，太婆在这听得明白，这小伙是真心对你好，错不了，太婆也看得出你喜欢他
，你人这么好，太婆也一直把你当孙女看，今个我做媒，你就答应他了吧，我也一大把年
龄了，你就让太婆我也高兴高兴。”邻床的老奶奶突然插了下嘴，其他人也跟着起哄，她
的脸更红了。  
   “杜婆婆，我……”  
   “答应我好吗？再不答应，老了可真没有要你了。”我趁热打铁，期待的目光直直地盯
着她。  
   “哪有你这样求婚的啊，什么都没有，叫人家怎么答应？”她扑哧一笑，总算是松口了
。这下倒把我给难住了，刚下火车就赶来，怎么也不会想到有这事，一下子上哪去找戒指
和玫瑰花，但现在不让她答应，我又怕她七想八想，再说动她可就难了。  
    突然，我想到了办法。我拿起桌上的那盆素心兰，放到她的怀中，说：“我曾经送你
玫瑰花，但你说你喜欢素心兰，现在我用素心兰代替玫瑰向你求婚，我现在也没钱买钻戒
，但是……”说着，我扯下脖子上的细绳，将两枚戒指放在掌心呈到她面前，说：“还记
得这两枚戒指吗？你答应过我结婚时也戴它的，不许反悔哦。”  
    我俩看着眼前这两枚曾见证过我们山盟海誓的戒指，一时间百感交集，她已忍不住又
哭了起来，一直还能保持平静的我现在却也控制不住自己的泪水，将她紧紧地抱在怀中。
  
   “答应我，以后永远都不要离开我……”  
   “我答应你……我不要钻戒，我只要这枚戒指……”  
    我们又将三年的一幕重演了一遍，当为我戴上戒指后，她轻轻地抹去我眼角的泪水，
柔声地说：“你也答应我，以后无论发生什么，都不要哭泣，看见你哭，我的心会碎的…
…”  
    周围的人都已感动地流泪，林伯也不知何时站在了门口，那张布满皱纹和泪水的脸上
，却挂着一丝欣慰的笑容。。。  
    我不知道我这样做是否太草率，但我知道留给我们的时间已经不多了，我没有别的选
择，无论对错，我知道我都能负责到底，因为，我只想让欣儿得到幸福。  
    晚上，我把胖子叫了出来，一见到他，我上去就是一拳，重重地打在他肉滚滚的肚子
上。  
   “你小子，他妈的为什么现在才告诉我。”  
    他反手就是一推，我哪经得住他那一下，重重地摔在地上。  
   “你他妈没脑子的，林欣说她有男朋友你他妈也信，亏你跟她在一起这么多年。老子要
是你就一飞机坐回来，抢也把她抢过来。”  
    我俩都过于激动，他捂着肚子，我坐在地上，大口大口地揣着粗气看着对方。很快的
，我们都平静了下来，几乎是同时，我们都相视一笑，他上前一把把我提了起来，“你小
子，这几年力气长进不少。”  
   “还说呢，我都准备好了，还是被你推倒了，你他妈哪来的这么大力气。”  
    他帮我拍了拍身上的尘土，叹了口气，说：“兄弟，不是我不想告诉你，林欣一直不
让我说，你知道她那脾气，我怎么敢说？兄弟我这几年心里也不好过啊……”  
   “我马上要跟欣儿结婚，过两天我回北京收拾一下就回来，其他的事就麻烦你张罗了。
”  
   “日子定了没？”  
   “你和林伯商量商量，越快越好。”  
   “行，没问题，都交给我好了。咱哥俩去哪庆祝下？以后有老婆管可就没自由了。”
 
   “你说吧，哪都行，今天我请客，想吃什么吃什么。”  
    那天晚上，我第一次看见胖子喝醉……
    国庆的七天长假很快就要过完了，这几天我一直在病房陪着欣儿，她的病情也稳定了
，大概一个星期后就可以出院。刚开始我们之间总觉得没话说，毕竟分开了三年，但很快
的，我们就找回了以前的和谐与默契，又见到了她那温柔的微笑，可我心里却总觉得有点
疙瘩，看着她，我总想起一个人来，就如同当初我看着那个人想起她来一样。欣儿常问起
我北京的事，但关于我感情的事却从来不提，我也不知道她是否知道我和晓晴的关系，她
不问我索性也不提，反正知道与否，我都不可能改变主意了。  
    十月七号，我踏上了去往北京的列车，这次我却没有丝毫的伤感和不舍，因为我知道
我很快又将重新回到这个城市……  
    一下火车，我就赶往伍老先生家。因为这几日太劳累，上了火车后就沉睡过去了，以
至于根本没时间想好该怎么跟他们说。好在我到的时候，晓晴不在家，我也就松了口气。
  
   “小东啊，这么快就回了，你朋友没什么事吧。”  
   “没事，老师，有件事我想与您谈谈，是关于我和晓晴的。”  
   “恩……”  
    我一五一十地将我在武汉所经历地说了出来，听到后来，伍老先生只是一个劲地叹气
和摇头。说完后，我不敢看着老师，低着头看着地板。  
    伍老先生想了很久才问我：“这事儿晴晴知道吗？”  
   “我刚回，还没碰见她。”  
   “小东啊，你们年轻人的事我就不说什么了，既然你有了决定，那么我尊重你的决定。
你是我教过的学生中最出色的一个，我也一直把你当我的儿子一样看待，我真的希望你和
晴晴能……唉，可惜啊可惜……要不这样吧，去德国的事你再考虑考虑，我叫我老同学把
日期再放宽一两年？”  
   “谢谢您老师，您的好意我心领了。晴晴是个好女孩，我不想耽误了她，再说我决定了
和欣儿在一起之后，就没想过什么别的退路。谢谢您这么多年对我的栽培和照顾，我欠欣
儿太多，这个时候我不能再离开她了，真的对不起您和晓晴了。”  
   “我明白，你去吧，晴晴那边你不用太担心，她回了我会跟她说的，她是个懂事的孩子
，会理解你的。快去把手续办了，办不完的走之前拿我这来，我给你办。能有你这样的一
个学生，我已经很欣慰了。”伍老先生眼中闪动着泪花，三年的时间，慈父般的他教会了
知识，给过我关怀和温暖，而现在，我却让他……  
    在老先生声声叹气中，我告辞出来，眼眶中不觉得湿润了，但我却强忍着泪水，因为
我答应过欣儿，我不能再哭泣。  
    忙碌了一下午，终于将离校手续办了一部分，吃完晚饭后，我赶回寝室清东西。我把
与晓晴有关的照片和礼物清到一边，书清到另一边，这才发现除了一些衣服，我也没什么
要带回去的了，离开了校园生活，很多东西都已不再需要。抬起头了，才发现不知什么时
候晓晴已站在门口，静静地看着我清理。我看着她，那红红的大眼睛证明着不久前的哭泣
。  
   “爸爸要我来拿你的证件，把没办完的都给我。”  
   “你都知道了？”我一边递给她一边问。  
   “准备什么时候走？”她接了过去，却并不回答我的话。  
   “明天晚上六点。”  
   “我们还没去过长城，明天能陪我去吗？”  
   “恩……”  
   “那明天早上我来叫你。”她扫了眼地上照片，又说：“你不要的别扔了，我有空来帮
你清。”  
   “恩……”  
   “那好，你忙一天了，早点休息，我走了。”  
   “恩……晴……”  
   “还有事吗？”  
   “哦，没什么了，回去小心点，早点睡。”  
   “恩，再见。”  
   “再见……”  
    忘着她远去的背影最终消失在黑暗中，心中不知是惆怅还是伤感，她那出奇的平静瞒
不过我的感觉，我知道我伤害了她，但是我是那么的无能为力，也许有人觉得被如此两人
爱着真是一种幸福，而我感受到的却是无穷无尽的痛苦和无奈，我情愿受伤的是我自己，
我也永远不愿意伤害到她们，可命运却偏偏和我开着玩笑，将伤害谁的选择权交给了我，
要我不得不从中选择，但我知道无论我选择了谁，受到伤害的都会是三个人，三个此生被
宿命安排在一起却无力反抗的人。面对如此黑夜，我只能仰天长叹……  
    第二天一早她就来了，眼睛还是红红的，却带着一脸笑意，看着她，我却怎么也笑不
出来。  
    长城上的风很大，站在烽火台上，看着祖国的群山，千百年前，这抵挡了外族的入侵
，千百年后的今天，它默默地在这看着中华民族的复兴。风雨消蚀，岁月沧桑，见证着世
间万道的浮世今生，一个人短短的一生，在这雄阔而古老的万里长城前又算得了什么呢…
…  
    大风吹着她的头发四处飘散，我又想起了那个夜晚，想起了灯光下那个楚楚动人的女
孩，而此时，她就依偎在我的肩膀上。我将大衣披在了她的身上，将她地搂在怀中忘情地
吻着……  
    下午我们赶回了学校，向伍老先生和师母告别后，提起行李又赶往车站。  
    整整一天都没有说话的她突然轻声地对我说：“能再抱抱我吗？”  
    我将她拥在怀中，紧紧地抱着，我感到前所未有地对这座城市的留恋，我情愿就这样
抱着她，永远都不要放手。  
   “好了，快上车吧。”  
   “不……”  
   “快放手吧，不然我会舍不得放你走的。”  
    我慢慢地松开她，狠了下心，转身登上了火车。  
    当火车启动的时候，我看到了她满脸的泪水，茫茫人海，再次惜别我的至爱，那份痛
楚将永远铭刻我心……


                                             八  
    婚礼定在一个月后，结婚那天，只有很少的人到场，我和欣儿都不想太张扬，除了亲
戚，只通知了些留在武汉的同学。  
    欣儿穿着雪白的婚纱，头上戴的是由素心兰花编成的头饰，走到哪哪就飘来一阵淡雅
轻郁的幽香，整个酒店的目光都随着她而转移，她那轻佻动人的身材，倾国倾城的容貌，
再加上温柔迷人的微笑，连我都不由的看得痴了。  
    胖子今天特别地活跃，把几桌人的气氛都带动了起来。大家都尽情地畅饮着说笑着，
可我却发现，除了欣儿，每个人都带着一丝的忧愁，那份欢欣那份言笑，却掩盖不住四处
弥漫的悲伤，连我这个新郎官在内，心里都是沉甸甸的，只有欣儿，笑地是那么的幸福那
么的甜蜜。  
    婚后，我很快在胖子的帮助下找到一份轻松的工作，不是我怕累，我实在没时间没精
力把心思花在工作上，当然，工资也不算高，每月1500，甚至连有些本科生都不如，好在
我和欣儿的新居是父母多的一套空房，家具也还算齐备，我也就凑合着先干着了。欣儿坚
持要继续上班，她的病这几年一直也还稳定，平时也就偶尔心慌胸闷，隔上四五个月才严
重一回，一般住院观察休养半个月就好了。每天一下班，我就赶到菜场买菜，然后到她学
校门口接她下班。  
    我生日那天她送给我一个玻璃瓶，里面装着半瓶用各种颜色的细线缠绕着的硬币，她
说这叫相思扣，从十年前的第一次约会，她每月都会为我做一颗，现在里面已经有117颗了
。我说我再去买几个玻璃瓶回来，要她以后为我装满，她听了开心地笑了，尔后又伤心地
哭了起来，我知道我说错话了，却又无法安慰她，只能默默地看着她哭泣。  
    她吃的很少，也不能太沾油腻，每次我把菜都做的很清淡，跟他说我在北京已习惯这
样吃了，可她还是常常很歉意地看着，我只能大口大口地吃菜表示我真的爱吃，日子久了
，我竟也不习惯吃太油腻的菜了。吃完饭后我俩抢着洗碗，她笑话我说上学时要我洗一次
都难，现在良心发现了，倒与她抢着洗了，我只能申辩说那时是想培养个贤妻良母出来，
说的她呵呵直笑。  
    她平时工作辛苦，所以我们睡的比较早，在北京我一般都是转钟才睡，所以现在经常
失眠，借着月光，我一边看着怀中的她安详恬静地入睡，一边轻轻地抚摩着她的秀发。有
时我深夜看球，她却不愿一个人在房中睡觉，说要陪我看，可每当球赛开始时，她已在我
怀中睡着，等比赛结束我抱着她回房时，她都会揉着朦胧的眼睛问我哪个队赢了，可到了
第二天我问她时，得到的却常常是相反的答案，搞得我哭笑不得。  
    在看电视时，她曾经问我：“为什么不叫我老婆啊？电视里都这样叫嘛。”  
   “那我以后就叫你老婆啦。”  
   “恩！”她很高兴地点了点头，可想了一下，又很犹豫地说：“还是叫我欣儿吧。”
 
   “为什么？”  
   “以后你要是娶了别人，我叫你改口也难。”她一脸的坏笑。  
   “傻丫头，我怎么还会娶别人？好了，以后就叫你欣儿老婆大人，这总该可以了吧。”
  
   “嘻嘻……这还差不多。”  
    一个月后，她突然抱回一大堆学习德语的书籍，说是想多掌握一门外语，反正晚上闲
着也是闲着，要我与她一起学。我知道她的用意，找借口不学，她便生气不再理我，我也
只好顺着她，每天晚上，我们都在台灯下学两个小时德语，才两个星期，她就超过了上了
一个月预科班的我，以至于我开始怀疑起我学语言的天赋和上预科班老师的水平来，到了
后来，她基本上成了我的外语老师，每天就象考研那段时间一样，辅导和监督我学习。  

    2000年很快就到了，在1999年的最后一天的晚上，我们来到滨江公园的江滩上，等待
着新千年的第一缕晨光。江滩上的人很多，大部分都是成双成对，人多倒也安静，只听得
到波浪拍打江堤的声音和情人间的窃窃私语。回想着过去我们也曾和他们一样，将青春的
足迹撒满整个江城，而现在我们能相依在一起，成为恩爱的夫妻，有时想来真如同做了一
场梦一般。  
    往后的日子过的倒也平淡，她生日时我送了她一顶毛线织成的帽子，情人节送她一个
黑色的小钱包，她也回送我一条围巾。除去这些，只是每日晚饭后牵着手在楼下散散步，
在灯下一起学习德语，在沙发上依偎在一起看电视或每人一只耳塞听CD。不再有大学时代
的浪漫与狂野，在这个温馨而平静的小家庭里，我们都异常珍惜着这来之不易的幸福。她
时常都会为一些小事而展现女人爱哭的天性，我知道她是为什么而哭泣，但我除了强忍着
泪水之外，是那么的无能为力，甚至连安慰她的话语也说不出口，只能紧紧地抱着她。我
从来都是一个爱流泪的人，可在我们结婚后，我就没再掉过一滴泪，不只是因为我答应过
她，还因为我必须学会坚强，学会心在哭泣时脸上却带着微笑，这不是虚伪，也不是勉强
，当面对一个被如此残酷的命运折磨着却一直不愿屈服的女孩时，我的泪水甚至一丝的软
弱都是对她的努力的不敬。半年的时间，我习惯了这份苦痛和悲伤，习惯了这份常人难以
理解的对精神的折磨和摧残。我默默忍受着这一切，尽我的一切给予她怜惜，关怀和幸福
，但我知道，无论如何，我次生都将愧对她对我的爱和牺牲。在这个以日来计算的生活里
，我们用我们这份真诚无私的爱，迎接着即将到来的死神的宣判，也许我们不舍，但我们坚定，也许我们无奈，但我们不屈，只是因为我们都真心地爱着对方，?了啦挥濉?
    在武汉又渐渐开始热起来的时候，她的病情开始反复耍谖液图胰艘辉俚囊笙拢?她终于向学校告了长假，在家静养。  
    六月的一个傍晚，一位我做梦都没有想到的客人拜访了我们的家——她就是晓晴。大
半年没见，她变成熟了不少，也更漂亮了，我因为对她的愧疚而显得尴尬，她却好象一点
也不在意，很大方地和我与欣儿说着家常。  
   “老师和师母身体都还好吗？”  
   “他们很好，还叫你们有空去北京上我们家做客呢。”  
    我淡淡一笑，心里宽松了许多。  
   “对了，我的签证已经批了，八月底走，这次是来向你们辞行的。”  
   “恭喜了。”虽然我早已猜到她次行的目的，但心中还是不免有些许惆怅。  
   “东东，我能和她单独聊会吗？”  
   “哦，行，我在楼下坐坐。”  
   “恩……”  
    望着这两个曾经互不相识却聊着正欢的女孩，我心中竟很不是滋味。轻轻地带上门，
走到楼下，心里却早已乱成一团。  
    大约半个小时后，晓晴走下楼来，我迎了上去。  
   “什么时候回北京？”  
   “明天晚上的车。”  
   “这么急？多玩几天嘛。”  
   “不了，星期一学校还有事，我得赶回去。”  
   “那我明天送你？”  
   “不用麻烦你了，我想一个人走。”  
   “噢，那我送你回宾馆总该可以吧。这么晚了……”  
   “好吧……”  
    我叫了辆的，把她送到了宾馆门口。  
   “明天真的不要我去送你。”  
   “不了……”  
   “那你一路上多加小心，在国外好好照顾自己。”  
   “恩……东……”  
   “什么？”  
   “能陪我走走吗？”  
   “恩……”  
    我们在街上慢慢地走着，却是谁也无语。霓虹灯下的武汉，比起以前繁华了许多。曾
几何时，多少漫漫长夜，我们都是手拉着手漫步在北京街头，却何曾想过如今会在武汉这
样的重逢。也不知走了多久，一抬头却又到了宾馆的楼下。  
   “好了，时间不早了，再不回去你那漂亮的老婆可要急死了。”她笑着取笑我。  
   “恩……”  
   “能问你个问题吗？”  
   “恩。”  
   “如果欣儿没有那病，你会选谁？”  
    她问了一个这么多月来我一直都在问自己却又一直在逃避的问题。我看着她，却无法
给她连我自己都不知道的答案。  
    她苦笑了一下，接着说：“也许我本不该问这个多余的问题，如果欣儿没病，也许我
们甚至连相爱的机会都没有，对吗？”  
   “晴……”  
    一向不善言辞的我早已被她问得不知所措。  
    她突然靠在了我的怀中，如同两年前的那个夜晚，伤心地哭了起来，她的哭声和欣儿
的一样让我心碎，此时的我，除了把她紧紧地抱在怀里，还能为她做什么呢？我曾经爱过
她，也曾经伤害过她，而现在我仍爱着她，却仍在伤害着她，难道这就是我不能逃脱的宿
命？  
    她轻轻挣开我的怀抱，在我的唇上留下了深情的长吻……
   “还爱我吗？”  
   “我……”  
   “算了，不用回答了，好好照顾她。我爱你，多保重……”她说完头也不回地跑进宾馆
。  
    望着她远去的背影，那句“我也爱你”却始终没有说出口来，也许此时不说，以后我
都不会再有机会对她说了，但我却还是没有出声，直到她消失在我的视野里……
    回到家中，欣儿已经睡着，也不知道这两个女孩谈了些什么。我坐在床边轻轻地摸着
她的脸，得此娇妻，夫复何求，那些心烦的事，不想也罢了。  
    从此以后，就再没伍晓晴的消息，而欣儿的病也随着天气的一日日转热而变得严重，
终于，在八月中旬，她再次住进了医院。此时素心兰已开花，我将它带到病房里，让那清
幽的香味充满了整个屋子，希望能对她的病情有好处，然而一切都是徒劳的，九月下旬，
她转进了特护病房，我也辞去了工作，天天守侯在她的旁边。  
    国庆以后，她开始了间歇性地昏迷，越到后来昏迷的时间越长。医生说她的病情已无
法控制，一切都只能取决于她自己的求生欲望了。静静的病房里整天回荡着那沁人的幽香
和心跳仪时而规则时而混乱的波动，我的心也随着它此起彼伏，生怕哪一刻它变成一条直
线。欣儿醒来后很少说话，只是看着我微笑，带着一丝歉意和欣慰，我一直握着她的手，
不停地和她说着话，说我小时侯的故事，回忆我们相恋时的情景，说了一遍又一遍，她都
只是静静地听着，带着笑意，眼角却挂满了泪水……  
    亲朋好友陆续赶到武汉来看望她，悲伤和哭泣弥漫了整个走廊。从病房走出来后，没
有人不落泪的，倒是我常常安慰着他们。胖子曾叫我大哭一场，也许心里能好受些，我对
他说我心中的悲痛已不是哭能化解的了，哭泣，我已经忘却……


                                                九  
    十月二十七日，欣儿再次昏迷了，却还一直紧紧地抓着我的手，我轻声呼喊着她的名
字，却得不到她的回答，在荧荧灯光下，她眼角闪现着泪花，是那么的晶亮……  
    十一月十一日凌晨，我趴在床边睡觉的时候，感觉有人在轻轻地抚摩着我的头发，我
睁眼一看，映入眼帘的是那熟悉的微笑。欣儿不知什么时候已经醒了，而且坐了起来，氧
气罩也被她自己取了下来，已昏迷了半个月的她苍白的脸上竟带着点红晕，我都有点不敢
相信我的眼睛，但很快，我突氐搅讼质担桓隹膳碌哪钔吩谖夷院＠锊腋詹琶?好的幻想撕裂得粉碎。  
   “我想看日出。”  
   “可你……”  
   “我真的好想看，带我去好吗？” 她那期待的眼神和恳求的语气让我无法忍心拒绝。
  
    我为她拔掉身上的心率仪的触管，帮她穿上外套，扶着她下床。  
   “轻点，别把爸爸吵醒了。”她看着在不远处的另一张床上熟睡的林伯小声地对我说。
  
   “恩……”    
    走廊上空无一人，正当我们准备下楼时，身后传来熟悉的声音：“等等。”  
   “外面风大，多带点衣服。”林伯跟了过来，递给我一件大衣。  
   “爸……”  
   “好了，你们去吧……”林伯强忍着泪水说。  
   “爸，您放心，我会照顾好她的。”  
   “恩，去吧……”  
    我扶着恋恋不舍的欣儿走下了楼。  
   “爸……”欣儿已经泣不成声，好象此刻已是生离死别。  
    可对于他们父女，又何尝不是呢……
    来到滨江公园的江滩，看了看表，已是凌晨四点。江滩上黑黝黝的，空无一人，只有
波浪有规律地拍击江岸的声音清晰可闻。过去的十年，我们的足迹曾踏遍了整个沙滩，却
不曾有过象现在这般独自享受着这的一切。这儿正处在大桥和二桥的中间，两条灯火长龙
横跨江心，见证着武汉近年来的快速发展，也见证着我与欣儿的相识，相恋和相爱，一声
汽笛划破长空，随之而来仍是那可怕的寂静……  
    我们找了一处坐下，我用大衣将她裹着，接着把她整个身子都抱在怀中，静待着黎明
的到来。  
   “你说我死了后会进天堂吗？”她悄声问我。  
   “会的……好人死了后就会去天堂，那没有痛苦没有悲伤，只有爱和幸福……”  
   “真的吗？”  
   “恩……”  
   “可我还是不想去了，我情愿做个孤魂野鬼，呆在你身边就好。如果非去不可的话，我
也会常常溜出来看你的……”  
   “傻丫头……”我将她抱得更紧了。  
   “CD带了吗？我想听歌。”  
   “带了。”  
    我从包里拿出CD，将两个耳塞分别塞入我们俩的耳中，这张CD是她最喜欢的李纹的专
辑。  
   “我好困，我想睡会，太阳出来了叫我好吗？”  
   “恩……”  
   “一定要叫噢。”  
   “恩……一定……”  
    她说完痴痴地看了我一眼，微微一笑，恋恋不舍地闭上了眼睛，也许她真的太累了…
…  
   “妈妈……妈妈……”她在梦中喃喃地呼唤着……  
    风还在刮着，波浪也仿佛永远不知道疲倦似的。我平静地看着周围的一切，听着周围
的一切，等待着太阳的升起。  
    也不知道过了多久，只知道CD循环到第三遍的时候，东方露出了鱼肚白，我看了看表
，六点零三分。  
   “欣儿，太阳要出来了。”  
   “欣儿……”  
   “欣儿……”  
    我轻轻地唤着她的名字，她却再也没有回答我。  
    我拨开她的长发，她睡得是那样的安详那样的恬静，脸颊上的泪痕未干，嘴角却是带
着幸福的微笑……
    突然，耳机经这么一动，两个耳塞几乎同时从我们的耳朵掉落了下来，李纹那凄凉悲
情的《往日情》，随着这晨风，这波涛，这朝阳，和欣儿一道，飘向远方……
    
    让我慢慢忘记你　  
    像朝露蒸发阳光底  
    干干净净的心情    
    从此不再背负思念荆棘  
    记忆　它属于生命  
    谁能轻易抹去  
    我  只能全部都藏匿  
    脑海里　全是过往情景  
    我该如何整理　  
    真教人力不从心  
    这份情感  如何还给你  
    谁  能够代替你  
    我  毕竟已付出真情  
    为什么　世界好不公平  
    先让我们相遇　又经历太多风雨  
    午夜梦里　常常回到往昔  
    梦醒难忍伤心　因为当时有你  
    
    欣儿……欣儿……  
    欣儿……”  
    欣儿……”  
    2000年11月11日6点03分，我的世界在这一刻凝固了。。。  
    葬礼在三天后举行，距我们的结婚周年纪念只有短短的两天。我一直守侯在她的声旁
，在她的周围撒满了素心兰花，我永远都不会忘记十年前我曾向一个女孩许诺我要送她最
好的素心兰，她是那么的美丽和迷人，而现在，她就睡在这她最喜爱的素心兰花丛中，慢
慢地步向那没有痛苦没有悲伤，只有爱和幸福的天堂……
    在亲朋呼天抢地的哭喊声中，欣儿被送走了，我目送着她的远去，却格外的平静，因
为我此刻已无法感受到心的存在。我不知道我是不是他们中最痛苦的人，我也不知道我是
不是他们中最悲伤的人，但是我只知道，我是他们中唯一没有哭泣的人。  
    也许，我，真的已经忘却如何流泪了……


                                                十  
    回到家中——或许它已经不能称为家了，轻轻推开卧室的门，闻到的还是那亲切的幽
香，满屋的家具都被铺上了一层薄薄的灰尘，这里已经两个月没人住了。我努力地搜寻着
欣儿的气息，一点一滴，一分一毫，可还是感觉它们在不停地流逝，也许用不了多久，就
只剩下这满屋的清香和心碎的我……
    也不知在床上呆坐了多久，才想起林伯说有东西交给我，就放在客厅的桌上。来到客
厅，桌上果然有一个小纸盒，把它拿回卧室，坐在床上拆开了，里面只有一样东西：一本
白色的日记本，我知道欣儿常用它记日记，只是从不给我看，这也是她对我唯一的秘密。
我翻开了第一页，开始阅读欣儿生前真正的内心世界……
    
    1995年7月20日      
    我没有写日记的习惯，因为我认为日记记的是伤心难过委屈的事，可我一直觉得很幸
福，有疼爱自己的父亲，在一流大学读书，更有个深爱着自己的男朋友，尽管我们偶尔怄
气，但是我从没有介意，因为我知道他是绝不会伤害我的，也许只有妈妈，我从没有见过
的妈妈，能让我觉得伤心。  
    但从今天起，我决定写日记了，因为我发现自己开始不开心了。  
    今天下午我竟然在家晕倒了，我原以为只是因为天太热或者贫血，可去医院检查后，
医生却反复问我心脏的情况，我以前曾有过气短胸闷，心跳加快，可应该不是什么大病啊
。但是医生说我可能有心脏病，过几日再来复查。一路上看到爸爸那紧张严峻却刻意掩饰
的神情，我心中开始有点恐惧了。我知道，妈妈就是死于心脏病的。  
    唉，明天还要为东东补习英语，不想这些了，也许是自己吓自己呢。  
    我讨厌写日记，可心里好烦，不写下来心里又不舒服。希望以后不会再写了。  

    1995年7月24日  
    复查结果出来了，病历也换了专门的，遗传性QT间期延长综合征（注：基因变异类型
未知）。为什么把名字叫那么复杂呢？是怕吓着了患者吗？可终归他们要知道的啊。遗传
性心脏病，真的是好可怕的名字。医生说我的变异基因还没有探明，现在还无法定论，要
观察一段很长的时间。  
    爸爸晚上和我谈了好久，劝我放弃考北京，他不放心带病的我在外，这样也不方便治
病。可东东怎么办呢？我和他商量好了的啊。还有，该不该告诉他呢？真的好烦好烦。还
是过些时再说吧。  

    1995年8月31日  
    暑假结束了。看着东东那么用功，我真的好开心，我知道他都是为了我,他就是这样一
个随遇而安的人,平时不用功，什么都不放在心上,这还是我第一次见他这么专注于一件事
,我对他很有信心。可我呢?如果不能和他一起去,我该怎样对他说呢?  
    又去医院复查了，还是没有结果，还是得等待。这个病就象是我的梦魇，总是缠着我
，好讨厌。  

    1995年10月8日  
    今天我觉得心慌的厉害，幸好是周末在家，要不就给东东发现了。去医院检查，好在
医生说没什么大碍，吓了我一大跳。回到家，爸爸又和我谈了好久，看着爸爸日渐苍老的
面容，我真的于心不忍。  
    我决定放弃考北京，我不能伤害我最亲的人。  
    可东东呢？我知道如果我告诉他，他一定会留下来陪我。可如果不告诉他……
    真的好矛盾啊！  

    1995年11月12日  
    今天我俩都报了名。看他笑的好开心，我也跟着开心的笑。可东东，你知不知道我的
心在流泪。从这一刻起，就注定了我们将来的分离，也许三年，也许更长，也许永远……
但，经过这几个月的思考，我还是坚定地和他一起报名一起填表一起开心地笑。  
    对爱情，我相信缘分。  
    也许，从一开始他就不属于我，而我却禁锢了他这么多年。他应该有自己的一片天地
，而我却不能与他一起去开创。我不应该自私地把他留在我的身边，如果真的有痛苦，就
让我一个人来承受吧。  
    或许这一切只是一场噩梦，在梦醒的时候，如果我们还有缘，我相信我们还会在一起
的。  
    东东，对不起了，请原谅我对你的欺骗，一切都是为了你好。  
    
    1996年1月20日  
    终于考完了。今天两门，一共四道题空着，应该不会上线了吧。真是可笑，大家都在
拼命地拿分，而我却在故意丢分，唉……
    看到东东的笑容，我就知道他一定上了。为他高兴，也为自己可悲。从今天起，就要
开始我们离别的倒计时了。  
    不想了，路是我自己选的，我不后悔！  
  
    1996年3月3日  
    成绩出来了，我们的分离终究成了注定的事实。我亲手送自己心爱的人离开了自己。
只是希望他不要怨我，我都是为他好。还有半年时间……
    心好疼，却不是因为那病。  
    真的好疼……

    1996年3月12日  
    他竟然说他不愿去北京了，我对他发了脾气，但我却一点也不生气。难得有人能为我
付出这么多,甚至是他以后的前途,他能这样对我,我也没有什么好遗憾的了。  
    对不起了东东，我知道这样很委屈你，但我没有办法啊。我知道你很难过，但我又何
尝不是呢？  
    希望一切都会好起来。      

    1996年5月14日  
    吓死我了，还以为我做梦说了什么话呢，原来是他在吓唬我。  
    今天的梦真可怕，不写了。  

    1996年7月1日  
    我终于拿到了梦寐以求的戒指。也许现实中不再可能，但我还是希望他能亲手为我戴
上一次，哪怕只戴上一秒钟也好，我只想实现自己的梦——成为他的妻子。从小我就没见
过妈妈,看着人家的孩子都有母亲疼爱,我真的好羡慕好羡慕,所以从我懂事起,我就祈望以
后能有一个幸福完整的家,能有个爱我的丈夫,能有可爱的孩子,我们一起生活,天长地老。
  
    在他为我戴上的那刻，我终于实现了。也许我以后没有机会步入礼堂,没有机会戴上婚
纱,但此时我只想拥有这枚普普通通的戒指,我不在乎能戴着它多久,因为从他为我戴上的那
刻起,我的心便再也离不开他了,即使这可怕的病魔,也休想夺走我对他的爱,休想。  
    钻戒真的好漂亮，那一颗颗璀璨的钻石在灯光下是那么的耀眼,可只要我们的爱比钻石
更坚固更永恒，其他的就不再重要了。他的话好感人，我知道他不会骗我。但我，也许没
有这个福气了……
    这世界真的好不公平，好不公平！  

    1996年8月28日  
    他走了……我的心也碎了……
    感觉我就象个导演，他就是个演员，我为他拍了场很精彩的戏，他的过去和现在，甚
至未来都为他拍好了。而现在，戏已经结束，是我该退出的时候了，而他，只用沿着这条
我为他准备好的路一直走下去，将他的人生演完。也不知道他上车后哭了没有,按他的性格
,一定会忍不住流泪的,也难为他了,为了那些承诺,在车站忍了那么久。回想起来,能遇上对
我这么好的他,是我这一生最大的幸福。  
    希望他在北京一切都好,也希望我的梦魇能早日除去,到那时,我定能与他在北京再聚。
  
    
    1996年9月24日  
    经过这一个月，我发觉我还疏忽了一点——他对我的爱和思念。没想到他在北京的第
一个月竟是那样颓废。看来我还得继续演下去，直到他能安定地学习和生活。可在我给他
写信时，却怎么也感觉不到我是在演戏。我开始明白，我在欺骗着他的同时也在欺骗着自
己。可除了爱他和瞒着他，我还能怎样呢？  
  
    1997年1月9日  
    我永远都不会忘记这一天。我来到长江边上，大声喊着为什么为什么为什么……可除
了滔滔江水,没有人理睬我。  
    我恨这个世界为什么这么不公平。  
    我恨妈妈当年为什么生下我。  
    我恨我为什么爱上他。  
    我恨他为什么对我那样好。  
    我恨为什么我还有那么多年的时间去感受命运的折磨。  
    我恨我自己为什么不能自私点。  
    我好想他，可我知道我以后都不可能和他在一起了。我真的很不甘心，但我还是要慢
慢地离开他。残酷的命运降临到我的头上,我无力逃避它,但我可以把其他人的痛苦降到最
低,我不忍心看到他为我伤心难过。他如果知道,一定会不顾一切地回到我的身边,这也是我
最不愿意看到的结果。我不担心他的前程,他天生的聪颖注定他会取得应得的成功,但我知
道几年精神上的折磨会磨灭他的追求和信念,还有什么比看着心爱的人慢慢地离开自己却又
无能为力更残酷的事呢。他对我的爱让我更坚定我的决定:慢慢地离开他。  
    今天，医生告诉我，我的变异基因已经确认，和妈妈当年一样……

    1997年1月18日  
    昨天收到了他的生日礼物，一条项链，真的好漂亮，我好喜欢。  
    没想到今天晚上他会打电话来，我想我的语气可能伤着他了。  
    可东东，你知道吗，我的心比你更痛苦，我真的好想对你说我喜欢你的礼物，我想你
，我爱你，可我不能说，一个字都不能说，因为从此以后，我要慢慢地离开你了，这次是
真的离开，以后都不可能再见面了。对不起了东东。希望我的冷淡能让你慢慢地忘记我。
  

    1997年2月4日  
    一听到门铃声，我就猜到是他。当时心里好紧张，生怕他就这样闯进来。我偷偷扯开
窗帘的一角，想再看看他，没想到他在楼下坐了那么久，还放了竹我最喜欢的烟花，谢谢
你了东东，我看到了，很美丽，很绚烂，如同我们曾经的爱情……
    看着他远去的背影，我真的好想冲下楼去与他相见，可我……
    今天是他去北京后我心最疼的一天，比拿到最终检查结果的那天还要疼。他曾离我是
那样的近，而我却又一次地放走了他，也许以后都不会再有机会了。  
    或许胖子说的对，我是天下最傻的傻瓜。  

    1997年6月1日  
    难得的平静了这么多天，希望我这几个月的冷淡能让他收到我的信后好受些。想来想
去，也只有那个理由能让他接受和相信，能让他以后都不再来找我。我情愿他认为我是一
个爱慕虚荣，对爱情不坚定的女孩，这样或许他会更快地忘记我。  
    他是一个爱哭的男孩，我知道他一定会大哭一场，会很难受，但我知道他的坚强会让
他渐渐从悲伤中走出来，然后慢慢地将我淡忘，开始新的生活，而我，从此将从他的世界
中消失，这样不是很好吗？毕竟现在的痛苦是短暂的，比起生离死别的伤痛，这份失恋的
痛苦是那么的微不足道。我曾梦想哪一天我能爱上一个男孩,我真的爱上了他,我也梦想我
爱的人能一样地爱我,他对我也很好,我希望能和他永远在一起,在温馨的小屋里,在柔软的
沙发上,我能躺在他的怀中入睡,他轻轻地搂着我,抚摩着我的头发和脸颊,我希望他在众人
羡慕的目光中为我再一次地戴上戒指,我希望当我们满头白发时,还能相互搀扶着在江边散
步……而如今,当所有的希望都已不可能实现后,我只是希望他能好好地生活下去。  
    从此,我只想默默地走完我自己的路，我不希望有人为我悲伤为我难过，特别是他。所
有的不幸就让我这个不幸的人带走吧……

    1998年1月23日  
    就在几分钟前，他离我是那样的近，也许只有几米，却又好象隔了一个太平洋。他与
爸爸的谈话，使我这颗已平静了半年的心再次掀起了波澜。我静静地听着他们的谈话,当我
知道他已经从伤痛中渐渐走了出来，在北京一切都好时，我也就安心了。  
    再一次傻傻地让他离开，隔着玻璃偷偷地看着他远去的背影，真的好希望他能再回一
次头，能让我再见他一面，哪怕只看一眼也好……

    1998年5月2日  
    今天胖子来我家做客，告诉我他在北京刚找了个女朋友，是他导师的女儿。我记得他
曾经跟我提过这个人，当时我就有一种说不出原因的预感，感觉这个女孩很不一般，没想
到……
    也不知道自己现在是心痛还是欣慰。他从失恋的阴影中走了出来，难道不正是我希望
看到的吗？可知道自己心爱的人爱上别人的滋味，真的好苦涩。命运是这么的不公，给了
我这病，还要折磨我这么多年，五年啊，等死的感觉让我觉得恐怖。我不害怕死亡，我甚
至希望马上就离开这个我已经不再留恋的世界，可我没有自杀的勇气。我真的好羡慕那些
能正常生活的女孩们，有人疼有人爱，可偏偏好多人都不知道珍惜这眼前的幸福，一生中
能遇见一个真心爱自己的人真的是很不容易的，希望她们以后能明白。  
    伍晓晴，很好听的名字，我想人也一样漂亮和优秀吧，因为有东东爱着她，她一定会
很幸福的，只是希望她对东东一样好。真的好嫉妒她，但我还是真心地祝福他们……

    1999年3月15日  
    胖子告诉我东东准备出国，去德国，可能是明年。  
    也好，如果我死了，他也不可能知道了，就让我这样永远从他的生活中消失吧。  

    今天我感觉好失落，到了这一步，一切都是按着我的希望进行，以后我也不用再为他
操心了，只是希望他能沿着这条路顺利地走下去。在他成功时,在他拥有了爱和幸福时,还
会想起我吗?想起这个曾经深爱着他,却背叛了他们的爱的女孩吗?即使他真的从此忘了我,
我也不会怪他的。  
    以后我决定不写这讨厌的日记了，最痛苦的我都已经历了，以后我只想静静地等待这
残酷的命运的宣判。  
    我爱你，东东，真的好爱你。  

    1999年10月1日  
    当我再次拿起笔时，我决定不再记载伤心和难过，因为我要坚强而幸福地生活下去，
为了我自己，也为了所有爱我的人和我爱的人。  
    从我再次面对着他的那一刻，我就知道有些事是不可能再逃避了。果然，无论我如何
掩饰，还是被他察觉了。当他再次来到我面前时，我知道他已经知道了一切，知道他不会
怪我欺骗他，知道我无论说什么他都不会再离开我了，我太了解他了，只是我还是没想到
他会向我求婚。成为他的妻子，是我这一生最大的心愿，可就在梦想成真的前一刻，我犹
豫了，我无法想象答应他对我们意味着什么，也许是幸福也许是更大的痛苦，我不可能这
么快就作出决定。可就在他拿出一直带在身边的那两枚戒指后，我已经无法再拒绝他了。
女人是自私的，爱情也是自私的，我是女人，我很爱他，今天的我，没办法再狠下心来，
就让我自私这一次吧，我真的好爱好爱他……
    我终于再次戴上了这枚戒指，从此以后，我都不会再将它取下来，直到我死。从此以
后，我都要好好地活下去……
  
    1999年10月7日  
    他回北京了，我知道他回去是干什么，真的是难为他了，但我相信他能处理好的。  

    一切又回到起点，三年多的努力都白费了，还让另一个人也跟着痛苦，命运为什么总
是和我们开着玩笑。以他的性格，一切都已经无法再改变了，希望伍晓晴能原谅我。我知
道让爱着的人离开自己的那种感受,我曾经不止一次地经历过,而现在却不公平地让她来承
受,如果有机会,我真想亲自向她说声对不起。  
    我不知道这三年我所做的是对还是错，但是如果让我再选择一次，我还是会重新做一
遍，只是希望没有这次的重逢……

    1999年11月16日  
    今天，我成为了他的妻子，我觉得我是这个世界上最幸福的人。  
    好象所有的人都因为我的病而不开心，但我还是希望用我的笑容感染他们。有些事既
然没有能力去改变，就应该从容地面对和接受，不应该让命运的残酷和不公磨灭对爱的执
着和对幸福的追求。  
    从今以后，我会和我最爱的人一起面对命运的残酷，无论还能和他生活多久，我都会
永远爱着他，永远……

    2000年6月17日  
    半年的生活，平淡而幸福，真希望能永远这样继续下去啊。。。  
    他这半年为我付出了很多，每天对我微笑，忍受那清淡无味的饭菜，担心我的病情，
将悲伤压抑在心中，他没有在我面前再哭泣过，可我知道，很多很多时候他的心在哭泣在
滴血，这些压力不是一般人可以承受的，而他却平静地承受了。我们也许是这世上最不幸
的人了，但我们也是这世上最幸福的人，尽管有时候，他还在思念另一个人，但我不介意
。  
    今天伍晓晴来看望我，从他们互看的第一眼，我就知道她就是他还爱着的伍晓晴，那
种眼神，记录着他们曾经刻骨铭心的爱，这也许就是女人天生的直觉吧，尽管他们刻意地
掩饰，但我还是能感到他们仍相爱着，对于他们，我只能感到深深的歉意，却无能为力。
  
    我们三个一起,东东他太尴尬,只好把他支开了。和她谈话的半个小时中，我能体会到
她仍是很爱很爱东东，她真的是很优秀的女孩子，有着让其他女孩嫉妒的美丽和气质，难
怪东东会爱上她。面对着她，我只能庆幸比她更早地遇见东东。她待人很真诚，我们很谈
的来，有时真的好奇怪，爱着同一个男孩的两个女孩能这样心平气和地面对面真诚地交谈
着，全无一点敌意。或许没有这事，我们能成为很好的朋友。  
    已经很晚了，东东送她回去还没回来。我不想知道他们间发生了什么，我和东东欠她
的实在太多了，也许这辈子我都无法补偿她了。  
    我和她之间，东东更爱谁呢？唉，不想了，早点睡吧，要不东东回来面对我会觉得很
难堪的，刚才就让他尴尬了好一会了。  

    2000年8月4日  
    素心兰今天开花了，好香。但我病也更重了，不愿来的终于来了，始终都要去面对它
，我不害怕。  

    2000年8月18日  
    又回到了熟悉的病房，杜婆婆已经不在了，没有一个人认识的。也好，省得大家为我
伤心。  
    只要有他陪着我就够了。  

    2000年9月21日  
    今天我转入了特护病房，我知道我的时日不多了。  
    这个一年前我已不再留恋的世界现在我却是那么的不舍，我舍不得爸爸，舍不得东东
，我要坚持，哪怕多一秒也行，我不想离开他们。  

    2000年10月14日  
    我开始昏迷了，有时一天，有时几天，我好怕，我怕哪天我再也醒不来，再也见不到
他了。  
    如果非要死，我只希望能死在他的怀中……

    2000年？月？日  
    我已不清楚今天的日期了，我好象昏迷了好久好久。  
    现在我的精神出奇的好，会是回光返照吗？刚才在梦中我梦见妈妈在呼唤我，我是不
是很快就会见到她？  
    我预感死神离我很近了，可我不害怕，我要看见明天的阳光，我要坚强地活下去……
 
    东东已经睡着了，让我再多看你一眼吧。  
    东，我爱你……
  
    我慢慢合上这本已记录了五年的日记本，放在床上，这才发现在盒子底还有一封信，
只是刚才被日记本压着我没看见。拿起信，信没有封口，里面好象还有其他东西，我将它
们全都倒在床上，一看，就呆住了……
    一页信纸，三颗相思扣，一枚戒指。  

    吾爱东东：  
    当你看到这封信时，我已经在天堂思念着你了。信和日记是我托爸爸交给你的。  

    请原谅我的自私，这一年来，我自私地夺走了你的幸福和泪水，我知道你不会怪我，
可我还是觉得欠你太多。命运将我们安排在一起，让我们相爱，让我们分离，能成为你的
妻子，是我这一生最大的幸福，谢谢你给了我。  
    我曾想过悄悄地消失在你的世界中，我也接近成功了，但我却忽略了一个人，我没想
到他竟然会违背誓言告诉你真相。我不怪胖子，本来让他来承担这一切就是残酷的，也是
不应该的，要怪只能怪命运弄人，你我此生怕是没这缘分再走下去了。你是一个很好的男
孩，很好的丈夫，这一年来，我觉得非常幸福。真的好想能一直这样下去，好想能和你永
远在一起……
    这三颗相思扣是我在医院悄悄为你编的，只是我怕是没机会将它们放入瓶中了，你帮
我将它们放进去好吗？里面应该有128颗了吧，我好想能为你把它装满，一瓶又一瓶，直到
我老了编不动为止，可现在，我只能为你编这么多了，对不起了，我真的好想好想，可我
却做不到了。。。  
    戒指还给你，这两枚戒指本就是一对，不应该拆散的，我走了，这两枚戒指就由你保
管，答应我，不要再拆散它们，因为它们就是我和你……
    请不要再为我伤心和难过，未来的路还有很长，即使没有我的陪伴，你都要坚强而幸
福地生活着，为了你自己，也为了所有爱你的人和你爱的人。  
    家里电话本的最后一页有我在天堂送给你的一份礼物，忘好好珍惜。  
    虽然很舍不得，但还是要说再见了。带走你的爱，只留下你的眼泪和素心兰花香，希
望你能好好哭一次，然后好好地活着。  
    希望来生仍能遇见你，爱上你，成为你的妻子。  
    永远爱着你……
                                                                              
 妻 欣儿 字  
    
    放下信，我只寻着了满屋的素心兰花的幽香，却寻不着她留下的我的眼泪。轻轻地吹
走电话本上的灰尘，翻开到最后一页，空白的纸上只是用娟秀熟悉的字体写着一个陌生的
手机号码……
    我迟疑了一下，还是按着号码拨了过去。  
   “喂，你好。”很快的，电话中传来熟悉而亲切的声音。  
   “……晴……是我……”  
   “噢……欣儿还好吗？”  
   “她……她……她已经走了……”  
    原来欣儿在住院后瞒着我给她打了个电话，对她说如果她还舍不得我的话，就再等一
年再走……
    结果她真的傻傻地留了下来……
    此时的我，再也压抑不住那如泉般的泪水，涌出眼眶，顺着脸颊，滴到纸上。。。  

    心若一动，泪就一行。  

    
                                              尾声  
    三个月后，我离开了这个曾经让我魂牵梦绕，却又伤心欲绝的城市……            
                        
    2003年11月11日，再次来到欣儿的墓前，已是三年以后。  
    还有几日便到而立之年的我，不禁回想着这三年：出国的艰难，生活的艰辛，工作的
压力，一切都好象过往云烟，但我不会忘记有个人一直陪伴在我的身边，和我一起面对一
起奋斗，在我们最困难时，我们没有绝望，在我们成功时，我们没有自得，在经历了一段
生死别离的阵痛后，我们只想平淡地生活下去。。。  
   “晴，嫁给我。”我坚定地说。  
   “我……”  
   “对不起，让你等了这么多年，直到今天我才有勇气向你求婚。这是欣儿留给我的戒指
，是她选了你留在我的身边，她一定希望有一天你能带上它，答应我好吗？”  
   “东……”  
    我为她戴上了戒指，尽管现在我可以为她买枚很华丽很名贵的钻戒，但我还是决定将
这枚没有镶上钻石的戒指作为我的求婚戒指，不仅是因为欣儿的希望，还因为我们的爱比
钻石更永恒。  
    我和她相拥在欣儿的墓前，欣儿，你看到了吗，我已收到了你来自天堂的礼物：坚强
而幸福地生活着，为了自己，也为了所有爱我的人和我爱的人……
    风儿将素心兰花的幽香带向遥远的天堂，蔚蓝的天空飘着几朵白云，那是欣儿在天堂
看着我们的微笑……  



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